Konfliktløsning for Boomers og Medier Kultur

Har du bemærket, at i vores kultur, har nedsættende bemærkninger om køn, klasse, race og køn bliver temmelig almindeligt og er ofte selv set som humoristisk af nogle? Howard stern, Ann Coulter, Jesse Jackson og Bill O'Reilly, for at nævne et par velkendte kloge hoveder, har haft travlt med at spille "kan du top dette 'spil. Og pop kultur ikon Sasha Baron Cohen, takket være sine edgy vittigheder i filmen Borat, vandt Hollywoods eftertragtede Golden Globe. Ikke desto mindre chok jock Don Imus passerede linjen, da han kaldte kvinderne i Rutgers basketball team "ble ledes hos." Hans bemærkning ophidsede alle mulige følelser – af harme, sårbarhed, vrede – ikke let lagt til hvile.

Hvad sker der i medierne er ikke så forskellig fra hvad der sker mellem par, når følelsesladede diskussioner komme helt ud af hånden. Stephanie havde set resultaterne af utæmmet aggression i sit eget liv og langsomt lært at forhindre det. Vokser op, hendes forældre var altid vrede med hinanden. Hun håbede, at de ville blive skilt, men de opholdt sig sammen og blev bare ved med at kæmpe. Hun svor, at hendes liv ville være anderledes:.

"Jeg kunne ikke vente med at flytte ud i årenes løb jeg brød ud så mange relationer, der kunne have fungeret, men jeg var bange for at ende ligesom mine forældre . Ved 42, efter års terapi, jeg endelig følte sikker og stærk nok til at tage springet. Nu, næsten hver dag siden jeg blev gift, jeg vågner op og gøre en bevidst beslutning om at fokusere på det positive i mit forhold. Og hvis Jeg nødt til at kæmpe, jeg kæmper fair. "

Uanset om det er køn baiting, barnlig konkurrence eller omklædningsrummet humor, de sårede følelser skære dybt begge veje. Og har varige effekter. Hvad der følger er et sæt af seks verbale værktøjer, der kan hjælpe dine samtaler – og dit forhold – komme tilbage på rette spor.

1. Alle par bliver vred og har argumenter. I disse vanskelige tider kan du minimere følelsesmæssig overbelastning, hvis du kun fokusere på det specifikke emne ved hånden. Må ikke bebrejde din partner eller få defensiven. Tage nogle personlige ansvar for, hvad der foregår, og være villig til at forhandle et kompromis.

2. Følelsesmæssig oversvømmelser, en diffus fysiologisk ophidselse, hvorved flere organ systemer mobiliseres, ofte forekommer i en krise. Denne proces er aktiveret i et forhold, hvor spændinger er høje og kommunikation båse. Det bliver svært at lytte, til at tænke klart eller til at løse uoverensstemmelser. Udvikling af kvalifikationer til at dulme dig selv og berolige din partner kan hjælpe med at minimere opbygningen af ​​negative følelser og nag.

3. Midt i et opvarmet argument, ville en af ​​disse sætninger blive hilst velkommen af ​​en partner, der føler misforstået: Jeg kan være forkert; blive hos mig og don &'; t trække; Jeg ser min rolle i alt dette; lad &'; s finde vores fælles fodslag; Jeg elsker dig, og vi vil arbejde ud af det.

4. De fleste argumenter er generelt mindre følelsesmæssigt smertefulde og ødelæggende hvis parret har en reserve af fælles positive følelser og interaktioner. Hvis du karakteristisk vende sig mod snarere end bort fra hinanden, den akkumulerede goodwill giver en støddæmpende effekt. Du kan drage af denne nødforsyning af kærlighed i tider med stress eller konflikt.

5. At opbygge følelsesmæssige udbytte, prøv noget så simpelt som at forbinde dagligt. Du kan efterlade din partner en kærlig sms eller udtrykke ægte påskønnelse for en venlig gestus.

6. Komponere en liste over, hvad du har mest værdi om hinanden og sørg for at det afspejler positive egenskaber du beundrer. Er din partner intelligent, generøs, energisk, støttende, eventyrlysten, rolig, pålidelig eller kærlig? Mindst en gang om ugen, dele et element fra din liste og give et eksempel, der illustrerer, hvordan du føler

Så don &';. T gøre det til et spørgsmål om, hvem der kan kalde hvem, hvad, hvor grænsen går, eller som kan krydse den. Få mere praksis taler høfligt med din partner om forskelle. Vær lydhør og skabe en behagelig og sikkert sted, så dine diskussioner – og selv dine konflikter – vil være åbne og ærlige. Når du lytter med intention og svare med respekt, du sender en mest magtfulde redegørelse for, hvor meget du virkelig pleje

&kopi; . Hendes Mentor center 2007