Bipolar lidelse: en personlig historie af Triumph Over Selvmord og psykisk sygdom

Personlig erklæring:
Det er min overbevisning, at som din Officiel guide på oplysningstiden, bør jeg dele nogle af mine personlige baggrund og erfaringer, så du kan komme til at kende mig og vide, hvor jeg står. Jeg har haft et liv fuld af lidelse, men hvis du er til virkelig kender velsignelser, du har brug for at gå gennem lidelse og triumfere over den. Jeg personligt tror ikke du kan overvinde reelle kriser uden at erhverve spiritualitet. Hvis nogen ønsker at kontakte mig, kan du kontakte mig på [email protected] eller ringe til mig på 561-735-7958

manisk depression eller bipolar lidelse
Ligesom i Anonyme Alkoholikere, nogle gange ville jeg råbe til verden, “ Jeg er en Bipolar &"; Hvorfor? Fordi jeg var desperat for at få hjælp, når jeg først indgået Bipolar sygdom, men hjælp ikke var forestående. Åh ja, der var de elektrochok behandlinger, i 1991 gjorde mig en blithering idiot eller i 1995 midlertidigt løftede min ophidsede klinisk depression i en hel uge, før nedsænkning mig igen i slid og slæb. I løbet af denne uge med frihed, jeg var så opstemt, at min elendighed havde løftet, at jeg dumt opgav mit lange sigt handicap og vendte tilbage til mine professorale pligter ved Stony Brook University på Long Island, New York. Når elendighed vendte tilbage, pludselig var jeg gået fra universitetet i en periode, der varede fem år. Jeg var nødt til at genanvende og få re-godkendt til min lange sigt handicap. Papirarbejdet burde have taget mig højst et par timer. I stedet ligesom min oprindelige ansøgning, det tog mig tre uger. At &'; s, hvor svært det var for mig at gøre noget. Det ville være tre år senere før skam af denne sygdom tilladt mig at endnu engang står mine universitet kolleger gennem deltage min ven og kollega Bill &'; s pensionering part.

Fra 1991 gennem 1995 blev jeg indlagt fire til fem gange, hver gang i flere uger i tre forskellige hospitaler. Jeg hadede det hver gang. Jeg kunne &'; t bære min paryk, og når den dør låst mig i den psykiatriske afdeling, jeg vidste, jeg var fanget i en verden, jeg afskyede. Ofte ville jeg planlægge min flugt i at jeg ville bolt ud af døren med besøgende efter besøgstid, men jeg har aldrig fundet modet til at gøre det. Havde jeg forsøgt og mislykkedes, jeg forestillede blive placeret i en spændetrøje ligesom i filmene. Jeg var sunket temmelig lavt fra at være en intelligent professor videnskabsmand, der nu accepteret hans parti, det er den måde sin tabte liv ville være fra nu af i. I marts 1995 planlagde jeg min selvmord. Jeg havde talt til en patient i en af ​​mine hospitalsbesøg der beskrev hendes selvmordsforsøg med en overdosis af piller. Hun sukkede, da hun fortalte mig, at hendes erfaring var ikke et godt, men jeg var ikke &'; t lytning. Jeg havde været en pille taker hele mit liv, så jeg troede jeg endelig havde fundet en vej ud af en verden, der fortalte mig, at der ikke var nogen vej ud. Kun gennem guddommelige Providence Guds komme til min kone Marcia er jeg i live i dag. Og jeg &'; m så trist nu, at Marcia passerede den 18. marts 2011. Hun reddede mit liv, men jeg var ikke &'; t stand til at redde hendes

Jeg tog stoffer for de stemmer jeg hørte i mit hoved og for den. psykose, der ledsagede min mani. Bivirkningerne af narkotika var ufrivillige trækninger af læberne, hjerne tåge og rystelser til det punkt, at jeg ikke kunne underskrive mit navn. De antidepressive lægemidler, der forsøgte jeg aldrig arbejdet og kun måneder af tidens gang bragte mig ud af min episoder af svær klinisk depression. Min eneste pusterum var de to timers søvn, som jeg fik fra ren og skær udmattelse hver nat. I &'; ve aldrig regnet ud, hvorfor søvn var i stand til at bestemme, at nødhjælp, men set i bakspejlet, burde lægerne have kraftigt sederet mig med de mest magtfulde sovepiller. Efter alt, isn &'; t, at hvad de gør, administrere medicin? De tre forskellige psykiatere, som jeg havde i denne periode aldrig rigtig talte til mig, aldrig fik på hvad jeg følte. Deres rolle var at give deres patienter med lægemidler, uanset narkotika bivirkninger.

Når alt andet mislykkedes, jeg tyet til selvmord ved at sluge 200 aspirin og kodein piller, at min mor havde bragt mig fra Toronto. På det tidspunkt var min kone Marcia og min yngste datter Erin shopping femogfyrre minutter væk fra vores hjem. De havde ingen idé om, hvad jeg havde planlagt. Jeg åbnede de to flasker af piller og tog en eller to piller i starten, efterfulgt af fire derefter seks derefter otte. Jeg var en pro til at tage piller og de to hundrede piller forsvandt ind i min mave på bare femten eller tyve minutter. Jeg gik til at ligge ned og endelig efter måneders finde det umuligt at finde et sted for mig selv, jeg følte fred. Det var for sent at vende processen, og jeg venter på at se, at lys, at folk der har overlevet nær død oplevelser tale om. Ups, jeg indså, at jeg hadn &'; t skrevet et afskedsbrev til Marcia og familien. Heller ikke jeg havde indspillet datoen for eftertiden. Jeg var sikker på, dog, at jeg skulle dø.

I mellemtiden en mirakuløs indgriben foregik på diner 45 minutter væk med bil. Erin og Marcia havde lige bestilt frokost når Marcia sagde til Erin “ Vi er nødt til at gå. Noget &'; s galt med far &"; Da de dukkede op igen ved huset og vækkede mig, jeg røg ud, hvad jeg havde gjort. Marcia ringede straks 911 og Nesconset, Long Island Brandvæsen reagerede inden for få minutter. I første omgang nægtede at blive taget til skadestuen, men Marcia bønfaldt dem og mig. Den sorg og desperation på hendes ansigt skiftet mening, og pludselig jeg blev løftet fra vores kingsize seng på en båre. Med sirener sprængning, fandt jeg mig selv i en surrealistisk tilstand. Der var ingen senge på skadestuen, kun en ubehagelig kort båre i en aircondition værelse med himmelråbende overliggende fluorescerende lys. Jeg frøs og måtte tisse. En uvenlige sygeplejerske forudsat en metal urinal og jeg savnede og urin var over arket dækker båre. Sygeplejersken var mindre end medfølende. Jeg følte mig ydmyget og flov, og inden for minutter en person placeret et kateter ind i min penis. Kateteret var smertefuldt og aldrig skulle have været indsat.

Værre endnu var at komme som læger og sygeplejersker stod over mig, mens de pumpede min mave. De holdt indsætte denne stinkende rør gennem næsen. Jeg ønsker det var over og til sidst til hvad virkede ligesom for evigt, det var over, som alle forlod. Efter mere tid var gået, som jeg ikke har nogen konto, jeg husker endelig at blive overført til en seng, der faktisk indkvarteret min 6 fod 2 tommer højde. Det var det sidste, jeg huskede, da jeg var ind og ud og for det meste ud at sove i de næste 48 til 72 timer. Den omsorgsfulde læge på vagt havde fortalt Marcia at de didn &'; t vide, om jeg skulle gøre det. Jeg var faldet ned et bundløst hul og til sidst ramte bunden. Jeg var flov og skamfuld, men didn &'; t vide, hvordan jeg ville fortsætte med at stå over for denne ophidsede klinisk depression. Dage senere, jeg lavede en anden svagt forsøg på selvmord med seksten piller, stadig betragtes som en overdosis, og havde min mave pumpet igen. Marcia blev fodret op og dumpede mig uden et kys farvel på trappen af ​​indlæggelser kontor i det sydlige Oaks Psykiatrisk Hospital. Jeg frygtede at vende tilbage og følte, at det var i slutningen af ​​linjen og slutningen af ​​min frihed. Det er her, jeg ville forblive i slutningen af ​​mine dage. Jeg havde hallucineret og set mine frisører med orange og lilla hår og set ondt i malerier og mennesker. Jeg havde storhedsvanvid tænker jeg var Messias. I mit 1991 episode, jeg spillede skak med Saddam Hussein, som vi strategized under den første Golfkrig. Ironisk nok, didn I &'; t spille skak. Jeg selv kaldte det Hvide Hus for at tale med Barbara Bush til at give hende mit råd til at afslutte krigen. Jeg havde oplevet psykose på højden af ​​min mani og jeg var styrtet ned til svær depression på den ultimative bund, selvmord.

Flere måneder senere, da jeg havde mirakuløst genvundet uden hjælp af narkotika fra min selvmordsforsøg og ophidsede depression , fandt jeg mig selv på en mental støtte sygdom gruppe. Mødet blev overværet af forældre til børn, der havde sygdommen, og jeg kvalificerede grund i august 1994 og juni 1995, min twin sønner, Sean og Seth havde deres første anfald henholdsvis bipolar lidelse. Jeg følte altid, at jeg var bestemt til at have sygdommen i en alder 50, så jeg kunne forstå, hvad de var, og stadig går igennem. Jeg var den første til at have Bipolar lidelse i familien. Min far led af depression, men aldrig oplevet mani. Min psykiater mente, at mani sandsynligvis kom fra min mor, der han foreslog var hypo-manisk. Identiske tvilling undersøgelser har vist, at bipolar lidelse, eller manisk depression som sygdommen bruges til at blive kaldt, er genetisk i omkring halvdelen af ​​tilfældene. Det betyder, at halvdelen af ​​tiden kun en identisk tvilling har sygdommen. Hvor begge tvillinger er syge, du nogle gange se en med bipolar lidelse, og den anden med skizoaffektiv lidelse eller skizofreni. Den “ schizo &"; vedhæftet fil betyder en ekstra tanke lidelse, der kan ledsage den samme mani og psykose som set i bipolar lidelse. Bipolar som navnet antyder er anderledes end den ldquo &; schizo &"; lidelser i, at det er en stemning lidelse med gynger fra den høje af mani den lave af depression. Alle typer af psykisk sygdom er kemiske ubalance i hjernen og er ikke skyld i den uheldige og ofte overrasket modtager, der er diagnosticeret med bipolar lidelse.

Ingen kender årsagen til bipolar lidelse og efter gør regressiv terapi tilbage til mine mødre livmoderen, er jeg slet ikke overbevist om, at en genetisk forklaring i familier som mit er årsagen til transmission til efterkommere som mine sønner. Der er så meget bio-elektriske aktivitet, der foregår i livmoderen, især i fødselskanalen før fødslen, som kan ændre neurotransmittere &'; og hormoner &'; beløb og aktioner for at sætte scenen senere for sygdommens opståen. Ofte er sygdommen ikke diagnosticeres i årevis, fordi det lader til, at manglende evne til at lave lektier eller fokus i skolen kan forklares med andre problemer, såsom hyperaktivitet eller opmærksomhed underskud hyperaktive lidelse. Lærebøgerne taler om bipolar lidelse bliver diagnosticeret hos børn så tidligt som 8 år, men min kone Marcia var en særlig uddannelse lærer og hun bemærkede humørsvingninger af mani og depression af bipolar lidelse eller manisk depression i nogle af hendes 4-årige. De fleste individer er diagnosticeret i deres teenageår eller tyverne som mine sønner. Der er en mindre gruppe, der kommer ned med sygdommen på omkring 40 år Sjældent kan man se nogen som mig i en alder af 50. En ung læge, en børnelæge, sidst i fyrrerne, når stoppet af mit kontor på universitetet bare for at møde mig og vide, at der var en anden som ham, der havde sygdommen på sådan en ældre alder i livet. Han var for det første i sin familie og måtte opgive sit lægepraksis. Jeg håber, at jeg gav ham håb. Jeg var ude af universitetet i fem år på en langsigtet handicap og havde netop vendt tilbage til Stony Brook til igen at tage mine professorale pligter, når denne fine unge mand stoppet af.

Det &'; s skam, at psykisk sygdom stadig har den stigmatisering knyttet til det dog med flere berømtheder taler om de sygdomme, ser vi mere opmærksomhed og forståelse fra offentligheden. Jeg tror ofte, at de psykisk syge er en del af en gruppe, glemt af samfundet. Unge i særdeleshed tror, ​​at du bare kan vil selv tilbage til sundhed. Det kan du ikke. Du vandt &'; t gå i remission fra en bestemt episode af bipolar lidelse, indtil den kemiske ubalance gendannes i din hjerne til nogle mode, vi kunne kalde normalitet. Efter flere år med at tage stoffer, kan denne tilstand af normalitet ikke være den samme som din hjerne var før du nogensinde erhvervet sygdommen. Bipolar lidelse er som en træstub. Det stubbe dit liv. Nogle mennesker aldrig arbejde igen, og dem, der gør hæmmes. Sjældne dem ligesom jeg selv er velsignet med at vende tilbage til et højere niveau af besættelsen. Sygdommen er ofte årsag til tab af arbejdspladser, ægteskabelig spændinger og skilsmisse, og afhængighed af sind ændrer narkotika og alkohol. Alle bipolars jeg mødte på hospitalet eller anden grund, som jeg ikke kan forstå røget. Traditionel Bipolar diagnosticeres ved mani efterfulgt af depression, men sygdommen tager på forskellige former med specifik medicinsk terminologi. Sidstnævnte er vigtigt, men hvad &'; s mere vigtigt er at indse, at bipolar lidelse er forskellig for alle og hver enkelt episode kan være anderledes med fælles mønstre. Min sygdom er forskellig fra min twin sønner, Seth og Sean, og deres er forskellige fra hinanden. Hvordan ville genetik forklare deres forskelle, medmindre også påvirket af miljøet?

Der er en masse misforståelser derude, men når folk komme forbi deres frygt og uvidenhed, vil de undertiden spørge mig, hvad er forskellen mellem hypo-mani og mani. Fra mit perspektiv, mani er en mere ekstrem form for hjerneaktivitet. I hypo-mani, kan du stadig være i stand til at nå den enkelte og få ham hjælpe før han har en fuldstændig blæst episode. I mani, personen hører din stemme, men han eller hun virkelig ikke lytter til dig. Du kan &'; t nå en person i deres manisk tilstand, medmindre de endelig falder til ro med bistand af narkotika eller de på en måde realisere sig selv, som jeg gjorde, at det &'; s tid til at søge hjælp, eller du vil miste dit sind. Folk også forlegent spørger mig, hvad mit selvmordsforsøg var. Blodige forfærdelige og nedgørende jeg svar. Jeg kan huske på, at støtte gruppe socialrådgiveren beder om nogen til at begynde. Straks, en kvinde sidder ved siden af ​​mig sprang på chancen og sagde noget jeg aldrig havde hørt før. “ Bipolar lidelse er en terminal sygdom &"; Ingen psykiater nogensinde havde givet udtryk for disse ord, og de ud til at svæve i luften, da jeg forsøgte at gribe ind på dem og internalisere dem i min hjerne. Kvinden, hvis mand sad højtideligt ved siden af ​​hende, var dyster, da hun talte kærligt om sin søn, der blæste hans hjerne ud med en pistol. Gudskelov jeg tog piller, eller som kunne have været mig. Kvinden fortalte om hendes søn &'; s utallige råb om hjælp, der gik ubesvarede. Når koordinator for gruppen bad mig om at tale næste, jeg ønskede denne kvinde til at forstå, at jeg forstod, så jeg beskrev mit selvmordsforsøg. Denne historie har altid ramt en trist akkord i mig og gør mig taknemmelig for, at jeg stadig er her. Det bringer op sådanne blandede følelser i mig.

Der er stadig meget at forstå, om bipolar lidelse og frygt folk tror jeg er anti-narkotika, er jeg ikke. I gamle dage uden stemningsstabiliserende såsom lithium og neuroleptika (antipsykotika), de kastede dig ind i den galehus og du aldrig kom ud. Det &'; s stadig en crap shoot i tilfælde af antidepressiva. Men hvis du finder den rigtige, vil du kysse jorden og takker Gud hver dag. Du kan have klinisk depression uden bipolar lidelse, og det er den samme. I mit tilfælde blev depressionen blandet med en urokkelig omrøring af mani del af min sygdom. Jeg fik ikke noget for Akithisia som lægerne henvise til det, og jeg kunne sidde stille for blot et par sekunder. Det var rædselsvækkende, og at &'; s, da jeg besluttede at endelig afslutte det hele. Tak Gud for Gud kommer til Marcia. Jeg ville aldrig have vidst, at jeg ville have nogensinde kommer op havde jeg ikke overlevet. Jeg håber, at min historie giver håb til mennesker, der kæmper i dag, at hver afstamning er en del af en opstigning til at følge, så længe du holde kursen.

I dag fokuserer jeg på Gud og bygge min åndelig styrke. Med Guds hjælp, har jeg smidt bipolar lidelse ud af min krop og har ikke haft en episode, da selvmordsforsøg i 1995. Mine tvillinger er på vej til deres egen spiritualitet og de bliver bedre med deres psykiske sygdomme.
.