Min Ud af kroppen oplevelse

Dette er en sand historie!

Et par måneder efter min 40 års fødselsdag, den 14. januar 1986 blev jeg hastet til skadestuen på grund af de ødelæggende virkninger af en fejldiagnosticeret sygdom. Havde min søster ikke været på besøg for at se min tilstand og insistere jeg gå til hospitalet med det samme, lægerne sagde, jeg ikke ville have levet gennem natten.
I skadestuen mit hjerte stoppede, og lægerne måtte genoplive det med de elektriske padler, du ser i film. Jeg husker det kun svagt, selvom jeg havde mindre brændemærker for et par dage. Til sidst, opdagede de, at jeg havde Cushing &'; s Disease, en godartet tumor på hypofysen (som er i midten af ​​panden), som forårsager hormoner niveauer i min krop til at køre vilde. Det naturlige steroid hormon ACTH, for eksempel, har et normalt niveau på 200. Mine var 6000.

Og da hypofysen kontrol andre kirtler og kroppens funktioner, havde jeg også fået forhøjet blodtryk og sukkersyge. Det var den udiagnosticeret diabetes, der blev dræbt mig. Til sidst lærte jeg, at diabetes havde været ubehandlet så længe og fået så slemt så hurtigt på grund af tumoren, som jeg var så heldig at være i live. På det tidspunkt, mit syn var sløret, mine muskler, så forkrøblede af dehydrering, at jeg næsten ikke kunne gå, og jeg havde svært ved at tænke klart. Der var talrige andre symptomer, men det er de store foretagender.

Ak, vi er fanger til denne skrøbelige skal af kødet. Heldigvis havde de en eksperimenterende stof, aminoglutethymide, selvom jeg ikke er sikker på den rigtige stavemåde, som meget langsomt bragte hormon niveauer under kontrol. Blod blev udtaget hver time at kontrollere hormon niveauer, så begge arme blev hurtigt sort og blå fra skulderen til håndleddet. Selvfølgelig bliver på et hospital har sine egne farer, og jeg fik hurtigt en staph infektion, endocarditis, som angriber hjerteklapperne, og tilbragte seks uger på Oxycilin terapi. Jeg har et hjerte mumlen til denne dag på grund af det.

Jeg havde så mange rør i mine sorte og blå arme, at det var næsten komisk. Hvad var ikke &'; t sjovt var det hormon-niveau induceret paranoia. Ligesom alle på steroider, de påvirker både krop og sind på disse niveauer. Jeg vandt &';. T gå i detaljer, men er det tilstrækkeligt at sige, jeg var deres værste patient

De hormoner ville spike natten, og i de første dage der jeg ville ofte gå ind i en slags katatonisk tilstand, nogle gange i flere dage. Jeg ville komme ud af det og sygeplejerskerne ville stående omkring mig sagde, “ Er du vågen ?? Er du ok &"; Jeg spurgte engang, hvor længe jeg var ude, og de sagde, “ Tre dage &"; Jeg didn &';. T vide, hvor jeg havde været, eller hvad jeg drømte, hvis noget

Om to uger efter at jeg blev optaget, da lægerne var stadig ikke sikker på, om jeg ville leve fra den ene dag til den anden, Jeg husker liggende i sengen, på min ryg, fordi begge arme havde rør i dem, og føler meget svag og mærkeligt. Jeg havde lært at genkende de fysiske symptomer på udbrud af en af ​​de katatoniske stater, men dette var anderledes. Jeg følte sikker på, at jeg skulle dø.
Jeg gjorde.

Ligesom en flash, min bevidsthed, eller sjæl eller ånd, eller ka, forlod min krop. Jeg fløj op omkring den buede kant af universet på en umulig hastighed hurtigere end tanke. Jeg havde stadig en krop, men det var æterisk, let som en fjer. Jeg kunne se de små ovale former af tusinder af galakser på min venstre, da jeg drønede forbi. Et hjerteslag senere var jeg der.

Foran mig var en lang lysende bord, ligesom en hævet podiet, og siddende der var væsener badet i lys, men menneske i form. De havde hoveder og kroppe, men jeg kunne ikke gøre ud af deres ansigter. Var de engle? Dommere? Jeg don &'; t ved. Jeg tror, ​​der var ti af dem. Mindst det er det antal, der er i mit hoved. Så begyndte jeg at spinde som en top er fastgjort til en snor, selvom min bevidsthed så lige på dem. Jeg spinning og ser lige frem. Hvordan er det muligt? Og jeg begyndte at græde. Jeg må være død, tænkte jeg, og begyndte uden at spørge eller spørgsmål bliver spurgt, at fortælle synder mit liv, og de var mange
Liggende, snyd, tyveri, fråds, køn, narkotika; alle de små og store synder dreng og mand. Hvor lille eller stor, de var gør ingen forskel. De var så stor som mit liv dengang, og alt hvad jeg troede, jeg var nødt til at vise for det. Gennem mine tårer, jeg bad om tilgivelse.

væsen i midten talte i en rolig, mandlig klingende stemme, som jeg har hørt i mit sind. “ Du er tilgivet. Det er ikke din tid endnu &";.

Straks jeg fløj tilbage omkring randen af ​​universet. Galakserne var på min ret som jeg fløj forbi, med en uhyggelig følelse af at gå nedad. I et hjerteslag var jeg tilbage i mit hospital værelse i min krop sidder bolt oprejst i sengen. Jeg var aldrig mere vågen i mit liv.

Da jeg endelig faldt i søvn den nat, havde jeg en drøm om, at jeg skrev en bog, der ændrede verden og bragte fred til menneskeheden. Nu, er en synder virkelig forsøger at gøre det godt igen :)

Jeg begyndte at komme derefter. Måske medicinen blev endeligt at tage effekt. Nogle år senere havde jeg lejlighed til at se mine lægejournaler. På toppen af ​​en side blev skrevet: Recovery er forbløffende. Og så det var.

jeg forlod hospitalet den 7. marts, 1986, gå med en stok på grund af mine forkrøblede ben muskler. For næsten et år måtte jeg klatre op ad trappen i mit hus ved bogstaveligt kravle op dem på mine hænder og knæ, fordi mine ben ikke ville holde mig. Langsomt musklerne blev stærkere med brug. Ved den tid, jeg havde operation for at fjerne min hypofysen den 23. december 1986 var jeg fuldt tilbagebetalt. Efter at det blev fjernet, diabetes gik bort. Blodtrykket vendt tilbage til det normale.

I de ni måneder mellem min løsladelse fra hospitalet og operationen begyndte jeg at skrive poesi. Ordene bare strømmede ud af mig i slurke, som store vindstød af ånde. Jeg var så glad for at være i live, at kærligheden strømmede ud af mig i digte og i tårer

Mit stat i at i-mellem tid var en af ​​uendelig taknemmelighed for den gave af mit liv, og Gud &'; s. uendelig kærlighed og barmhjertighed og tilgivelse. Ligesom de historier, jeg har læst om folk, der har haft nær død oplevelser, alt bagefter syntes belyst med kærlighed og fred i sindet af en ny forståelse af livet. Jeg græd meget på det mest hverdagsagtige show af ømhed og følelser, og stadig gør. Mine børn gøre grin med mig for det, men jeg don &'; t pleje. Jeg ved, hvor dyrebart en gave er denne korte liv, vi får, og chancen i det at give kærlighed og erfaring kærlighed, og gennem kærlighed, Gud &'; s kærlighed til os

Denne &';. Forandring i hjertet &'; gradvist mindre, og nafs brølede tilbage så stærk som nogensinde, men noget blev aktiveret, der ikke gå væk og søgte en stikkontakt til at nære den. Det førte mig til sidst til Sufi stien og til døren til den Elskede.
Fem år efter at være blevet indlagt og min ud af kroppen oplevelse, jeg trådte på vejen af ​​hjertet og blev indledt som Darvish i Nimatullahi Sufi Order . Seks måneder efter initiering, en idé til en bog kom til mig i løbet af zekr, og tolv år efter at jeg endelig offentliggjorde sufi romanen fører af Jinn. Jeg tvivler på, om det vil ændre verden, men hvis det gladdens et hjerte for en dag, der er nok for mig.

Hvert ord af dette indlæg er sandt. Hvilke oplysninger har jeg udeladt ikke er vigtige for årsagen til at fortælle det. Du tror måske, det var en drøm, en vision eller et hormon induceret hallucination, og i lang tid bagefter, så gjorde jeg

Jeg havde været en kyniker og agnostiker, så længe jeg kan huske. Jeg har aldrig troet på helvede, men altid ønsket at vide, hvad der ligger ud over, at vide, hvad der menes med Gud. Måske er altid på kanten af ​​bevidsthed i alle. Nu, efter femten år på Sufi vej, jeg deler denne historie, så du vil vide, at ud over alt, hvad du oplever og tror, ​​der er en sandhed, der er utænkeligt, og at en dag du også vil opleve det. Den er skrevet om i hellige bøger, og formuleret i dejlige sprog og lignelser og aforismer og historier, og levede gennem livet for profeter og hellige.

Det er kærlighed og barmhjertighed og medfølelse og tilgivelse og kærlighed igen, så udfylde og omfattende, at vi er født ud af det, og vende tilbage til det i sidste ende. Det er obligationen af ​​denne kærlighed, at hver af os aktier, følte stærkest i båndet mellem mor og barn, men følte alligevel ved hver af os i den grad, at vi lader det i. Sufi sti er intet mere end dette, livet er alt dette, og det er alt jeg ved
.