Hvorfor ikke lade nok være nok?

Hver gang imellem nogen spørger mig, hvordan jeg fik interesseret i denne voldsomme søgen efter vækst og Healing. Hvorfor ikke lade nok være nok? Hvad er al denne snak om efter din Destiny? Isn &'; t det svært nok bare at holde vores hoved over vandet? Hvorfor ikke være taknemmelig for at være i stand til at holde et tag over en &'; s hoved og hold et job? Hvorfor iver?

Jamen jeg kan forsikre dig, det er bestemt ikke af religiøse grunde. Jeg har cyklet gennem mange religiøse institutioner og likvideres spændende ud af bagdøren. Det i sig selv er en bog venter på at blive skrevet, særskilte grunde. Mit første møde med selvudvikling var i en alder af tolv. Jeg er ikke sikker på hvordan, men jeg kom på tværs af en bog om valg og lykke, noget temmelig generelt. Det kom som et desperat forsøg på at få mening ud af mit liv, hvor de vigtigste samfund, nemlig kirken på det tidspunkt, undlod at levere løsninger. Jeg voksede op med en forælder, der har lidt alvorlig psykisk sygdom, og genererede kaos hele vejen rundt. Som et resultat, i en alder af 12 Jeg følte utålmodig med den voksne verden, og jeg ønskede ikke at vente det ud.

Den ekstreme social isolation og stigmatisering af at leve med denne faktor blev mere end jeg var villig til at tage passivt. Det var svært nok at være ekstremt indadvendt og genert til at begynde med. Men det er næsten som om en del af mig vidste jeg havde til at skære en sti ud. Svær alkoholisme kun forværret en allerede udtalt tilstand og korrekt behandling blev afslået eller kun midlertidigt accepteret som gjorde vokser op i dette hus lidt ligesom at komme hjem fra skole til et hus af spejle hver eneste dag af min voksende år.

Det tog noget tid for mig til at indse, at selv efter at forstå de WHYs, var det ikke nok til at tilbyde helbredelse. Det var kun begyndelsen af ​​rejsen. Det tog en enorm mængde tid bare at sortere gennem perspektiver og sæt sammenfiltrede følelser. Ligesom mange, der er vokset op på denne måde, i begyndelsen af ​​rejsen kan man ikke let se forskel på de følelser af vores egne og andres i første stamme.

Tager ejerskab i denne henseende tog næsten 20 år, og selv da var det ikke kønt at se, hvilke følelser, jeg blev konfronteret med. Jeg selv spiral til lavere point en gang alene som en ung voksen, og gik gennem en periode med tilbagetrækning finde det næsten umuligt at fungere væk fra den første stamme og være en del af andre grupper, på trods af woundedness derhjemme.

Men til sidst gjorde jeg se, at jeg var sikker og kunne danne dybe obligationer. Jeg satte sig for at modbevise min fortid. Ikke fra skam, men jeg ønskede at sætte en ny præcedens. Jeg har oprettet en ny lille stamme af min egen og blev mor til to på en ordentlig, præsentabel forstæder kvarter. Jeg fandt jeg var en naturlig på at bringe det bedste frem i folk og skabe slægtskab. Jeg gav mig selv helt til tjenesten af ​​andre og lære de rutiner tendens til en familie, komplet med en ældre forælder og to børn på slæb.

Jeg lagde ikke mærke til, at noget var galt, før efter mit andet barn var i hendes buksetrold år, da jeg fandt jeg kunne ikke læse! Jeg mener, jeg ville se på en trykt side og mit sind kunne ikke absorbere eller følge en hel sætning. Jeg havde været en engelsk major. Jeg holdt et job, hvor jeg læser ved computeren hele dagen, men jeg kom hjem og kunne ikke afhente noget materiale og læse en hel side!

For at klare dette problem, jeg begyndte at fortære hver audio version af bøger af ethvert emne, der interesserede mig. Bare fordi mit sind blev understreget betød ikke, jeg var parat til at forlade det underernærede. Alle mine nedetid blev brugt i en eller anden måde at lytte og til sidst læse igen. Jeg vidste, jeg havde re-arbejdet dette problem, når jeg befandt mig barn i vognen, venter i det lange check-out linje på købmand, indhold til færdig med at læse endnu et afsnit.

Hvad det tilladt mig at gøre, var at begynde at stille store spørgsmål om mit liv. En morgen, da jeg satte mig op i sengen ved at springe ind i dag, hørte jeg min indre stemme siger, “ Du ved, du kan &'; t holde ud som denne. Kernen i hvem du er inde er ikke den person din familie eller venner kender. Hvis du holder ignorerer denne sammenhæng, vil det i sidste ende gå væk &"!; Og jeg vidste, at jeg var nødt til at gøre større ændringer for at imødekomme, at indre kerne.

Men at gøre det betød vandrer ud i ukendt territorium. Jeg begyndte spørgsmålstegn alt. Ægteskab: Hvorfor gør vi det på denne måde? Parenting: Hvorfor gør vi det på den måde? Hvordan kom vi kommet til at acceptere, at vi har brug for en trim forhave? Hvorfor er jeg omgivet af ph.d. holdere til personale på boghandel? Hvorfor har vi behandler hinanden som børn på arbejdspladsen? Hvorfor mine kvindelige medarbejdere ikke får at bruge deres vidunderlige vifte af talenter i de holdninger, de holder? Hvorfor er så mange af dem syge? Hvorfor bliver jeg hele tiden løber fra Herodes til Pilatus aldrig følelse som jeg kan gøre en af ​​mine roller rigtig godt? Hvorfor er det sådan opslidende arbejde at ernære sig noget kan jeg knap nok kalde en løn?

Jeg spurgte dem omkring kun at finde disse ikke var gode spørgsmål at stille på arbejde. Så jeg begyndte at blogge. Jeg lavede et lille eksperiment med min egen, mens de fleste andre kvinder foruden Ariana Huffington var blogge om cocktail opskrifter, mode eller diapering. Jeg begyndte at stille de store spørgsmål, én efter én. Og før jeg vidste af det, flere og flere kvinder (og mænd) begyndte at komme ud af træværket. Til sidst bloggen blev til en bog, og bogen blev til et forlag, og flere forfattere kom.

Selvom for mig den rastløse søgen efter at besvare de store spørgsmål om mening, trivsel og vækst begyndte i en meget kaotisk hjem liv, det er ikke til at sige det skal være på denne måde for alle. Og bare for at være klar, jeg aldrig fandt definitionen for “ normal &"; familie i suburbia. Hvor jeg troede, jeg havde ankom, fandt jeg jeg kun lige begyndte.

Jeg fortsætter med at navigere ukendt territorium, selvom min indre stemme har plottet og kortlagt så meget følelsesmæssig terræn, nu har jeg en coaching praksis af mine egne. I mit første stamme vi aldrig fuldt re-definerede familie selvom vi klare meget af den gamle såret. Vi har vidunderlige en-til-én-forbindelser, men det føles stadig underligt, når vi er alle sammen. Men der er tid til det.

Jeg ved nu, at vi er på randen som en kultur at omdefinere så mange af vores roller. Men hvis vi har redskaberne til at bare kortlægge følelsesmæssige terræn af vores liv, kan vi regne resten ud og skabe ny mening, uanset hvor vi befinder os i livet.

Forandringens vinde kan komme og feje igennem, men mening, formål og værd er ting ingen kan give os. I modsætning til, hvordan de tidligere generationer har defineret sig selv, har vi mulighed for at bane vejen udad. Og hver gang i et stykke tid, giver hinanden den ekstra støtte, hvis vi har brug for det, det er en del af den menneskelige rejse ind i Core hensigt af vores liv. Nyd rejsen

Meget kærlighed,
A
.