Han faldt død

“ han faldt død, &"; sagde den fremmede ved siden af ​​mig på den lokale japanske diner. Han sad som om i bøn, lænede sig frem over disken mod en kvinde, som syntes at være ejer og klart genkendte ham.

I mit perifere syn jeg tog i sløring af hans fysiske egenskaber: African American med grå-flokkedes hår, sandsynligvis i hans sene tresserne. En lille overvægt, øjne underkop-lignende ved fortælling om sin ven &'; s pludselige bortgang.

Han klamrede sig til den japanske kvinde &'; s fingre, mens hun lyttede. Hans ven, en anden almindelig kunde, der havde ofte siddet lige her ved siden af ​​ham på dette meget tæller var faldet død af et hjerteanfald for et par måneder tidligere.

“? Du husker ham &"; spurgte manden

“.. Selvfølgelig &";

Den ven aldrig tog sig af sig selv. Han ville ikke af &'; t tage hans blodtryk eller kolesterol medicin. Han spiste cheeseburgers. Han ville aldrig gå overalt.

I modsætning hertil mand sidder ved siden af ​​mig havde levet et rent, sundt liv siden undergår bypass operation 25 år tidligere. Han holdt op med at ryge og drikke, opgav kød. Selv om han gik på nogle længde til at dele de skridt, han havde taget for at beskytte sig selv fra slippe døde, også, han ikke lyder overbevist

“. Han faldt død, &"; gentog han, taler ind i kirken af ​​hans steepled fingre

Den japanske kvinde nikkede

“..? Du husker ham &";

“ Selvfølgelig &";

Jeg var kommet her for at arbejde på et skriftligt projekt, der havde pludselig gået i stå, på mystisk vis frataget nektar inspiration, havde holdt det summende lang i et stykke tid. Endnu engang vildledt af egoet &'; s listige måder, spillested havde noget som helst at gøre med min forbindelse til noget som helst. Som det ofte er tilfældet, jeg indså, at jeg havde gået søger mit pensum i den tomme side kun at finde det sidder ved siden af ​​mig

En anden, yngre servitrice sat en skål med ris og vegetabilske tempura før deres fast kunde; genopfyldes sin grønne te.

“ han faldt død, &"; Han fortalte hende

ven &';. datter havde fundet hendes far liggende i sin lejlighed på gulvet. Han havde været der i dagevis - døde alene på gulvet lige hvor han havde droppet i dagevis. Hans datter havde kaldt for at se, hvis manden ved siden af ​​mig ville hendes far &'; s bil, en gammel BMW købt under en midtvejskrise mange år tidligere. Hans ven havde ønsket ham til at få sin bil. Han kunne ikke stadig &'; t få sig selv til at køre det.

“ Du husker ham &";?

“ Selvfølgelig &";.

Jeg nippede min te. Det var svært at sluge. Jeg havde studeret den del af kursus kaldet “ Hindringer for Peace &"; der udforsker vores hengivenhed til vores fysiske og psykiske organer, de organer, vi hallucineret, da vi accepterede ego &'; s løgn, at vi havde adskilt fra vores enhed og fortjente straf for vores synd. Ifølge denne underliggende myte ved grundlaget for Et Kursus i Mirakler, den undertrykte skyld, vi føler over vores påståede kriminalitet kombineret med den fortsatte appel vores falske individualitet holder os forevige en historie bue af fødsel, fysisk og psykisk nydelse og i sidste ende lider og død, som både forfærder og enthralls os. I månedsvis havde jeg været ser egoets tankesystem, truet af Course &'; s sandhed, angribe min krop, fast besluttet på at bevise sin frygtsomme virkelighed. Selv da jeg bad om hjælp fra min indre lærer den del af mit sind også aktuelt aktiveres i den fremmede ved siden af ​​mig, sad i absolut chok, at en person, det elskede kunne dø. Og vigtigst af alt, at det &'; s egen krop, der syntes at huse sin ånd kan på ethvert tidspunkt opfylde samme skæbne trods sit bedste for at gøre det rigtige.

Jeg mindes et interview med en lokalt berømt danselærer jeg havde gennemført for en avisartikel I &'; d skrevet. Danseren var vokset op i Mongoliet og undslap massakren af ​​en stridende stamme med sin familie kun at ende i Europa fængslet i en nazistisk lejr før amerikansk befrielse og indvandring til New York og til sidst Denver. Trods de forfærdelige forsøg af hans tidlige liv i vores interview, han holdt tilbage til døden af ​​sin bror sidste år, efterfulgt af hans egen nylige pensel med dødelighed.

“ han faldt død, &"; sagde han, igen og igen. Jeg havde givet ham mine fingre at klynge sig til. “ Jeg døde næsten, &"; sagde han igen og igen taler om hans hjerteanfald. Hans øjne så ud som jeg forestillede manden &'; s sidder ved siden af ​​mig i diner ville se ud, hvis jeg vovede at fange dem frontalt. Elever som sorte huller. Tilliden til noget, og alt knust.

Hvordan kan en verden eksistere uden dig? Hvordan kan en verden eksistere uden mig? Kurset &'; s svar er altid det samme. Hvad verden? Den dualistiske verden, vi forventede, når sindet split er ikke mere virkelige end de organer, vi forventede, og fortsætter med at projicere at udfylde det. Og dog, vi så begære tanken om vores unikke identiteter, og så frygter fantaserede gengældelse af en vrede Gud, vi opfandt, at vi fortsætter med at tro på sårbarheden af ​​det fysiske skallen vi synes at bebo. Uanset hvor meget vi læser om og forsøger at huske vores enhed, når konfronteret med en elsket &'; s død eller vores egen katastrofale sygdom vi krybe i frygt, og klamrer sig til vores identitet, som om de kunne tilbyde kære liv, som om de kunne tilbyde noget liv overhovedet.

I sidste afsnit af de hindringer for Peace Jesus fortæller os, at vores identifikation med kroppen, vores paradoksale frygt for og tiltrækning til smerte, besvares hellige øjeblik, når vi kalder på memory af helhed i vores noget imod at hjælpe os se på nægtet skyld, vi projicerer på vores kroppe. Angribe en anden &'; s som jeg gør, når skyld overflader, og jeg tror min datter eller min mand har undladt at opfylde mine forventninger, ignorerede mine følelser, eller bevidst undermineret mig, eller angribe min egen som jeg gør gennem sygdom, skader, aldring, og i sidste ende død. Vi kan &'; t komme ud herfra og hjem til Gud alene. Vi må se på de relationer, tilsyneladende i vores ansigt. Vi må anerkende den underliggende skyld over den ene sande problem udtrykke sig igen i et angreb på din shell eller min egen, og vælg igen for vores højre øje.

Ved at se vores negative følelser opstår dag ud og dag ind, øjeblik til øjeblik, og returnere dem til lyset af den rette sind, vores tro på, hvad din krop synes at gøre mig eller min krop synes at gøre for dig eller mig begynder at falme. Til sidst vil vi stå hånd og hånd på tærsklen til den enhed, vi aldrig forladt, klar til endnu en gang at tillade pragt af vores sande natur. Helt sikkert, at vi opgiver ikke noget ved at forsvinde ind i den ene evige kærlighed, og i stedet finde alt, hvad der synes at have været forsvundet i så lang tid i denne drøm om detaljerne, der aldrig har en lykkelig slutning.

Manden ved skranken ved siden af ​​mig bad om wasabi og færdig med sin frokost og stirrede ud i rummet, der syntes at have hævdet sin ven, tænker på en bil parkeret i hans indkørsel, han kan aldrig være i stand til at bringe sig selv at begynde. Jeg vil gerne spørge om hans ven, lad ham klamrer sig til mine fingre, hvis det ville hjælpe. Men en del af mit sind stadig mener jeg don &'; t kender ham. Jeg samlede min blok og pen, betalte min bill, kastet ud i kulden, gled ind i min bil, og kørte hjem
.