Da jeg var Hippie

Det var 1980. Janet og jeg skjule ud (fra mine kreditorer) på Shasta Abbey, et kloster i det nordlige Californien, hvor vi havde ordineret som Zen søgende. Pludselig, ud af det blå, blev jeg meget syg, og da sygdommen forværredes, jeg håndterede det, som jeg havde håndteret alt i fortiden – Jeg løb!

Vi bussed ned til Bay-området og klemte ind i en lille lejlighed i nogle ikke-descript bygning i Lafayette, Californien. Janet gik på arbejde på et brevpapir butik, mens jeg fat et job på Radio hytte, hvor jeg vidste, at jeg kunne ikke &'; t ophold længe før nogen spores mig ned. Vi begge enten gik eller bussed til at arbejde, da køre en bil var ud af spørgsmålet, selv om vi havde en. Den dvælende følsomhed, som vi udviklede på Abbey, som kun blev forværret af min sygdom, udelukker enhver aggressiv aktivitet. Og i Bay Area, kørsel var en aggressiv aktivitet! For at fungere i verden igen, jeg havde intet andet valg end at desensitize mit sind på en eller anden måde, en desensibilisering, der havde de uheldige resultater af hindre eventuelle yderligere indsigt opstår for tiden. Jeg havde brug for et sted at køle ud

Zen sygdom var ikke &';. T forbedring, og jeg fik knogle-træt af at kigge over min skulder for regningen samlere. Jeg vidste, at jeg var nødt til at ændre tingene op, så en eftermiddag jeg befandt mig at skrive Janet anden note og bording min trofaste Greyhound, denne gang ledes til Tennessee. Med kun et par bukke i lommen, kun jeg håbede de ville tage mig ind på “ The Farm, &"; den berømte kommune ledes af den oprindelige San Francisco hippie-flygtning, Stephen Gaskin

Som jeg bordede Greyhound, bemærkede jeg, at lugten hadn &';. t ændret – dieselolie blandet med. . . menneskeheden?

jeg endelig gjorde det til Tennessee og spændte fra busstationen til gåafstand af The Farm, og midt i en vild forventning af de store nye erfaringer forude, Zen sygdom på mystisk vis forsvandt. Det var altid mine reaktioner, når de forlader et kloster, jeg syntes at tage al den akkumulerede introspektion og blæse det på verden igen!

Et par miles senere var jeg stadig går og jeg spekulerede på, om jeg kunne have taget forkerte vej – igen. Men så forude kunne jeg se en nedslidt garage-type bygning i midten af ​​ingenting. Gud! Dette var ikke &'; t The Farm, var det

Åh nej?! En langhåret hippie var bevogtede det! Jep, det var The Farm okay. Jeg var ankommet til porthus.

Mens mentalt sparke mig selv for ikke at gøre min hjemmearbejde, før udgifter min sidste par dollars på en busbillet, skinny gatekeeper inviterede mig i. Med strenge instrukser om ikke at gå ud over portbygningen, Jeg opholdt sig der i den bedre del af en uge sove i en hems med folk fra hele verden, og blive interviewet af en konstant strøm af hippier spørger usædvanlige spørgsmål.

The Farm, jeg var at opdage, var chock fuld af kvinder og børn, således nytilkomne blev screenet årvågent. Jeg må have besvaret alle spørgsmål mere eller mindre korrekt, fordi en morgen blev jeg eskorteret til de vigtigste forbindelser omkring en halv mil fra portbygningen, og derfra videre til en lille tre-værelses hus med en kvist hems, ligger lidt længere – mit nye hjem, som jeg ville dele med 6 mænd, 10 kvinder og 11 børn

Om femten hundrede folk havde bosat sig på de to tusinde acres, der gjorde op The Farm – tretten hundrede kvinder og børn og omkring to hundrede mænd (der arbejdede deres haler ud at støtte kvinder og børn. Nogle ting aldrig ændre sig!) The Farm rutinemæssigt sat ud ordet til unge kvinder over hele landet, at hvis du har et barn og ingen gammel mand, er du velkommen på gården! Jeg mindede mig selv igen for at lave mine lektier, før de rejser på tværs af landet!

soja mejeri (min første opgave), bageri, og køkkenet fodret hele samfundet, og var de centre for aktivitet. På mejeriet, ville vi suge hundredvis af pounds af sojabønner hver nat i gigantiske rustfrit stål baljer, til at behandle dem næste dag i tofu, tempeh, miso, sojamælk, og soja is at gården mødre linet op i vinduerne med deres fem-gallon spande

Efter en kort karriere på mejeriet, hjalp jeg landbruget besætning hånd plante femten tønder tomatplanter, derefter landede et job på murværket besætningen, trucked hver dag til området Nashville, tres miles mod nord, at bygge sol huse

The Farm var yderst aktiv med håndværksvirksomheder; hjem bygning, slips farvet T-shirts, professionelle bands, der turnerede landet, nuke busters (små, håndholdte enheder til at opdage stråling fra hemmelige statslige lastbiler ulovligt transporterer nukleare materialer) og andre sindrige iværksætterforehavender såsom en vegetarisk restaurant i Nashville . Disse alle hjulpet støtter kommunen, hvilket bringer i omkring en dollar om dagen per person, som vi boede på ved at spise masser af sojabønner, bage vores eget brød, vokser mange af vores egne grøntsager, og mest af alt håber at noget af folkemusik &'; s forældre ville sparke i nogle penge – eller i det mindste nogle jordnøddesmør og Hershey barer.

Zen sygdom vendte aldrig tilbage, i hvert fald så længe jeg var på gården. Jeg didn &'; t vide på det tidspunkt, hvor den åndelige verden arbejdede, og at dette var kun et kort pusterum fra tidligere karma, der i sidste ende skulle blive konfronteret. . . big tid. Så jeg havde det privilegium for at stifte bekendtskab med mange venlige folk, hver spirituelle i deres egen specielle måde, fra min mager, arret ven, der mistede sin hovedbund, da han viklet sit lange hår i en kartoffel-picking maskine, til kvinder venner jeg havde . spredt her og der i hele kommunen

Vi havde læger og advokater, et par tandlæger – og masser af kærlighed. Alle tog et løfte om fattigdom, når ind i kommunen, opgiver alle deres jordiske ejendele (let for mig at gøre), så alle var i samme båd, og alle tilsyneladende i samme hus – min! De gifte folk og deres børn sov i de tre soveværelser nedenunder, mens enlige sov på loftet (hvor man aldrig ville vide med hvem de ville ende, og i hvis sovepose)!

Min rutine var at komme op på fire tredive am, indsamle min sække frokost (tre-bønne salat) på fødevareområdet, og derefter presse ind en pickup truck med så mange andre hippier, der ville passe før overskriften for Nashville. Vi &'; d toke op et par gange på den måde, som forårsagede masse forvirring vores ankomst på jobbet synet, når vi kunne finde det, som vi alle scrambled om at forsøge at huske, hvad fanden vi skulle gøre. . . eller endda hvor vi var! Så nogen ville annoncere, “ Lad &'; s blande nogle cement, &"; eller nogle sådanne ting, og alle os, til den sidste hippie, ville begynde at blande cement, på grund af Mary Wonder &'; s utrolige suggestiveness. Når vi fik ned til erhvervslivet, ville imidlertid vejledere begynde fastsættelse af linjer og gravemaskiner ville begynde at gøre deres ting, og vi faktisk bygget bedre sol hjem end staten Tennessee – ! og billigere

Kort efter “ Four O &'; ur Vibes &"; (hvor alle ville blive negativ for en halv time eller deromkring), ville vi hovedet tilbage til Farm ankommer mod Aften, engang efter seks, dækket af cementstøv og beskidt som kriminalitet – og står koldt brusebad. Den eneste varmt vand i huset blev manipuleret af vores geniale og billige hippie sol vandvarmere – lange længder af sort slange draperet hele taget slikke sol &'; s stråler – men kvinderne og børnene altid haft første skud på den lille smule af varmt vand at slangerne produceret ... og det var okay med mig.

De lokale betjente tolereres vores kørsel frem og tilbage til Nashville, for ukendt , magiske årsager, og en sen nat, tolv af os alle meget høje og pakket ind i en forfalden varevogn som sardiner, kom tilbage efter at have arbejdet et par dage på vores vegetarisk restaurant i Nashville. Når vi måtte stoppe for gas, fandt vi os selv står over for et dilemma. Faktisk, det dilemma var bag os.

Vi trak op til pumperne og parkerede, og politiet bil, der blev efter vores vildt kølhaling van, unbeknownced for os, lempet i direkte bag den gamle van med sine høje bjælker på. Vores chauffør selvfølgelig gik i panik. Han kunne ikke &'; t bare trække sig ud; der ville se mistænkeligt, så han prøvede at se komponeret som han snublede ud af van udkig efter benzintanken. De to officerer gled ud af deres patruljevogn og nærmede forsigtigt, med deres hænder på deres våben, påpege benzintanken til vores fortumlet driver og siger, at alt var cool, og at de bare ville stille et par spørgsmål.

Nå, jeg troede, det hele var overstået for denne flok hippier. Politiet normalt havde ingen medfølelse for druggies, og da chaufføren due tilbage i van og rodede gennem handskerummet på udkig efter ikke-eksisterende papirer, mumler, at vi alle ville have til at komme ud, jeg vidste, at vi var færdige!

Vi lydigt faldt ud af van så skødesløst som vi kunne, forsøger at se kvadrat (svært at gøre), og forsøger desperat ikke at bryde op griner. Vi vidste, at hvis en af ​​os ville begynde at grine, ville det hele være overstået. Så bider vores tunger, vi alle stod bare der, linet op ved pumper med faarede grin – en broget flok, hvis der nogensinde var en.

Jeg overhørte den kvindelige officer nævne, at pladerne blev udløbet, hvilket var et kronisk problem med vores køretøjer, og beder chaufføren, hvis vi var fra Farm. Han tilstod, at vi var, og bønfaldt, at vi bare forsøgte at gøre det derhjemme, og lovede, at vi ville ikke af &'; t forårsage nogen problemer. Da hun spurgte, hvordan vores gratis ambulancetjeneste i New York gjorde, og om vores arbejde i Guatemala, hvor vi oprette soja mejerier til at hjælpe de fattige folk dernede få lidt protein, jeg vidste, at vi blev frelst igen!

brat, den mandlige officer smilede og sagde, at vi bedre havde være forsigtige kørsel ned til Summertown, og at vi havde bedre at tage sig af disse udløbne plader. Så de bare fik i deres cruiser og venstre

Vi er alle bare kiggede på hinanden i forbløffelse, og aldrig fandt ud af, om de var gode betjente, eller bare gå off-duty snart og didn &';! T ønsker at behandle så mange hippier. Men enten måde, vi alle blev skånet nogle komplikationer i vores liv. . . for sikker.

De aftener på The Farm var mystisk, fyldt med bløde lyde af anslag guitarer, griner børn, og den umiskendelige subtile wafting af marihuana. Marihuana blev anset for at være en religiøs sakramente på gården, som peyote har været at indianerne i 10.000 år, og som et resultat, kun visse godkendte ældre hippier havde adgang til udbuddet, som de delte ud et par gange om dagen. Den virkelig disciplinerede er naturligvis helt udisciplineret, så leveringen var normalt rigeligt.

For at fange min tidlige tur til Nashville fleste morgener, jeg var normalt op før nogen anden i husstanden, og desværre den første i køkkenet; Desværre, fordi jeg var nødt til at stå over for massevis af roaches ved mig selv. Det hele sted ville gennemsøgning med dem – store dem, baby dem – alle slags, og over det hele. De var overalt, under afføring og stole, i pander og komfur og i enhver sprække. Det ville se ud som om hele toppen af ​​køkkenbordet bevægede

Vi naturligvis couldn &';. T dræbe dem, bliver pacifister og alle, men de mødre var bekymrede over deres børn &'; sundhed og fortsatte med at klage, så god mor &'; s gør. Så en aften vi opgivende samledes rundt for vores femte Kakerlak møde. Vi havde prøvet alt tænkeligt for en fredelig karakter; psykiske trekanter i hvert hjørne, lydvibrationer, visualisere dem væk, etc., men intet syntes at arbejde – det var tid til drastisk handling.

Efter at have passeret omkring et par af samlinger, (det var imod reglerne at ryge hash alene. Det ville blive betragtet som egoistisk og ikke på alle åndelige) besluttede vi, at vi havde ikke noget valg men at begynde at ødelægge roaches. Vi ville divvy op nedrige gerning af dræbe en grand alt hundrede om dagen, og udpegede en mor til at holde styr. Vi blev bedt om at vende i de døde små kroppe.

Den aften vi alle gik i seng frygter tanken om, at vi i morgen ville alle blive koldblodige mordere. Kakerlakker var klogt, da du tog tid til at observere dem nøje, med deres fremrykning spejdere og de måder, hvorpå de kommunikerede med hinanden. Og med deres legioner, var det svært ikke at overholde dem

Tidligt næste morgen, da jeg modvilligt parat til at dræbe mine 3.7 roaches for dagen og krøb ind i køkkenet på udkig efter fluen swatter, kunne ikke &' jeg!; t tro, hvad jeg så ...

Der var ingen roaches! Jeg hurtigt vakte alle, og i et par minutter, var vi alle stående rundt i køkkenet og stirrede i vantro. Vi kom op med et par omstrejfende roaches, men ikke mere end du normalt ville finde i ethvert hus ude på landet. Vi blev forvirret, og som følge heraf blev der ikke roaches dræbt den dag

Den aften, med furede bryn, passerede vi en fælles rundt igen – vores sjette skalle møde. Vi besluttede, at roaches skal være psykisk og naturligvis kunne læse tanker, fordi de vidste vores intentioner i forvejen, og vi konkluderede, at dræbe sådanne særlige væsener ville uden tvivl påfører forfærdelig karma på os selv, så på ingen måde kunne vi dræbe dem. Anyway, havde vores problem tilsyneladende løst sig selv, og alt var cool

Nå, ikke helt cool!; den følgende morgen efter vi besluttede ikke at dræbe de psykiske roaches, du gættede det. . . alle roaches var tilbage – gældende. Det var fest tid! Men ikke desto mindre, vi endte aldrig dræbe en enkelt skalle, og heldigvis, så vidt jeg ved, børnene alle overlevede.

En sen aften, ikke længe efter roach episoden, vi vågnede til lyden af en helikopter over hovedet og nogen råben, “ Spis din stash, spise din stash, &"; henvise til vores personlige forsyninger af psykedeliske svampe. Tennessee Nationalgarden og Tennessee State Politiet blev raide vores kommune! Tilsyneladende, en uge tidligere deres “ øje på himlen &"; helikopter, der regelmæssigt patruljeret staten søger marihuana felter forvekslede den forsømte ambrosia vokser i vores felter som dope. Du kan forestille dig, hvor meget elsker staten Tennessee havde i sit hjerte femten Hundrede in-your-face, hippier

Vi havde tre aborter, der natten som følge af uro og chopper landing i marken!; hændelsen skræmte vordende mødre til døden, og aborter ødelagt dem – en abort efterlader ar. Tidligt næste morgen, vores advokater, der stoppede de raiders døde i deres spor ved gaten den foregående nat, var i færd med at marchere de store skud ud i markerne til at overgive vores kontrabande ambrosia. Statslige Politiet foret vejen uden for vores port, stående på opmærksomhed med deres rifler og haglgeværer på klar.

Som vi kørte forbi i vores pickupper på vores vej til Nashville, vi lige er sket at have nogle ambrosia med os, og vi spiste hele vores stash af svampe tidligere natten. Så føler ingen smerte, som vi langsomt passerede linjen i troopers, vi kastede vores ambrosia, ligesom dart, i deres pistol tønder, da de stod der lydigt ligesom træ statuer.

The Farm sagsøgt staten Tennessee for en million dollars på grund af tvang, de forårsagede vores samfund, men Farm aldrig fulgt igennem med det. De folk på gården blev begået til fred, som tog en masse mere mod end jeg troede. Jeg lærte, hvor meget mod, når jeg var vidne til en nær-tragedie en eftermiddag, mens du går mod portbygningen.

En gammel pickup, fyldt med ni berusede lokale, fløj op grusvejen i en sky af støv og parkerede lige udenfor porten. De alle udøst og løb op til gatekeeper, en ung, lille fyr, der havde været på kommunen siden dens begyndelse. To af de unge alkoholikere greb sin lange hår og trak hans hoved tilbage, mens en anden trak en stor bowie kniv og sat hans hals. Jeg kunne &'; t flytte, det var forfærdeligt, og alle inde portbygningen frøs så godt. Efter hvad der føltes som en evighed, selvom formentlig kun et par sekunder, de kastede ham på jorden, snublede tilbage til deres lastbil, griner og råben, og kørte væk. Vi alle løb op til gatekeeper, som var støvning sig ud, og spurgte, om han var okay. Han sagde, at alt var cool, at han var okay, og at vi bare skal glemme alt om det

Jeg kunne &';. T glemme alt om det, og jeg kørte på tværs af ham om en uge senere. Det var i engen, hvor hele samfundet ville meditere hver søndag før vores store community møde. Jeg spurgte ham, om han var bange, når de sætter kniven på hans hals

“. Ja, sikker, men de var bare beruset, &"; sagde han

“.? Hvad sagde de &";

“ De spurgte mig, hvad jeg &'; d gøre, hvis russerne kom og voldtaget mine børn. Ville jeg dræber russerne &";?

“ Hvad sagde du &";?

“ Jeg sagde, at lige nu, er der ain &'; t ingen russerne, bare en masse gode gamle drenge og mig, og jeg var okay med det. Så sagde de, at jeg var værdiløs, og kastede mig ned &";.

“ Du &'; re en temmelig modig fyr, &"; Jeg sagde

“. Naw, I &'; er bare okay med Dyin. Jeg lærte for lang tid siden, hvordan universet fungerer, &"; sagde han undskyldende, ser ned

Farm var en virkelig oplevelse, hvor jeg mødte usædvanlige folk som gatekeeper – og ligesom ti-minutters Denny (vægge i vores husstand var papirtynde, acquainting alle med hinanden &'; s intime vaner), som var en begavet musiker. De tre-dages koncerter, der begyndte hver 11 juli var bemærkelsesværdigt, med deltagelse af hele samfundet – en eng af sarte, håbefulde ansigter vendt mod solen med deres lange hår blæser i vinden ligesom et felt af gyldent hvede.

The Farm udråbt fire professionelle touring bands samt mange amatør kunstnere, og med den ikke -Stop musik og alle de familier og børn slog lejr under stjernerne, det gjorde et underligt, hvorfor nogen nogensinde ville overveje Wall Street som et alternativ. Sikke et fantastisk sted for børn, og sikkert også med UNICEF regelmæssigt overvåge dem for eventuelle ernæringsmæssige mangler. Det eneste, de fandt var en vitamin B-12-mangel, som vi håndteres ved at supplere vores sojamælk. Og vores fødsel rekord, der kun bruger midten af ​​koner, medmindre komplikationer udviklet, var bedre end staten Tennessee

Det var ikke &';. T længe før hukommelsen på 11 juli koncerten begyndte at falme, dog, og De oktober formiddag drejede lidt køligere, og dagene lidt kortere, og med ingen reelle forbindelser til et varmt sted at bo, (da jeg flyttede ud af de overfyldte, støjende husstand i præference for et telt) Jeg besluttede at vende tilbage til Californien. Men jeg havde et problem; mennesker, der tager et løfte om fattigdom don &'; t har nogen penge! Så jeg sneg ud af kommunen uden en krone på mig og blaffede ned den gamle markvej til Summertown.

Du ved, da jeg ser tilbage på mit liv nu, de lykkeligste tider var, da jeg var fattig. Der er noget om at leve på kanten. . . en intensitet, en realness, en kreativitet, der altid wilts i lyset af sikkerheden

Jeg endelig nåede byen, og fræk gik ind i en bank; fuldskæg, beskidt tøj, uoverensstemmende sokker og alle, og talte dem til at lade mig gøre en indsamle telefonopkald til Janet.

. . . Ingen svar; telefon afbrudt. Åh nej! Okay, jeg havde en chance; at hun var vendt tilbage til Shasta Abbey. Fyr på banken hævede øjenbrynene, men nikkede, at jeg kunne prøve en gang til. Jeg tror han så desperationen i mit ansigt

jeg ringet, og couldn &';. T tro det; Yoda svarede og faktisk accepteret min opfordring, fortæller mig, at Janet var på Oakland Priory, en udvidelse af Shasta Abbey i området Bay. Jeg ringede til kloster og sikker nok var hun der, syg som en hund og i sengen med influenza, men tålmodigt afventer ord fra mig, og straks kablede nogle penge til en billet på min gamle hund.

Jeg hang op og kiggede ind i øjnene på den bankmand, og jeg don &'; t vide, hvis enten af ​​os nogensinde vil glemme det øjeblik. Der er noget om at hjælpe folk, der slår had på så mange måder

Jeg var en mester i undslipper – Jeg kunne trække ud enkle, som at miste mig selv i musikken ved en koncert, eller komplekse hvor jeg ville overgive mig til nogen eller noget helt, villige til at ofre mit liv for dem. Inden for disse dyrebare øjeblikke, ville mine bekymringer om mig selv forsvinde. Jeg kun ønskede, at jeg kunne gøre den slags psykologiske udgivelser permanent uden usikkerheden ved et flygtigt årsag eller svag forhold. Hvad hvis jeg kunne bevise i mit hjerte, at min “ self &"; didn &'; t virkelig eksisterer? Kan ikke &'; t jeg slip derefter dette “ self &"; evigt og være fri for sin ulidelig byrde? Den uvelkomne alternativ var at fortsætte med at tro på mig selv, hvor der i stedet for en frigivelse; Jeg kunne kun se frem til evig indespærring. Det var forgæves, forsøger at undslippe denne menneskelige tilstand så front-lastet med konstant stress, ved en eller anden måde at gøre noget ske. Jeg didn &'; t tror, ​​endnu, at alt i virkeligheden ændrer sig, selv følelsen af ​​frigivelsen. Det &'; s alle så forgængelig, den gode, såvel som de dårlige. Måske sande frihed isn &'; ta tilstand i sindet eller noget anlagt den ved en årsag. Måske er det &'; s lige der, altid, blot venter på folk som mig til at indse det

Men jeg stadig troede på mig selv; Jeg kunne &'; t benægte det. Det begyndte dog at ændre, gradvist og mærkeligt. Kærlig venlighed, medfølelse, glæde, sindsro, blev disse dukker op uden varsel i små måder. På turen tilbage til Californien, bussen stoppede for nogle dieselolie og et tilfælde af motorolie i en af ​​disse ikke-descript byer, hvor du spekulerer på, hvorfor folk bor der, og hvordan de gør en levende. Jeg var træt af chips og slik barer, så jeg kørte på tværs af gaden til en købmand, bede for nogle yoghurt eller noget. Jeg skyndte mig i, at holde et vagtsomt øje på bussen på tværs af motorvejen, når jeg bemærket en gammel mand, måske i hans slutningen af ​​firserne, gammel nok til at have en hård tid at komme rundt. Han blev omhyggeligt hjælpe sin svagelige, forkrøblede kone langsomt gå ned købmand midtergangen med armen om hende og holdt hendes hånd. Han var så blid; en levetid på fælles oplevelser afspejles i hans tålmodighed. Måske var den eneste eventyr, de havde forladt nu, shopping på denne lokale købmand.

Jeg stoppede i mine spor, og lige der i de vigtigste midtergangen jeg græd ufortrødent. Kassearbejde må have troet jeg var en bare en anden forrykte hippie, men hvordan ellers kunne jeg udtrykke, hvad jeg føler indeni. . . denne kærlige venlighed? Jeg har kun bemærket det i tider som disse, da jeg genkendte den underliggende kærlighed i andre. Først da gjorde min ubarmhjertige antagonisme mod dem mindske. Men jeg kunne ikke &'; t opretholde det – denne kærlige venlighed, ikke endnu, og snart jeg blev pakket ind i mig selv igen.

Så mange gange, jeg havde troet, at jeg var på min vej mod at være medfølende og kærlig, kun for at blive skuffet igen og igen som min virkelige selv rejst sit grimme hoved. Jeg vil tænke over, hvordan medfølende og kærlige mennesker opfører sig, og så ville jeg efterligne dem, som om jeg var hellige. Det hele var en farce. Jeg stadig anses venlige mennesker til at være dumme, blot markerer skal tages fordel af. Men så var der de lejligheder, hvor mit hjerte steg på Abbey, tillader mig at tømme al bagagen og smålighed et øjeblik, da jeg forstod, at perfekte moral, der var indbegrebet af perfektion. Jeg ønskede medfølelse så dårligt, men følelsen aldrig varede. Hvis jeg kiggede nærmere, alt jeg så var mig; en person, der var foragtelige. Det var alt om mig, og jeg kunne pleje mindre om nogen anden. Men jeg kunne nu mindst se dette, og det var et sted at starte fra.

Efter hver ophøjet oplevelse på Shasta, ville jeg hellige mig, men jeg kunne, for at hjælpe andre ved klosteret. Jeg fandt hjælpe andre dog at være svært,. Jeg vil forsøge at hjælpe forskellige lægfolk som var på besøg, og de enten didn &'; t sætte pris på det, eller ville blive afhængig af mig til at gøre ting for dem, at de kunne og burde have gjort sig selv, hvilket gør begge vores situationer værre. Jeg var ikke skåret ud til at være en gør-gooder; det var mere af et begreb end en realitet for mig. Min spæde medfølelse havde ingen visdom endnu at ledsage det, og jeg var ikke &'; t følge mit hjerte, som ønskede at tage, hvad jeg fandt i mig selv og bruge det til at supplere alt omkring mig. Jeg var ved hjælp af mit sind til at beslutte, hvad en gør-gooder bør gøre, men det var alt for forceret.

Uanset hvad jeg opnået, en utilfredshed forblev at jeg ikke kunne overvinde. Simply hjælpe andre var rart, men det didn &'; t gå dybt nok. Den, der troede, at han var at hjælpe var problemet, og jeg havde ingen idé om, hvordan man griber det.

jeg alvorligt spørgsmålstegn, hvis jeg nogensinde ville oprigtigt udvikle disse smukke kvaliteter af kærlig venlighed, medfølelse, glæde og sindsro . Hvordan kunne jeg, mens du stadig huser disse vedholdende selviske begær? Kunne jeg nogensinde erhverve nok personlig sikkerhed, eller skal jeg altid kæmpe for hvad jeg ønskede, skubber andre til side, altid forsøger at være den første i linje og den sidste i loyalitet? Hvad var svaret

Denne længsel i mit hjerte blev afgjort voksende, denne følelse, at jeg &';? M på min vej hjem, men har glemt, hvor hjem er, og hvordan man kommer dertil. Er det muligt, at en psykisk, ubevidst hukommelse af mine åndelige rødder trak mig tilbage? Var det ved negation, at jeg var at opdage de små tricks i livet, der konstant narre mig og gjort mig glemme? Små tricks ligesom usandhed af permanens, eller den lovede lykke, altid smutter gennem mine fingre som vand, forlader mig utilfreds og desorienteret – og myten om noget væsentligt bag det hele? Var disse ting støt skubber mig mod sandheden? Jeg forsøgte at rejse uhindret nu, men jeg var stadig hængende på til noget. Hvad var det?

Jeg elskede hver mile bussing på tværs af denne store land, sådan en stor, betagende panorama med så meget lovende, og før jeg vidste af det, var vi krydser Great Plains og løber tværs over flade, tørre salt senge omgivet af de majestætiske Utah bjergkæder. Vi hurtigt blæste gennem Reno, og snart appelsin smog hængende i dalene advaret mig om, at vi var slippe ind Californien.

Det var fantastisk at være tilbage i Bay Area, og større endnu se Janet. Hun var den bedste person, jeg nogensinde havde kendt. En dag, vi walking omkring downtown Oakland (jeg arbejdede for nogle vikarbureau udstopning kuverter.), Og lige pludselig hun dukkede spørgsmålet, og jeg didn &'; t tøve et hjerteslag. “ Sure, &"; Jeg sagde, og før vi vidste det, var vi siger vores “ Løfte &"; på Berkeley Priory foran Roshi Kozan, en Zen præst tilknyttet Abbey og ansvarlig for kloster på det tidspunkt. Vi gjorde kun én Løfte – bevidnet af de tolv andre mennesker, vi lever med – at hjælpe hinanden finde sandhed i dette liv.

Vi vidste, at hvis vi blev fanget i den akavede situation ene fod i denne verden og en i den næste, ville vi være elendige, så før vi klatrede op på scenen og keg bag gardinerne, måtte vi være parat til at gå væk fra publikum. Derfor var det farvel til Priory og videre til Boulder, en lille, malerisk by i Colorado omgivet af bjerge, og ifølge nogle klogere-in hippier på Farm, en meget spirituel sted. Vi var omkring brød efter de enorme bryllup udgifter (to billige guldringe og en kage), og måtte få nogle penge sammen, men da jeg stadig var i eksil gemmer sig fra kreditorer, vidste vi, at vores ophold ville være kortvarig, før de spores os ned gennem beskæftigelse optegnelser.

Jeg var klatring bjerge af tåge, eller så det syntes. Nye relationer, forskellige tøj, job, huse, byer – holde på, at give slip og venter. . . for noget. Jeg havde altid overbevist mig selv, at uanset hvad det var jeg ventede på var ret over at næste bjerg, men da jeg scrambled mine bjerge og ophidset kiggede over toppen for min Frelse, jeg kunne se, var den næste bjerg. Hvad var jeg virkelig søger efter? Hvad afgørende øjeblik startede mig på denne søgen? Var det en længsel indeni, eller en flash af en slags – – måske bare nysgerrighed? Uanset hvad det var, det var overbevisende, forlader mig med noget andet valg.

Jeg tænkte, hvor jeg havde lært mine største lektioner i livet. Var det, da jeg havde en god tid, eller når jeg var blind-sidet ved katastrofe? Jeg don &'; t huske mange af mine barndoms fødselsdage, men jeg husker en hurtigere bil kører over min lille hund og dræbe ham, da jeg var barn. Han boede i et par korte minutter, krampetrækninger i mine arme. Hukommelsen ætset sig uudsletteligt i mit sind – og det ændret mig

Det var rart at ride bussen med Janet, og snart var vi forbi Fort Collins og på vej ned i dalen mod Boulder
.  .;