*** FOKUS PÅ REJSEN

Jeg lider, primært fordi jeg hele tiden sammenligne mig selv til andre. Jeg gør irrationelle og uberettigede konklusioner og antagelser om, hvordan jeg gør ved at observere andre mennesker. Jeg kan gøre mit bedste, men jeg vil ikke føle sig tilfreds eller opfyldt, hvis jeg observerer andre mennesker længere nede stien eller har mere “ succes &"; Omvendt kan jeg ikke gøre mit bedste, men jeg vil føle lettet eller selvglad, hvis jeg konstatere, at jeg er foran andre eller mere vellykket end andre, der beskæftiger sig med lignende aktiviteter. Jeg lider, fordi jeg blev uddannet til at tænke på denne måde med et uddannelsessystem, der troede på den måde. Systemet var alle baseret på resultater, aldrig på indsats eller disciplin lagt i lønklasse.

Efter at have tilbragt det meste af tyve år modtager formel uddannelse, den tidlige del af denne periode at være i mine formative år, lærte jeg, at accept og validering fra dem, jeg elskede afhang resultater, ikke hvem jeg var. Det er den vestlige livsfilosofi, og det er dybt indgroet i min personlighed og min opfattelse af, hvem jeg er. Jeg har en positiv selvværd, når resultaterne var positive, og en negativ selvværd, når resultaterne var negative.

Sandsynligvis den største årsag til min lidelse er mit ego-baserede følelse af rigtigt og forkert. Det er helt selvdestruktiv og forårsager store anfald af selvpineri. Jeg slog mig op hele tiden og anden gætte mig selv, hvis resultaterne af en given situation ikke svarer til mine forventninger. I min mest hemmelige sted, min forventning er, at alle vil elske mig og gøre, hvad jeg mener er rigtigt. Jeg blev født under astrologiske tegn Leo, og der er kun én regel for Leo &'; s “ alle har til at elske mig &"; Når jeg don &'; t få de resultater, jeg ønsker, min overdimensionerede ego mener, at jeg må have gjort noget forkert, så jeg slog mig selv op og lider.

Jeg tilbragte næsten 30 år arbejdet som advokat i samarbejde med andre advokater. En af de mest usmagelige øvelser praktiseres årligt var fordelingen af ​​anparter. I de fleste advokatfirmaer, dette bestemmes af bruttoindtægter, klient produktions-, års praksis, akademisk dygtighed, vellykkede resultater for kunder, og en lang liste af esoteriske overvejelser hovedsageligt givet lip service. Hvert år den mængde penge, jeg ville gøre for det næste år blev diskuteret og lobbyet voldsomt af mine partnere. Jeg opholdt sig ud af kampen, primært fordi jeg følte, at hvis de ikke give mig en rimelig andel ville jeg blot lade. Men pointen er, at der for de første halvtreds år af mit liv, på en eller anden måde var jeg sammenligne mig selv til andre og direkte konkurrence med alle. Jeg har lidt, fordi hvis jeg ikke fik hvad jeg havde forventet, jeg sidst forlod eller jeg dissekeret mig selv i et forsøg på at opdage, hvad jeg havde gjort “ forkert &";.

På trods af min tilbageholdende selvbillede, jeg ved, at for de fleste mennesker, jeg var en vellidte fyr. Når jeg går tilbage til min hjemby og løbe ind i mine tidligere kolleger, de fleste siger, at de savner mig. Disse ord gør mig spekulerer på, om min hukommelse svigter mig. Sandsynligvis er, hukommelse er ufuldkommen i bedste.

Jeg har valgt en spirituel vej, en sti herunder service, undervisning, og letter helbredelser. Men jeg lider stadig. De tankemønstre lært gennem mange år er stadig med mig, og jeg stadig kritisere mig selv for resultatet ikke matcher mine forventninger. Jeg er stadig plaget af min ufuldkomne sans for rigtigt og forkert. Jeg har observeret, at min lidelse bliver til den mest intense, når jeg observerer en person gør noget “ forkert, &"; eller opfører sig på måder, jeg anser for upassende. Dette medfører mere elendighed for mig end når jeg gør noget “. Forkert &";

Jeg havde en vidunderlig oplevelse den anden dag, som illustrerer min pointe. Til frokost Jeg satte mig ned ved siden af ​​en bekendt, som havde været på en mission for at slanke lige siden jeg mødte hende næsten over et år siden. Hun har slanket, og ser meget anderledes end da jeg første gang mødte hende. Hun spiste vafler af en slags, der ikke ser appetitvækkende for mig. Jeg jokede med hende og sagde: “ er du stadig spise pap &"; Hendes svar var så dyb, at det bedøvet os begge. Hun sagde, “ Fokus på din egen rejse &"; Alle ved bordet lo, men det er blevet min egen personlige mantra.

Et mantra er et ord eller en række ord, at når gentagne regelmæssigt vil ændre livet i en tilsigtet retning. Hinduer har brugt mantraer i tusinder af år til at få oplysning og finde Guds natur. Moderne liv trænere og selv-empowerment guruer har genindført dem til verden for at give vores liv. Jeg siger mantraer gentagne gange hele dagen lang, for at fokusere på positive tanker i stedet for negative tanker.

Effekten af ​​dette mantra, “ fokusere på min egen rejse &"; har kastet lys mange anstødssten jeg har lagt i min egen vej gennem årene. Først og fremmest har jeg undgået at gøre med min negativitet og egoisme ved konstant at sætte dem omkring mig under mikroskop. Som jeg har sagt før, “ Læg ned mikroskopet og afhente spejlet &"; Jeg ville meget hellere besætte på, hvad andre mennesker gør “ forkert &"; end arbejde på min usikkerhed og passiv aggressiv adfærd. Det er meget lettere at fokusere på andre mennesker, og det undgår den smertefulde introspektion, der er nødvendig for følelsesmæssig og åndelig vækst.

For det andet har jeg med held undgået beskæftiger sig med emner, der er smertefulde, såsom undertrykt vrede og årsagerne til det. Jeg elsker at fantatiske huske smertefulde begivenheder i min barndom eller tidligere liv og have ondt af mig selv. I realiteten er jeg vandrer over det åndelige kort komme tættere på mit mål, fordi jeg hellere ville have ondt af mig selv, end chip gennem den hærdede defensive mure omkring mit hjerte. Ironisk nok, er jeg begyndt at tro, at disse “ erindringer &"; måske ikke skete på hele vejen jeg husker. Min “ erindringer &"; er simpelthen vejspærringer mit ego opfører til min åndelige vækst.

For det tredje, jeg ved, at en dag vil jeg nødt til at glemme alt dette nonsens og komme videre med mit formål i livet. Mit formål i livet er at tjene og elske andre (og mig selv) og til at kende Gud. Dette er ikke en let vej, og mit ego kender mange måder at distrahere mig fra det. Der er mange distraktioner på denne vej, hvoraf ingen er nogen af ​​min virksomhed. Men jeg fortsætter med at sammenligne mig selv med andre, få forstyrret, fordi nogen ikke handler som jeg vil have dem til, eller få utilfreds med mig selv, fordi jeg ikke få de resultater mit ego ønsker.

Som jeg gentager, “ fokusere på min egen rejse &"; til mig selv, jeg minde mig selv at komme tilbage i “ spillet &"; Athletic metaforer bugne, som jeg har brug for “ få fra bænken på sidelinjen &"; og start “. at flytte bolden ned af banen, &"; Hvad alt dette betyder er, at jeg er nødt til at holde op med at kritisere andre og mig selv og acceptere andre, og mig selv som vi er. Min lærer Derek O &'; Neill lærer, at vi er nødt til at give folk mulighed for at have deres egen oplevelse. Når jeg får forstyrret, fordi nogen ikke opfører sig korrekt, er jeg ikke tillade nogen til at have sin egen oplevelse. Når jeg andet gætte mig selv og slå mig op, jeg ikke tillade mig at have min egen erfaring.

Endelig vil jeg minde mig selv, at livet er en rejse, og jeg har brug for at fokusere på min egen vej. Når jeg siger fokus, mener jeg sætte på skyklapper og pleje ikke, hvad andre gør. Mit ego placerer alle mulige distraktioner i min måde, som regel i form af mennesker. Interessant nok, Gud er der også. Ikke alene er Gud i mig, Gud er hver eneste af de mennesker, jeg kritiserer såvel som dem, jeg ros. Når jeg minde mig selv til at fokusere på min vej, jeg er nødt til at huske, hvor stien går. Det vil Gud. Så næste gang jeg ser nogen gøre noget, mit ego mener er “ forkert, &"; Jeg vil smile og fortælle mig selv, “ fokusere på min egen rejse &"; Ikke blot vil jeg blive mere til stien, kunne jeg endda få længere langs stien, end jeg kan forestille mig. Glade Journeys Salg  .;