I (Dis) Ærligt Love You

Mine undskyldninger til Olivia Newton-John for parodi på hendes hit sang fra '70'erne, men midtvejskrise er det tidspunkt, hvor par har været på den samme lystige-go-round så længe, ​​at de får sadel sår. Erfaringen fortæller mig, at folk går ind begået relationer med hver hensigt at gøre dem sidste ("for bedre eller værre"). De fleste af dem, der overlever de første par tumultagtige år efter bryllupsrejse løse i en rutine, der justerer for at imødekomme de behov og ønsker af begge parter. . . i hvert fald til en vis grad fyldestgørende nok til at give dem mulighed for at fungere sammen som et par.

Det er blevet sagt, at en dato er en mulighed for at lære om yourelf. Det er også blevet sagt, at et forhold er en 24/7 dato. I give og tage for at komme sammen sammen (endsige at opbygge en funktionel liv sammen), hver må være villige og i stand til at rumme den anden nok, så at forholdet ikke ryste fra hinanden indefra, saboteret af en kombination af benægtelse og urealistiske forventninger. Du har brug for en stor del af diplomati at gøre et forhold arbejde, men når diplomatiet (og stien mindst modstand) tager overhånd i ærlighed og integritet, er scenen sat for midtvejskrise break-up.

Når den følelsesmæssige træk, der trak partnerne sammen har afgjort ind i en mere eller mindre behagelige tyngdekraft, der holder dem kredser hinanden, alle disse "uvigtige egenskaber, som hver var kun alt for glade for at overse i den anden tage på en ny og mere ekstrem betydning. Ingen stærke følelser kan fastholdes over tid. Det er en kendsgerning af menneskeliv. Kærlighed kan føle sig virkelig intens, især tidligt på. Men bare fordi de følelsesmæssige høje svinder (som det skal), der er ingen grund til at udlede, at kærligheden bag det har ændret sig. Kærlighed, trods alt, er grundlæggende en beslutning, ikke bare en følelse. Komiker Rita Rudner sarkastisk om en ven af ​​hendes der var i arbejde i 36 timer, at "jeg kan ikke forestille mig, at gøre noget, der føles godt for 36 timer!"

Når de "gode følelser ', der ledsager ethvert forhold falme i baggrunden, hvad der er tilbage? Efter et stykke tid, de eneste følelser, der rent faktisk vil få din opmærksomhed er de øjeblikke af irritation, når din partner gør noget, der virkelig generer dig. Og fordi de gode følelser tager tid ud, ser det for dig, at irritation er alle, der er tilbage mellem jer. Det er, når beslutningen om at elske hinanden spark i big-time. Det er også ved begge du begynder at vedtage politik appeasement: at give ham eller hende, hvad (du tror) han /hun tryllestave blot for at undgå konflikter. Husk britiske premierminister Neville Chamberlain på nyheder hjulene holder vejrs sin pagt med den tyske kansler Adolf Hitler og proklamerer, "Fred i vor tid"?

I årenes sammen løb, enhver langsigtet par kommer til at kende alt for godt hvor hinandens hot knapper er skjult. Ingen kan være helt uskyldig i at give efter for fristelsen til at gå for dem, når følelsesmæssigt presset til væggen. Vi kender alle vores partners udløser, da de sikkert kender vores, og vi ved, hvordan og hvornår vores handlinger vil fremkalde en stærk reaktion. Er du ikke tøver med at "starte noget '? Går ikke på kompromis føle sig som en bedre løsning end konflikt? Det helt sikkert gør, indtil, det vil sige, du bemærker, at din vane af 'kompromis' er blevet 'selvopofrelse. Den første cue er, når du hører den lille stemme i bagsiden af ​​dit hoved brummende,

Her er fakta &ndash "Efter alle de ting, jeg gøre for dig..."; kendsgerninger, Midlife alt for ofte blotlægger alt for ubehageligt – relationer er en masse arbejde: løbende arbejde; uendelig arbejde; ofte utaknemmelige arbejde. Antages god vilje på begge sider, hvis du sætter pris på dit partnerskab, så er der aldrig en gang du får til at sige, 'det nok! " I ethvert succesfuldt forhold, ærlighed aldrig tager en ferie, og når du går off gemmer sig i tavs vrede af frygt for konsekvenserne fra den anden, er du være uærlig. Det uærlighed, at afvisningen af ​​at gøre det hårde arbejde er nødvendigt for at holde kommunikationslinjerne åbne mellem dig, besværgelser ultimative konflikt, og hvis venstre ubehandlet, endelig katastrofe for forholdet.

For et forhold for at overleve midtvejskrise, er det vigtigt, at du opretter en langsigtet forpligtelse til ærlig, åben kommunikation. Du begge nødt til at lære at kæmpe fair. Du er nødt til at lære at lytte til, hvad den anden siger, ud over de ord, (selv de sårende dem). Du er nødt til at lægge til side (så meget som muligt) din barndom forestillinger om, hvad et forhold er "meningen" at ligne og føles som og arbejde på at opdage den ærlige sandhed om arbejdet i det virkelige liv, du har forpligtet dig til. Du er nødt til at tale og lytte, indtil du er alle talte og lyttede ud, og derefter tale og lytte lidt mere.

Vigtigst er det, hvis du vil have dit forhold til at udholde, du har fået til at lægge din frygt for, hvad din partner kunne "gøre" for dig. Du er kun ansvarlig for dig selv, din egen adfærd og din egen ærlighed. Du kan ikke styre hans eller hendes reaktioner. Hvis du har brug for nogen til at hjælpe dig med at administrere, at opgaven, gå til den. Du har en forpligtelse. Du skylder det til din partner til at være både kærlig og ærlig og intet mindre. En af de store lære af midtvejskrise overgang er at opdage hvordan man gør det med følsomhed, integritet og nåde
.