Nogen altid elsket mig

Mit navn er Lynne Jenkins og jeg har en Bi-polar lidelse eller manio-depressiv sygdom - alt efter hvad du måske ønsker at kalde det. Hvor skal jeg begynde at fortælle min historie? Hvorfor tror jeg det skete? Hvem eller hvad var skyld? Er der nogen skylden? Skal jeg fortælle dig om alle de mærkelige ting, jeg gjorde og sagde, fra hvad jeg kan huske, eller skal jeg fokusere på, hvad jeg gjorde for at helbrede mig selv, og hvordan jeg styre min sygdom?
Jeg fortæller min historie ikke at fremkalde sympati, men med håbet det vil hjælpe andre til at forstå sygdommen bedre. Overvejende vil du høre mine maniske episoder, fordi de var altid den mest traumatiske og sjæl ødelægger, ikke de depressioner, eller angstanfald

Jeg kan &';. T sige præcis, hvornår mine humørsvingninger begyndte, men der var vejvisere langs måde. En tendens i retning af angste, overgearet, eller triste øjeblikke synes at have været til stede det meste af mit liv. Det er bare, at ingen anerkendte symptomer som sådan, når de først opstod.

Hvad forårsagede mine humørsvingninger? En årsag kunne være, fordi jeg var en krig baby, opdraget til at være god og lydig i en britisk militær familie. Det betød, at alle følelser med undtagelse af &'; nice &'; dem var forbudt, og jeg lærte meget tidligt at undertrykke alle mine følelser og adlyde ordrer. Til sidst følelserne kom ud i et udbrud, eller oftere end ikke, i sygdom. Ved den tid, jeg var i mine teenageår var jeg anset for at være for høj hængte, for klog til min egen gode, og ved min tyverne var jeg ofte ude af kontrol. Gjorde mine forældre &'; adfærd køre mig til vanvid?

Der er flere tilfælde af mennesker med manisk depression hos dem født efter 1940 end før denne dato. Miljøet får skylden grund af den øgede brug af alkohol, tobak og ulovlige stoffer, som på en eller anden måde kan have forårsaget den genetiske sårbarhed.

Der var alkoholisme i min familie, og mine stemninger gik op og ned med spændinger og binges forbundet med familiemedlem &'; s sygdom. Jeg var overvægtig, havde en stigmatism på det ene øje, en lammende mangel på selvværd, og jeg var meget ulykkelig. Jeg hadede alt i mit liv, og mest af alt mig selv. Min overlevelse taktik var at fantasere være et tegn i en af ​​de bøger, jeg læste, eller at adskille. Jeg var meget følsom og græd nemt.

Min far var væk på War for næsten de første syv år af mit liv. Ligesom mange veteraner, da han kom hjem, var han en fremmed med et alkoholproblem. Livet ville være fint for et stykke tid og derefter min verden ville blive vendt på hovedet. Jeg vidste stor frygt. Jeg vidste terror. Nogen sagde engang, at hvis du nogensinde er truet af farer bør du skjule din sjæl i en klippe og holde det langt inde i dig. Er det, hvad jeg gjorde? Ingen lagde mærke til mig knibe øjnene sammen og jeg så liv gennem et spejlet uden grænser. Jeg troede, det var den måde, verden var. Overvejende jeg identificerede ting efter farve og til sidst mine øjne over-korrigeret, så jeg kunne læse. Der var ikke meningen, at være noget i vejen med mig, fordi min mor havde nok til at beskæftige sig med at have en alkoholisk mand og en søn, der var sygelig og tynde.

Mit hyperness blev forvaltet gennem mad og kritik at bringe mig ned et hak eller to. Måske hvis jeg var tung nok, ville jeg ikke flyde væk, og folk kunne ikke synder imod mig. En eller anden måde vidste jeg intuitivt at fødevarer kunne anvendes som intern krop armering ved at dække cellerne. Slimhinderne producerer fødevarer gjorde det trick og senere kaffe og cigaretter. Bipolar lidelse aktier med autisme en stærk forbindelse mellem tarm sundhed og hjernens funktion. Der var et stort pres i mit liv til at opfylde høje standarder, være smart og hård. Bor hjemme selv på en god dag var meget anspændt. Også, vi flyttede meget, og det betød jeg måtte hele tiden gå til nye skoler og få nye venner. Min bror var den tilknappet barn, mens jeg var familiens skraldespand, eller den, der handlede ud familiens smerte. Jeg troede, jeg havde at gøre alle tilfredse og holde familien sammen. I don &'; t huske at høre ordene “ Jeg elsker dig &"; og jeg var aldrig krammet eller holdt. Måske var det derfor jeg blev en omvendt marionet. Hvis jeg altid gjorde eller troede det modsatte af alle andre, måske jeg kunne flygte latterliggørelse og kritik.

Jeg blev syg en masse, eller fundet andre måder at skade mig selv, for at få nogen form for hengivenhed. Fordi jeg var så hyper jeg var overbevist om, at jeg aldrig kunne have eller gøre noget, fordi jeg ville slippe det, bryde det eller miste det. Jeg har aldrig opholdt sig i et forhold og aldrig sat i for en forfremmelse

Da jeg voksede op, jeg tog på alle “. Stakkels mig &'; s &" ;, af verden, de tabte hunde, de omstrejfende katte og senere de spillere, de alkoholikere, det uden arbejde, og selv dem fængslet. Jeg var en ven af ​​friendless og en beskytter af de svage. På denne måde, i stedet have ondt af mig selv, jeg kunne give næring nogen anden &'; s problemer. Hvis de blev såret, måske de ville ikke mærke jeg var dysfunktionel, og jeg behøvede ikke at erkende min egen smerte og uløste følelsesmæssige kaos i mig selv og andre. Jeg har altid vidst, hvad andre mente, men havde ingen idé om, hvad mine følelser var før det var for sent.

Personer kunne lide det, da jeg var ophidset og ville afvikle mig længere og længere. Jeg var den katalysator, den, der brød op energien i en anspændt situation, ved at fortælle en vittighed eller gør noget for at gribe ind. Jeg krydret ting op og folk tælles på mig at være kreativ, eller sjovt. En vicevært, alle &'; s kammerat, livet for den part, klassen klovn, matchmaker, var nogle af de roller, jeg spillede. Jeg har altid gjort ekstremer, altid har været hård ved mig selv.

Jeg vidste ikke, hvordan at sætte grænser eller hvad normale var, og nogen kunne drage fordel af mig. Bliver “ kunne lide &"; var afgørende for mig, og jeg forsøgte at leve op til alle &'; s efterspørgsel ved at arbejde hurtigere og hurtigere, indtil jeg styrtede. Jeg troede, det var normalt. Jeg var så ivrig efter at behage, at jeg sjældent sagt “ nej &"; og vidste ikke, hvordan man problemet løse.

I det øjeblik jeg kom væk fra hjemmet jeg boede livet fuldt ud ved at gå meget hurtigt, proppe i hver ounce af glæde og sjov. Piller var en del af mit liv, siden jeg var teenager, for vægt og for allergi. Så godt, jeg tog en masse afføringsmidler til at rense monster ud af mig. Senere min mor ville give mig Valium og sovepiller for at styre min angst og nervøsitet. Jeg var ofte trist og følte smerten af ​​verden, men få så mig, da jeg blev drænet, eller ned.

I mine tidlige tyverne min far og jeg begge havde en ukendt blodsygdom, som næsten dræbt os, og vi var syge i mere end seks måneder. Han blev indlagt, da det blev fundet virus blev spise sin knoglemarv. I fremtiden vil jeg komme ned med to flere blodsygdomme, mononukleose og Epstein Barr. Jeg tror at vende min energi indad og har ingen vilje til at leve under mange depressioner, anlagt den disse sygdomme

Jeg var altid nervøs -. Især med mænd og havde en hård tid at opretholde en forbindelse. Jeg var altid for meget, forsøge alt for hårdt at behage, og let antages dørmåtten position i forholdet. Mange mænd kom til mig på grund af min stærke energi, men det gjorde ikke gøre mig godt med mig selv og kun gjort mig hader mig selv endnu mere. I løbet af de år, jeg havde masser af kærester, men jeg har aldrig fortalt nogen af ​​dem jeg var Bi-polar. Måske skulle jeg have, måske de ikke ville have troet, jeg var så vild og følelsesmæssige. Jeg har aldrig kunne begå eller føle sig trygge i et forhold, og troede, at de skulle være vanvittigt for lide mig. Så snart nogen kunne lide mig, jeg normalt gjorde noget for at gøre os bryde op. Hvis nogen var stabil og behandlede mig godt, jeg straks dumpet dem. De op-og nedture skabt af nogle af “ spillere &"; Jeg gik ud med kendte område for mig.

Min søgen efter helbredelse og helhed begyndte i tyverne, da jeg tiltrådte en bevægelse, som mange af mine venner var i. Jeg ville så meget at tilhøre et sted og skal forstås . Vi boede i gruppe huse, vi havde ombygget i en fremtrædende kvarter downtown og arbejdede på deres gårde. Det tog mig lang tid at indse det var en religiøs kult. De tog min energi, min tid, og mine penge i år af deres terapi og tankekontrol. Gradvist de afbrød mig fra min familie og venner, som ikke var i bevægelse.

Da jeg var i kulten jeg spejlvendt ud på en intensiv konfronterende weekend, hvor de praktiserede en form for Gestaltterapi ved at sætte mig på varme stol. Min mor brød og alt kom hælde ud. Jeg kunne ikke stoppe følelse eller udtrykke mig selv. Efter en uge uden søvn og lidt mad, jeg var så svag, at kultens medlemmer forsøgte at skjule mig væk. Jeg var deres første offer. Senere ville der være andre. Jeg var stadig sane nok til at kalde mine forældre til at komme og hente mig. Da de ankom, de kultens medlemmer sagde, at jeg tilhørte dem nu og forsøgte at sende mine forældre væk. Jeg gik i panik, da jeg så dem gå til deres bil og smadrede min arm gennem et vindue i et forsøg på at undslippe.

Fordi jeg blev skåret og passerer ud, medlemmerne havde intet andet valg end at dumpe mig på en nødsituation ward. Jeg kunne ikke forstå, hvad fremmed land, jeg var i. Lys, støj og den blanke metal var for meget for mig i min svækkede tilstand. Jeg blev bange og løb for en exit. En ordnet med en metal stativ normalt bruges til at hænge blodtransfusioner på, jaget efter mig. Jeg troede, det var en pitchfork, og han ønskede at dræbe mig. Jeg vidste ikke, hvad der foregik og løb blødning og bare fødder udenfor i sneen. Nogen ramte mig bagfra med en kørestol at bringe mig ned. Det næste hukommelse, jeg har er at vågne op stærkt medicineret i begrænsninger tre dage senere. Jeg stadig ikke forstå, når jeg fik at vide, jeg havde lidt et nervøst sammenbrud og blev anset for at være manio-depressiv. Jeg var otteogtyve og havde ingen idé om, hvad de talte om.

De næste to måneder blev tilbragt på hospitalet i en psykiatrisk afdeling. Andre end narkotika var der ingen rådgivning og ingen retningslinjer for, hvordan man håndterer sygdommen. Hvad jeg husker er, at når jeg var at få ryddet op en sygeplejerske holdt ud et håndklæde for mig i min bedøvet tilstand, og sagde “ komme og få en mor &'; s love &" ;. Jeg har aldrig glemt det. Når jeg ikke kunne elske mig selv, nogen tilbød mig kærlighed.

Lægen på sygehuset fortalte mig alle mine problemer kom fra lavt selvværd, Lacka nookey, og jeg var for fedt. Han satte mig på en 400 kalorie en dag kost. Da jeg blev løsladt, var jeg at få en kæreste, eller fornøjelse selv. Men hvem ville have mig? Jeg var omkring 250 lbs., Med acne hele mit ansigt fra pillerne og så stærkt bedøvet mine øjne kørte. Den næste uge gik jeg tilbage og løj og fortalte ham, at jeg havde en kæreste. Han stolt skrev det ned i sine noter, at jeg havde lyttet til hans råd og var få heldig. Problemet blev løst. Han sendte mig tilbage til kult til terapi, fordi jeg ikke kunne få terapi to steder. Kulten blev kørt af tidligere præster og nonner, så hospitalets personale overtog det var et sikkert sted.

Når ud af hospitalet min familie, og alle er forbundet med mig, talte aldrig om det igen. Ligesom min far &'; s alkoholisme, det aldrig sket. Jeg var på min egen. Hver uge jeg var forpligtet til at besøge ambulante patienter, hvor en anden praktikant ville undersøge min fil og nysgerrigt kiggede på mig. Dengang var der ikke megen støtte, fordi der var ikke så meget kendt om sygdommen.

Jeg var blevet rædselsslagen ikke kun liv, men af ​​mig selv også. Hvad var der sket med den eventyrlystne sjov kærlig kvinde, jeg kendte engang? Da jeg kiggede i spejlet jeg ikke genkende zombie ser tilbage på mig. Jeg vidste aldrig, da uhyret skulle komme ud af buret. Hvis jeg ikke kunne elske eller tillid til mig selv, så hvordan kunne nogen andre? Hvis jeg boede op forbi 8 O &'; ur blev jeg ivrig efter at jeg ikke ville sove. Det var ikke &'; t meget af et liv, fordi jeg var bange for at grine, hvis det gjorde mig hyper og jeg var rædselsslagen for at gå ud

Da jeg ikke længere boede i en gruppe hus, tog mine gamle bofæller mig tilbage. for et par uger. Så blev jeg bedt om at forlade, fordi jeg var så deprimeret. Jeg flyttede ind i et campingpladsvirksomhed hus, hvor jeg kunne være tæt på medlemmerne af min gruppe, der boede i området i tilknyttede huse. Én efter én medlemmerne af gruppen fortalte mig, de hadede mig, fordi jeg havde svigtet dem - jeg var ikke den person, de troede jeg var. Det var ødelæggende.

I løbet af de næste par år, jeg havde to flere episoder. Den ene var senere samme år, da jeg var nødt til at gå på en marathon weekend med min gruppe. Jeg var virkelig bange og nervøs, som jeg huskede, hvad der var sket året før. Igen kulten gjorde konfronterende terapi på mig. Denne gang var det psychodramas. Jeg kan huske at være syg til min mave og besvimelse, men de trak mig tilbage ind i rummet til en anden psykodrama. Lederen undskyldte til mig og sagde, at han havde ladet gruppen komme ud af kontrol, og tvivlede jeg ville nogensinde stole på nogen igen. Muligvis havde jeg en hårdere tid i kult end andre, fordi det blev kørt af katolske ex præster og nonner og jeg var ikke katolik.

Da vi kom tilbage til byen jeg endnu en gang ikke kunne sove, og jeg gætte Jeg lavede nogle underlige ting. Den næste ting, jeg vidste en politimand var i mit værelse, og han tog mig i sin politibil til hospitalet, hvor jeg igen brugt en anden måned.

Efter den anden opdeling, jeg ikke fik lov til at gå tilbage til kult. Når jeg passerede medlemmer på gaden, de ville shun mig og se den anden vej. De fik ikke lov til at associere med mig, fordi jeg nu var en desertør. Mine ældste venner var stadig i gruppen og den dag i dag nogle af dem stadig ikke vil tale med mig. Jeg hang ud med andre ex mentale patienter, transienter og fortabte sjæle i mit campingpladsvirksomhed hus. Jeg havde ikke engang en telefon, fordi ingen ville ringe til mig og få ville returnere mine opkald.

At foråret jeg prøvede at komme væk fra piller kold tyrker, og det kastede mig ind i en anden manisk episode. Efter jeg kastede en MacDonald &'; s marionet fuld af piller på min læge, blev jeg igen indlagt og sat tilbage på lithium, men jeg fik lov til at gå ud på arbejde hver dag. Om morgenen de andre patienter og jeg selv ville samle i venteværelset og lege “ I &'; m forlader på et jetfly … &"; igen og igen. Det gav mig en idé, og jeg fortalte lægen jeg skulle til Bermuda. Jeg ville ud derfra, før de begyndte at eksperimentere på mig igen. Han sagde, at han aldrig havde mødt nogen med sådan en stærk vilje. En eller anden måde jeg reserveret en flyvning og et par dage senere tog jeg til Bermuda i en uge at bo med to gamle venner, som ikke havde været i landet for at være vidne til min undergang.

De mennesker i mit liv, som jeg havde tænkt var min støtte-system ikke var. Fremmede og folk, jeg aldrig havde givet tidspunkt på dagen til før pludselig havde stor medfølelse for mig. Det var en meget mærkelig tid. Dem tættest på mig, så som familie havde en meget svært ved at acceptere min sygdom. Det var meget svært for dem.

Til sidst flyttede jeg ind i en bachelor lejlighed og forsøgte at gøre et nyt liv for mig selv. En eller anden måde i løbet af alle disse episoder, jeg aldrig mistet et job, aldrig ikke betalt huslejen, gik aldrig om handicap eller velfærd, og heller ikke havde mine forældre støtter mig. En eller anden måde fik jeg sygefravær og forvaltes, og derefter gik tilbage til kontoret, hvor alle undgik mig. Som de fleste af mine venner ønskede intet at gøre med mig, jeg gjorde frivilligt arbejde ved en kirke var jeg lærte madlavning til små drenge.

Et eller andet sted i mig vidste jeg, at der må være en bedre måde at eksistere end at være kontrolleret af lægemidler, der havde gjort min vægt ballon op, arret mit ansigt, og yderligere skadet min vision. Når mange af de mennesker, jeg engang vidste var at blive gift eller har babyer eller dating, jeg gjorde mit bedste for at håndtere psykisk sygdom eller blodsygdomme.

Ofte løbet af denne tid overvejet jeg selvmord. Et par andre ex mentale patienter og jeg selv ville sidde og diskutere den mindst smertefulde måde at gøre det. Når jeg forsøgte at skære mine håndled, men kun et par små nedskæringer var alt, jeg kunne klare. Én kvinde tænkte lægge rottegift i en skive æbletærte ville gøre det trick. Jeg har stadig svært ved at spise æbletærte. Jeg har aldrig været stærk fysisk og kunne ikke stå synet af blod. Noget altid skete. Nogen altid gav mig mod til at gå på eller noget altid gav mig håb.

Nu begyndte jeg at have andre problemer såsom mononukleose fra den ekstreme slankekure jeg havde været på. At Fall Jeg forsøgte igen at komme væk fra narkotika, men det kastede mig ind i en anden manisk angreb. Et hold holdt mig ned på gulvet, mens de skød mig fuld af narkotika. Jeg kæmpede for at komme fri og endte med blå mærker på størrelse med fodbolde fra kampen. Da de gik til at logge mig på en eller anden måde i min bedøvet tilstand, lykkedes det mig at gå ud en dør og forsøgte at finde min vej hjem. Alt, hvad jeg havde for en guide var et rødt lys på toppen af ​​Sutton Place. Jeg fulgte det, selv om jeg måtte kravle over hegn for at holde det i mine øjne. Jeg vaklede sammen erkendelse velkendte bygninger på min vej. Når jeg troede mit nummer var op, fordi en politimand trak mig og spurgte mig, hvem jeg var. Han sagde, at han var ked af, at han var på udkig efter en mand.

En eller anden måde jeg gjorde det hjem og hældte mig et varmt bad, hvor jeg besvimede. Timer senere kom min far efter mig og var ved at give op, da han hørte støn fra badeværelset. Jeg bad ham om ikke at sætte mig tilbage på hospitalet igen og narkotika mig, og han didn &'; t. For første gang i 29 år hørte jeg ham sige, at han elskede mig og ville ikke gøre det. Jeg var sort og blå og meget svag. Min energi var over det hele i måneder men på en måde jeg gjorde det. Den sommer gik jeg lidt væk igen og fik sat tilbage på kun Lithium.

Hvad til sidst reddede mig var møde en fantastisk psykoterapeut, der bragte mig tilbage til wellness. De første to eller tre sessioner jeg ikke kunne tale, alt jeg gjorde var græde. Hans kærlighed og medfølelse gennem årene og hans tro på mig, at jeg var et værdifuldt person, i sidste ende førte mig på en helbredende sti, der har været givende. Et par år senere rådede han mig til at komme væk fra Lithium jeg var på. Han sagde, at det i sidste ende ville give mig problemer med min lever. Det var skræmmende at slippe pillerne. Ville det monster komme ud igen? Denne gang jeg ikke gå kold tyrker. Jeg tog min tid og hver nat ville barbere lidt væk fra mine piller og tage et par korn ud af hver kapsel. Det var en lang langsom proces, men jeg var ikke vil manisk igen. Jeg var meget ustabil og ultra følsom i et år. Ud over den Lithium var jeg også afhængig af sovepiller. Jeg tror, ​​det var sværere kommer fra sovepiller, end det var den Lithium.

Min karriere eller job var temmelig rystende. Jeg ville næppe være på et sted og få fremmet så ville jeg have en episode og ville finde en eller anden grund til at forlade, fordi jeg ikke kunne bære skammen. Så ville jeg starte i bunden hele igen kun at have det ske en gang mere. Jeg var meget deprimeret i et job og Office Manager fortalte mig, at han ville hjælpe mig, og at jeg var at have en affære med ham at muntre mig op, eller forlade. Jeg forlod og atter startet fra bunden i et nyt job. Den ned side af dette er, at jeg aldrig havde en karriere, og jeg har aldrig opbygget en pension, eller opsparing. Alle mine penge er gået til at forsøge at helbrede mig selv.

En dag sad jeg ser på min computer og ønsker jeg var døde. Jeg sagde en bøn til Skaberen. “ Du er nødt til enten at dræbe mig eller få mig bedre, fordi jeg kan bare ikke starte forfra en gang mere, eller overleve en ting &"; Jeg havde overlevet tre blodsygdomme, flere operationer, mange maniske anfald, depression og angstanfald. Også jeg havde selv været lammet i et år, da jeg var blevet sprøjtet med DDT, mens på ferie i Cuba. Det afbrød min motor system på stammen af ​​min hjerne og efterlod mig lammet, især ned min venstre side. På grund af min fortid, ingen troede jeg var blevet forgiftet. De troede, jeg var bare flippe ud igen.

Lægen gav mig smertestillende og sovepiller. Min krop var så følelsesløs og fuld af prikken og stikken tthat en nat havde jeg en nær død oplevelse. Jeg vidste død var ikke langt væk, fordi jeg skulle gennem en tunnel med et klart lys for enden ofit. Noget fik mig ud af sengen og jeg gik og gik rundt i lejligheden og drak sort kaffe hele natten. Om morgenen kaldte jeg min psykolog. Han vidste, at det var en nødsituation, og så mig den dag. Jeg spurgte ham, om jeg hadede mig selv så meget, at jeg kunne lamme mig selv. Han havde tårer i øjnene og fortalte mig, at ingen var så smart. Han fik straks mig aftaler med specialister på et af hospitalerne. På dette tidspunkt giften havde sat i, og de vidste ikke, hvor lang tid det ville tage at komme sig. Jeg var nødt til at sige mit job op i et management konsulentfirma, fordi jeg ikke kunne arbejde under dette pres eller sætte i de ekstra timer, der kræves for at arbejde der.

Det var dengang, at jeg kom ind i naturlige behandlingsformer, der lader mig skrige og græde for at få puklen af ​​følelser ud af min krop. Jeg fik ikke en pille eller sendt til mit værelse. Jeg prøvede en og så nogle resultater, så en anden og en anden. Som smerten af ​​min fortid blev frigivet, jeg følte mig meget mere fokuseret og begyndte at træffe sundere valg for mig selv i livet. Så meget stress blev frigivet ud af min krop, som inden for en seks måneders periode Jeg har ændret mine briller tre gange for mindre recepter. Mit liv forbedret så meget, at jeg begyndte at tage kurser i naturlige behandlinger og har været i privat praksis i de sidste 15 år. Selvfølgelig alle troede, jeg skulle væk fra min møtrik igen, fordi ingen i deres rette sind efterlader en regering job.

Gennem årene har jeg læse hver bog om selvstændig forbedring, eller psykologi, jeg kunne finde, tog hver overkommelig seminar eller kursus, sluttede et motionscenter, gjorde yoga, udført frivilligt arbejde, fastede, lyttede til subliminals, brugt år efter år i Jungianske, freudianske og Adlerian terapi eller støtte grupper, blev hypnotiseret, sat på en tidslinje, opdagede min inderste barn, lærte at meditere, messede, trommede, svedte, havde min numerologi og astrologiske diagrammer gjort, brugte farve terapi og gik ind i mine tidligere liv. Jeg har havde fingre stukket ned af min hals, albuer malet til min rygrad, og kravlede ned en fødselskanalen. Jeg har skreg ind i puder og komme ud af behandlingsformer sort og blå og så meget mere. I øjeblikket er jeg laver kinesisk akupunktur og urtemedicin at detox. Der er ingen ende på helbredelse. Vi kan altid gå til et andet niveau. Mest er jeg godt jordet, men nu og da … ..

Har jeg gået ud af balance, da min sene tyverne og begyndelsen af ​​trediverne? Ja, jeg har flere gange. Hver gang var for kun et par dage, og jeg fik hurtigt tilbage på sporet. Hver gang der var nogle forfærdelige stress i mit liv, ligesom min mor dø, og når det var efter en weekend lang intensiv hvor de berøvet os søvn og mad. Jeg kom ned med et brag på mandag. Også var jeg på en hurtig på det tidspunkt, kastede mine electrolites. Salg

År gik, og jeg troede, jeg havde gjort venner med monster. For fire år siden var jeg under megen stress igen, og jeg havde en anden lille angreb og blev taget til hospitalet i en politibil. Det var et chok, fordi jeg troede, jeg havde vokset dem. Jeg havde tilbragt det meste af mit liv at være i benægtelse, at jeg var maniodepressiv og sjældent talte om det til nogen. Min familie og venner er stadig i benægtelse om denne del af mig, og ofte vil insistere “ åh nej du ikke &er" fordi de ikke ønsker at tro det. Dette hjælper ikke mig, eller gøre mig føle sig trygge.

Den sidste episode var sådan en overraskelse for mig, at det knuste mit hjerte. Det var dengang, at jeg besluttede at vågne op, tage kontrol og få informeret. Det førte mig til humørsvingninger Association. Jeg havde fundet min stamme.
Jeg har indlæst på bøger og videoer til at forstå mere og jeg var lettet over at erfare, at sygdommen kan være genetiske. Min familie havde altid bebrejdede mig, og jeg bebrejdede mig selv, at det var noget, som jeg skal have gjort. Jeg har lært ikke at være i benægtelse. Jeg vil have en støtteordning omkring mig. Jeg ønsker at forstå, og jeg ønsker at andre skal forstå. Jeg ønsker at føle sig trygge. Sig mig, når jeg får alt for hyper, eller for træt. Don &'; t vente til jeg er så langt væk, at jeg kan &'; t og vandt &';. T høre

Jeg har været stoffri i over tyve-fire år. Det har ikke været let, og jeg tror ikke rådgive dette for alle. Endelig er jeg nu ved at lære at passe på mig selv, og hvad der understreger mig og hvad der udløser mig. I de sidste jeg altid fokuseret på mine højder. Nu er jeg også opmærksom på mine depressioner og sidst har jeg bemærket, jeg har nogle gange angstanfald, hvis jeg ikke ved, hvordan man løser et problem.

Hvad er psykisk sygdom? Det vil aldrig være klart for mig, hvorfor jeg svinge ud af balance og næ. Er neurotransmittere i min hjerne ikke fungerer? Var det mønstre jeg lærte i min dysfunktionelle familie, var det allergi, en manglende kemikalie? Er det forårsaget af genetik, dårlige mestringsstrategier, dårlige sociale færdigheder? Dårlig mothering? Min mor gjorde sit bedste under de givne omstændigheder. Var det en karmisk gæld, tidligere liv, en dårlig livmoder oplevelse, eller noget, der skete ved fødslen? Min mor &'; s første barn var død tre dage efter hun blev født. Havde jeg tog min mor &'; s frygt, mens jeg var i livmoderen? Min mor havde taget et slag mod hendes mave på fire måneder. Havde dette slag har et aftryk på mig, mens i livmoderen?
Ved jeg ikke, heller ikke jeg vil bruge tid på at gå igen og igen det ser efter spor. Hvad jeg ønsker at gøre, er at styre min tilstand og tage sig af mig selv.

I øjeblikket er der mange teorier. Den ene er, at nogle slags traumer normalt forekom i alderen mellem to og seks år, der er involveret en adskillelse af en slags, såsom død af en forælder, eller skilsmisse. Var jeg mere oprevet over at blive skilt fra min far, end man havde anerkendt? I disse tider en form for giftig pædagogik blev praktiseret. Børn var at blive set og ikke hørt, og man mente, mange ting var ud over et barn &'; s forståelse. Vedhæftede filer er afgørende for mennesker, og den forstyrrelse af et meningsfyldt forhold kan have livslange konsekvenser. En anden teori er, at barnet blev revet i alliance mellem stridende forældre. Ah hah! Det må være det.

En anden fælles faktor indebærer identifikation med ofrene for en forebear. Et medlem af familien to, tre eller fire generationer senere vil sone for en uretfærdighed uden selv at vide, hvem den pågældende person var, eller hvad de gjorde. Dette vil jeg aldrig ved, fordi jeg ikke har lært meget familiens historie. Min mor havde et motto “ aldrig se tilbage &" ;.

tyske psykoterapeut, Bert Hellinger, mener, at der er en vis form for interferens, der kommer fra en tidligere generation i familien. I denne type interferens årsag og virkning er adskilt af flere generationer. Snarere end en genetisk arv af et fysisk svaghed, det er en energisk arv af en uretfærdighed, som familien aldrig behandlet. Kunne dette ved hvorfor mange medlemmer af det sorte samfund er meget vred dette århundrede, eller vi er vidne smerten krop kommer op i tredje generation Holocaust overlevende?

Gene penetrans refererer til den stigende udvikling af en genetisk lidelse den videre langs generationsskifte kæde det er bestået. Efterkommere kan være mere tilbøjelige end deres forfædre til at udvikle bipolar lidelse. Dette fænomen kan også ses i energiske udtryk, med den energiske indflydelse bliver mere magtfulde jo flere gange den er gået ned, meget i vejen, at et homøopatisk middel, som er en energi-baseret medicin, bliver mere potente jo flere gange er det fortyndet. Uanset hvad vi don &'; t helbrede vi videregiver. Vi er lavet af den samme kemi som vores forfædre. Måske i dette århundrede, som vi udforske DNA forskning, vil vi finde en måde at løse problemet.

Så er der selvfølgelig den nuværende konventionel medicinsk synspunkt, at manio depressiv sygdom er en hjernesygdom, der involverer en slags neurotransmitter funktionsfejl . I nogle tilfælde er der tungmetaller i hjernen, hvor de arbejder som antenner optagning det elektromagnetiske eller geopatisk interferens, hvilket forværrer symptomerne på psykiske lidelser.

Ernæringsmæssige medicin peger på biokemiske ubalancer i hjernen, mangel på næringsstoffer, eller toksicitet som årsag til megen mental lidelse. Dette er sandt, men ikke helt. Ofte, uanset hvad en person spiser eller tager ind som kosttilskud, han eller hun stadig kæmper med dybe psykologiske problemer. Det kunne være i “ stinkin thinkin &" ;.

En anden teori lagt frem, er, at det vigtigste underliggende problem er en afbrydelse fra en &'; s liv formål. Denne afbrydelse “ giver plads til nogle fremmede energier til at komme i, der ikke har noget at gøre med den slags løfte den person gjort før kommer ind i denne verden &"; løftet om, hvad man vil opfylde i en &'; s liv. Ikke opfylder din kontrakt efterlader dig med forbehold for “ mentale &"; lidelser. Nogle åndelige ordrer såsom Falun Dafa og nogle nye Agere mener vi har enheder. Derfor er vi ikke ansvarlige. I det gamle Grækenland blev melankoli anset for at være et overskud af sort galde, en af ​​de fire “ humours &"; af legemet (blod, sort galde, gul galde og slim) menes at regulere sundhed. En læge foreslår mani var resultatet af for meget gul galde, der var blevet til sort galde som følge af for meget varme. I kinesisk medicin troen er, at hvis man slipper af overdreven varme i kroppen, vil sindet balancere sig selv ud. Jeg har for meget varme og min accupuncturist er clearing mig med akupunktur og urter. Det virker som en lang proces, og til tider mine hænder er dækket i bandaids fordi varmen deler min hud. Mine fingre er altid skrælning og også i bunden af ​​min mund. Det er en rodet proces at gå igennem, men hver lille smule varme, der forlader min krop finder mig mere og mere jordforbindelse.

Min vigtigste erhverv er, at en Rebirther. Vi rydder cellulære hukommelse ved at gøre en række bevidste forbundne vejrtrækning rytmer. Vi mener, at livmoderen erfaring plus den måde, vi bliver født blive vores kort over verden. Tidlige mønstre begynde i livmoderen, når det er første gang et barn reagerer på stress eller tryk. Nogle teorier er, at depression, manio-depression, psycopathic adfærd begynder i livmoderen. Det er et emne for en anden snak, men et par eksempler er: en baby bliver bortadopteret, en mor, der er på hårde stoffer som kokain, eller en livmoder oplevelse, hvor barnet har oplevet en masse traumer såsom et forsøg abort eller en alvorlig ulykke. Fødslen selve processen kan være ganske forfærdelige, hvor der er en hel del kamp med nær succes efterfulgt af ussel fejl eller besvær ved fødslen. Et almindeligt eksempel kæmper for at komme ud mod en tumor og den deraf kejsersnit, eller barnet bliver holdt tilbage under fødslen af ​​en sygeplejerske, der ventede på lægen at ankomme. Hvad denne form for fødsel gør, er stempel i en cyklisk personlighed. Den væsentligste årsag er mængden af ​​kampen ved fødslen, før katastrofen ramte.

Senere i livet, især når livet er barsk og stressende, de cykliske prototype spark i. Først personen er involveret i vilde kampe og ukontrolleret impulsivitet, Hvad skal jeg det? Fysisk? Giv aldrig op. Svaret er simpelt;