Overvægt og kan ikke stoppe med at spise?

Jeg brugte den første halvdel af mit liv som en slank størrelse 8 den anden halvdel som meget fede. I bakspejlet, i modsætning til mange mennesker, der aldrig har vidst, hvad det føles at være tynd, jeg ved, hvad bliver tynde Føles som, men jeg ved også, hvad være fedt føles like.However hvad der altid været konstant, er, at jeg aldrig har følt godt nok , selv når jeg var tynd, jeg følte ikke tynd nok, jeg gætter min bliver fedt var kun vil være et spørgsmål om tid.

Du ser som en kvinde, der er enormt pres for at se slank og attraktiv, men for mig bliver ligegyldig efter flere traumatiske ting fik smidt min vej og et sted undervejs at være tynd, fordi mindre vigtigt. Jeg havde ingen energi til at bekymre sig om at holde slank, jeg var i overlevelse mode, tabe blandt alle de andre spørgsmål, jeg var der beskæftiger sig med netop ikke noget. Mærkeligt miste min smukke slanke figur og min lille talje, som altid har været mit varemærke, ikke generer mig så meget som at miste mit helbred, min vitalitet og kraft. Jeg havde dieted hele mit liv, og det fik mig ingenting.

Vendepunktet kom, da jeg vejede min tungeste og alligevel på trods af, at jeg ikke altid nyder at spise så meget mad jeg bare ikke kunne stoppe mig selv. Jeg spise mere hver dag, jeg var der vejer mere dag for dag. Og dag for dag jeg følelse tættere på at have nogle frygtelige sygdom. Det er virkelig skræmte mig, men det gjorde ikke stoppe mig fra udstopning mit ansigt. Jeg elskede den trøst, at spise gav mig.

Så begyndte jeg at forske hvorfor jeg have disse overvældende trang og for det meste opdagede jeg, at det var fordi jeg havde vitamin- og mineralmangel samt problemet med at bruge mad til at proppe ned følelser, der var svære at håndtere. Ingen af ​​disse artikler fortalte mig, hvordan at komme over cravings, undtagen at tage mange mineraler, kosttilskud og vitaminer, som jeg havde gjort i mange år, og de havde gjort nogen forskel. Jeg begyndte terapi og det er, når min vægt virkelig ballon. Jeg havde tjekket ud af min læge, gjort alle de nødvendige tests, og mit helbred viste sig at være god, men jeg var plaget af psykosomatiske symptomer, der følte meget virkelig for mig. Dette var en klar indikator for, at jeg havde brug for at give min fortid og udsteder en meget grundig foråret ren, men ved at gøre det i terapi min vægt syntes bare blæse helt ud af kontrol.

Og det er, når jeg indså noget virkelig signifikant:
jeg havde brug for at "nulstille" mit forhold mellem mig og mad. Jeg havde brug for at forstå, hvorfor hver eneste dag i mit liv, jeg valgte at føle fysisk oppustet, kvalme og utilpas af at spise for meget junk food.Did jeg virkelig ikke kan lide mig så meget, at jeg ikke kunne mønstre viljen eller energi til at tage skridt til at tabe vægten? Motivere mig selv virkede ikke, fordi jeg ikke tror nok på mig selv til at ønsker at gøre dette for mig selv. Efter alt at tage sig af sig selv (hvilket er, hvad vægttab er en overvægtig person) er en kærlig handling mod en selv, og det var meget fremmed for mig. Som en slank person, men jeg ville aldrig have valgt muligheden for at proppe mig selv, fordi det godt var vigtigere end at misbruge mig selv i denne way.So der gav mig håb. . Jeg kunne ikke lyve for mig selv og sige, at jeg aldrig gjorde en kærlig ting overfor mig selv, fordi der bare ikke var sandt

Så jeg lavede en radikal beslutning: Jeg besluttede at møde mine dæmoner hoved på og gå på hurtig. Jeg kunne mærke min krop blev overbelastet af sukker, salt, fedt og koffein, og jeg bare brug for at give min krop en pause. Den første dag i bare drikkevand lykkedes mig at komme til 05:00 uden at spise, og så begyndte jeg at føle lys ledes og følte panik, så jeg havde et stort måltid. Fiasko. Næste dag jeg prøvede igen, og denne gang lykkedes mig hele dagen på bare vand, men så næste morgen vågnede jeg så sultne jeg spiste hvad jeg kunne finde. Jeg tog en beslutning om ikke at dømme mig selv som en fiasko, men bare for at holde ud, indtil jeg fik det rigtige. Jeg har også tømt huset helt af fødevarer.

Mit vand hurtigt varede succes i 10 dage, og de første 5 dage var tortur, jeg følte mig så hungry.I kunne ikke sove ordentligt, fordi alt jeg kunne tænke på var fødevarer. Men jeg besluttede at bare sidde med de ubehagelige følelser og de grimme hovedpine og kvalme og kuldegysninger og bare lade det passere. Jeg græd for ingen grund overhovedet: en masse. Og så mit sind begyndte at tænke mere klart på om dagen 6. Jeg indså, at jeg var syg og træt af den konstante selvstændige afsky. Jeg vidste, jeg var nødt til at lære at se mig selv og mit liv på en anden måde, hvis jeg ønskede ting at være anderledes, fordi det, jeg havde gjort indtil nu ikke virkede. Det var svært at virkelig elske mig selv, hvis jeg aldrig havde gjort det. Men jeg ønskede at finde en måde, der ville starte mig på vejen til ægte accept og omsorg for mig selv. Så jeg besluttede at meditere på begrebet overgivelse og ærbødighed. Surrender fordi jeg vidste, at ved mig selv eller mine sædvanlige ressourcer, jeg ikke kunne ændre. Jeg havde brug for at overgive sig til noget højere end mig: om det var min underbevidsthed, Gud eller universet. Hvad jeg overgav sig til syntes mindre vigtig end den handling at overgive.

Den anden del af ærbødighed var vanskeligere. Hvordan kan jeg ærer mig selv, når jeg har aldrig elsket eller accepteret mig selv? Så jeg besluttede at søge årsager til Revere mig selv, at have gjort aftalen med mig selv, at kærlighed og accept ville ikke komme ind i det for now.So alt hvad jeg kunne tænke på er at jeg havde brug for at ære mig selv, fordi jeg var i live, havde jeg en puls, og at fordi der ikke er nogen anden som mig på jorden. En del af mig virkelig ikke lide den idé, det føltes unnatural.But jeg fast med det, fordi de var de eneste to grunde, jeg kunne komme op med at ære mig selv. Og da jeg gjorde det, jeg begyndte at forstå vigtigheden af ​​taknemmelighed og ikke at tage noget for givet. Og så ærbødighed blev meget lettere at gøre.

Denne opdagelse føre mig til at gøre det arbejde, jeg gør i dag, det var også afgørende for at få mig på vej til at opfylde mit potentiale. Jeg vil nu gøre en daglig valg at føle sig godt om mig selv, så mens jeg stadig har en lang vej at gå til helt elske og acceptere mig selv, jeg har nu øget mine handlinger på daglig basis for at være mere kærlig mod mig selv. Den gode nyhed er, at jeg har mistet det meste af den ekstra vægt jeg bærer, er jeg udøver, og jeg elsker det, og nu er jeg ser på min krop og bedømme det ved, hvor sundt det er, og hvad det gør for mig. Mit fokus er på at spise god mad for at holde min krop stærk og sund. Spise er ikke længere det vigtigste fokus i mit liv, og jeg elsker stadig at spise, men jeg nu konstatere, at jeg ikke behøver at spise en masse, og den mad, jeg spiser er sundt 99,9% af tiden. Jeg har lært at ære mine følelser, uanset hvor ubehagelige de er og ikke undertrykke eller undertrykke dem.

Jeg ønskede at dele min historie med dig, fordi jeg ved, at der er så mange mennesker kæmper med deres vægt. Men der er håb, og mens min "kickstart" kom i form af faste, kunne din "kickstart" være hvad du ønsker det skal være, så længe det er en proces, der starter du på vej til at befri dig selv fra tyranni dine egne opfattede begrænsninger.

Som ansvarsfraskrivelse vil jeg gerne sige, at denne artikel ikke blev skrevet på nogen måde at fremme vand fastende, det er simpelthen min erfaring og hvad der virkede for mig. Hvis du overvejer at vand fastende og især hvis du er syg skal du ikke hurtigt uden opsyn og vigtigst uden at søge Rådgiv af din physician.Fasting er ikke for alle, det er ikke et hurtigt fix til sundhed eller vægttab eller åndelig klarhed, Det er i virkeligheden en proces, der kan arbejde for nogle og ikke for andre. Jeg opfordre læseren til at finde deres egen proces, og det er så simpelt som at kigge ind i dig selv for at få svar, som hvis du lede efter dem med alvor hensigt, vil du finde dem
.