Tiden hjælper med sorg, men ikke heler

Tid heler, siger de.
I min erfaring, er tiden ikke heler nøjagtigt, men det gør hjælpe nogle arvæv form. Det hjælper såret fra at være så ulidelig og blodig.
Min datter døde i maj 2008. I de første uger og måneder, jeg hang desperat til anden. Jeg talte dage, derefter uger endelig måneder, sensationsprægede ved hver avancement på kalenderen med begge næver, der ønsker tid til at tage væk smerten.
Og tid, som er dens natur, trak ubønhørligt fremad.
Chok, for mig, har varet i lang tid. Jeg stadig kæmper med sit fravær. Hvordan kan hun ikke være her! Jeg stadig reagere på at se en bil som den, hun kørte komme ned på gaden. For et kort øjeblik, jeg fantaserer: Bilen trækker op, Ava bryder frem og sagde: “ Oh mor! I &'; m så ked I &'; ve været væk! Du vandt &'; t tro, hvad der skete &"!; og vi knus, græde og … Åh, højre. Hun &'; s. Døde
tidligt, hver dag var en kamp. I &'; d kølvandet med en knusende vægt på mit bryst som bevidsthed tilbage, og jeg &'; d huske virkeligheden i mit døde barn. Så hver dag, der sluttede var en lille triumf: Jeg gjorde det så langt
jeg læste alt, hvad jeg kunne finde på død, tab, og specifikt tabet af et barn, og alt, hvad jeg læste bekræftet, at smerte, den smertende smerte. af sorg ville vare år. Jeg befandt mig at bede for de kommende år gå af. Kunne jeg bare en eller anden måde springe fremad? Denne smerte var for meget at bære.
Men jeg bar det, en eller anden måde. Vi gør, don &'; t vi? Den eneste anden mulighed er en ende på muligheder. I &'; ll tale mere om den mørke vej i en anden stilling. For mig, det aldrig blev en alvorlig overvejelse. Jeg havde lovet min døende datter, at jeg ville gøre mit bedste for at fortsætte, for at forsøge til “ være lykkelig, &"; til ikke smuldre uden hende. Jeg holder mine løfter.
Så hver dag kravlede smerteligt ind i det næste. Jeg var i helvede. Jeg tror, ​​der er ingen dybere helvede, end hvor jeg var. Men hver dag var en lille skridt fremad, langsomt bevæger opad ud af kaos.
Jeg gjorde det gennem hendes fødselsdag uden hende. Jeg gjorde det gennem det første jul. Jeg har “ gjorde det &"; nu gennem næsten tre år siden, at rædselsvækkende dag. Jeg ser tilbage og undre, at jeg overlevede de tidlige dage.
Er tiden hjælpe? Ja, det helt sikkert gør. Smerten, mens aldrig gået, bliver en eller anden måde mere tålelig. Jeg stadig ondt. Jeg stadig græde. Jeg ved nu, jeg altid vil. Denne smerte og gabende hul hun forlod i mit hjerte vil altid være hos mig. Men så vil skatte mine erindringer og den dybe vedvarende kærlighed vi har til hinanden.
Tiden kan ikke helbrede, men det giver en hånd til et villigt hjerte. Jeg lavede et løfte til min datter, og jeg vil tilbringe resten af ​​mit liv at forsøge at holde det. Vi efterladte forældre er ændrede mennesker. En dyb og lovlydige ændring sker for os – del af os virkelig dø med tabet af vores børn. Men andre ting er født som godt. Med en omskrivning anden forælder, kan jeg ikke ændres til det bedre, men jeg er skiftet til gode

George Eliot: "Hun følte, som om hendes sjæl var blevet befriet fra sin frygtelige konflikt, hun ikke længere brydning var. med sin sorg, men kunne sidde ned med det som en varig følgesvend og gøre det en router i hendes tanker "

Besøg www.WhereThereIsLife.com
.