Den narcissist varetægtsfængslet Battles

Den narcissist varetægtsfængslet Battles

Præsentation lavet af Sam Vaknin
Forfatter af “ malignt Self-kærlighed: Narcissisme Revisited &";

I det 11. årlige og First International
voldsramte mødre Custody Conference
http://batteredmotherscustodyconference.org/

HVORDAN narcissist ser sin BØRN

1. Som udvidelser af sig selv --- > Besiddertrang ---- > Tilsidesættelse af GRÆNSER --- > misbrug (inkl. SEKSUEL)

2. Blotte avatarer af hans indre konstruktioner

3. Brikker i det store skakspil, der er hans liv

4. Rekvisitter i teatret hans Falsk Self (kilder narcissistisk forsyning) --- > Idealisering-Devaluering og Approach-Avoidance --- > Trauma

5. Potentielle konkurrenter --- > Rage, patologisk (destruktiv) ENVY

6. Overenskomstforhandlinger chips i det uundgåelige opgør med en fjendtlig verden som tingsliggjort af hans reneging, forræderisk ægtefælle.

I en kamp om forældremyndigheden, alle disse hjernespind hans psykodynamik skal være behændigt rettet at opnå et gunstigt resultat for så vidt angår de involverede børn er berørt.

Uforsvarlig adfærd, stofmisbrug, immunitet, og seksuel afvigelse --- > FARE til velfærd og liv barn

manipulerende narcissistisk FORÆLDRE

Konflikt mellem ENVY og sammenlægning (på grund af afhængighed af forsyningskilde)

Kontrol Mekanismer:

1. Skyld-drevet ("Jeg ofrede mit liv for dig")

2. Codependent ("Jeg har brug for dig, kan jeg ikke klare uden dig")

3. Goal-drevet ("Vi har et fælles mål, som vi kan og skal opnå")

4. Fælles psykose eller følelsesmæssig incest ("du og jeg er forenet mod hele verden, eller i hvert fald mod din monstrøse, ingen god far ...", "Du er min eneste sande kærlighed og lidenskab")

5. Explicit ("Hvis man ikke overholder mine principper, overbevisninger, ideologi, religion, værdier, hvis du ikke adlyder mine anvisninger, vil jeg straffe dig").

varetægtsfængslet BATTLES

stedfortræderkrige --- > Bruger dem til at friste, overbevise, kommunikere, true, og ellers manipulere

Misbrug af Proxy

Co-opt

Nogle lovovertrædere - hovedsageligt i patriarkalske og kvindefjendske samfund – co-opt deres børn ind i medvirken og tilskyndelse deres misbrug. Parrets børn bruges som overenskomstforhandlinger chips eller gearing. De bliver instrueret og opmuntret af misbrugeren at sky offeret, kritisere og uenig med hende, tilbageholde deres kærlighed eller hengivenhed, og påfører sine forskellige former for omgivende misbrug.

HÅNDTERING

The Children

De fleste ofre forsøger at præsentere for deres børn en "afbalanceret" billede af forholdet og misbrug ægtefælle. I et forgæves forsøg på at undgå den berygtede (og kontroversielle) Parental fremmedgørelse syndrom (PAS), de ikke besudle misbrug forælder og tværtimod, tilskynde til antydning af en normal, funktionel, forbindelsesofficer. Det er den forkerte tilgang. Ikke alene er det kontraproduktivt – det nogle gange viser sig decideret farlige.

Børn har ret til at kende den samlede situation mellem deres forældre. De har en ret til ikke at blive snydt og vildledt til at tro, at "alt er dybest set OK" – eller at adskillelsen er reversibel. Begge forældre er under en moralsk pligt til at fortælle deres afkom sandheden:. Forholdet er slut for god

Yngre børn har tendens til at tro, at de er en eller anden måde er ansvarlig eller skyldig for fordelingen af ​​ægteskabet. De skal afmystificeret af dette begreb. Begge forældre ville gøre bedst at forklare dem, i enkle termer, hvad der førte til opløsningen af ​​obligationen. Hvis ægtefællebidrag misbrug er helt eller delvist skylden – Det bør bringes ud til det åbne og diskuteret ærligt.

I sådanne samtaler, er det bedst ikke at tildele skylden. Men det betyder ikke, at forkerte adfærd skal tolereret eller kalket. Det offer forælder bør fortælle barnet, at misbrug er forkert og skal undgås. Barnet skal lære at identificere tegn på forestående overgreb – seksuelle, verbal, psykisk og fysisk.

Desuden en ansvarlig forælder bør lære barnet, hvordan man modstå uhensigtsmæssige og skadelige handlinger. Barnet skal opdrages til at insistere på at blive respekteret af den anden forælder, på at have ham eller hende observere barnets grænser og acceptere barnets behov og følelser, valg og præferencer.

Barnet skal lære at sige "nej", og til at gå væk fra potentielt kompromitterende situationer med misbrug forælder. Barnet skal opdrages til ikke at føle sig skyldig for at beskytte sig selv og til krævende sine rettigheder.

(1) Erotomaniac

Denne form for STALKER mener, at han er forelsket med dig og at uanset overvældende beviser på det modsatte, følelsen er gensidig (du er forelsket i ham). Han fortolker alt hvad du gør (eller afstå fra at gøre) som kodede meddelelser bekende din evige hengivenhed til ham og til din "forhold".

Erotomaniacs er ensomme, socialt uegnet mennesker. De kan også være folk med hvem du har været involveret romantisk (f.eks din tidligere ægtefælle, en tidligere kæreste, en one night stand) – eller på anden måde (f.eks, kolleger eller medarbejdere).

Bedste coping strategi

Ignorer erotomaniac. Må ikke kommunikere med ham eller selv anerkende hans eksistens. De erotomaniac griber efter strå og ofte lider ideer referencerammer. Han har en tendens til at blæse ud af proportioner hver kommentar eller gestus af hans "elskede".

Undgå kontakt – ikke tale med ham, returnere sine gaver uåbnet, nægter at diskutere ham med andre, slette sin korrespondance.

(2) narcissist

Føles berettiget til din tid, opmærksomhed, beundring, og ressourcer. Fortolker hver afvisning som en aggressiv handling, som fører til en narcissistisk skade. Reagerer med sustainedrage og hævngerrighed. Kan slå voldsomt, fordi han føler almægtig og immun over for konsekvenserne af sine handlinger.

Bedste coping strategi

Gør det klart, at du vil have nogen yderligere kontakt med ham, og at denne afgørelse ikke er personlige. Være fast. Tøv ikke med at informere ham om, at du holder ham ansvarlig for hans forfølgelse, mobning og chikane og at du vil tage alle nødvendige skridt for at beskytte dig selv. Narcissister er kujoner og let intimideret.

Heldigvis de aldrig få følelsesmæssigt knyttet til deres bytte og så kan komme videre med lethed.

(3) Paranoid

Langt den mest farlige partiet. Bor i et utilgængeligt verden af ​​sin egen beslutningsproces. Kan ikke være begrundet med eller lokkes. Trives på trusler, angst og frygt. Fordrejer enhver kommunikation til at brødføde sine forfølgelsen vrangforestillinger.

"The paranoide adfærd er uforudsigelig, og der er ingen" typisk scenarie ". Men erfaringen viser, at du kan minimere fare for dig selv og din husstand ved at tage nogle grundlæggende trin .

Hvis det overhovedet er muligt, lægge så meget fysisk afstand, som du kan mellem dig og stalker. Skift adresse, telefonnummer, e-mail konti, mobilnummer, hverve børnene i en ny skole, finde en ny job, får et nyt kreditkort, åbne en ny bankkonto. Du må ikke oplyse din paranoid ex om dine whereabouts og dit nye liv. Du kan være nødt til at foretage smertefulde ofre, såsom at minimere kontakten med din familie og venner.

Selv med alle disse forholdsregler, din misbrugende ex er sandsynligt at finde dig, rasende, at du er flygtet, og unddragne ham, raser på din nyfundne eksistens, mistænksom og fortørnet over din frihed og personlig autonomi. Vold er mere end sandsynligt. Medmindre afskrækket , paranoide tidligere ægtefæller har tendens til at være skadelige, selv dødelige

Vær forberedt:. advare din lokale retshåndhævende myndigheder, så tjek dit nabolag vold i hjemmet husly, overveje at eje en pistol til selvforsvar (eller i det mindst, en stun gun eller sennep spray). Bær disse med dig på alle tidspunkter. Hold dem tæt ved og tilgængelige, selv når du sover eller i badeværelset.

Erotomanic forfølgelse kan vare mange år. Lad ikke ned din vagt, selvom du ikke har hørt fra ham. STALKER efterlade spor. De har en tendens, for eksempel, at "spejder" det område, inden de gør deres træk. En typisk stalker invaderer hans eller hendes offerets privatliv et par gange, længe før den afgørende og skadevoldende møde.

Er din computer bliver pillet ved? Er en person henter din e-mail? Har nogen været til dit hus, mens du var væk? Nogen tegn på indbrud, manglende ting, atypisk lidelse (eller for meget orden)? Er dit indlæg bliver leveret uregelmæssigt, nogle af kuverterne åbnes og derefter forseglet? Mystisk telefonopkald brat afbrudt, når du afhenter? Din stalker skal være faldet med og overvåger dig.

bemærker usædvanlige mønster, nogen mærkelige begivenhed, enhver underlig hændelse. Nogen kørsel ved dit hus morgen og aften? En ny 'gartner' eller vedligeholdelse mand kom med i dit fravær? Nogen forespørgsler om dig og din familie? Måske er det tid til at komme videre.

Lær dine børn at undgå at din paranoide ex og aflægge rapport til dig med det samme enhver kontakt, han har gjort med dem. Misbrug bøller ofte strejke, hvor det gør ondt mest – på ens børn. Forklar faren uden at være unødigt alarmerende. Skelne mellem voksne, de kan stole på – og din misbrugende tidligere ægtefælle, som de bør undgå.

Ignorer din gut reaktioner og impulser. Nogle gange, stress er så besværlig og så oprørende, at du har lyst til at slå tilbage på stalker. Gør det ikke. Må ikke spille hans spil. Han er bedre til det end du er, og vil sandsynligvis besejre dig. I stedet frigøre det fulde kraft af loven, når du får chancen for at gøre det:
fastholdende ordrer, magi i fængsel, og hyppige besøg fra politiet har tendens til at kontrollere misbrugeren voldelige og påtrængende adfærd

. Den anden adfærdsmæssige ekstreme er lige så forgæves og kontraproduktivt. Forsøg ikke at købe fred ved formilde din misbruger. Underdanighed og forsøg på at ræsonnere med ham kun hvæsse stalker appetit. Han betragter både som foragtelige svagheder, sårbarheder, han kan udnytte. Du kan ikke kommunikere med en paranoid, fordi han sandsynligvis vil fordreje alt, hvad du siger til støtte hans forfølgelsen vrangforestillinger, følelse af retten, og grandiose fantasier. Du kan ikke appellere til sine følelser – han har ingen, i hvert fald ikke positive

Husk:. dit misbrug og paranoid tidligere partner bebrejder det hele på dig. Så vidt han er bekymret, du hensynsløst og samvittighedsløst ødelagt en vidunderlig ting, du begge havde går. Han er hævngerrig, sydende, og tilbøjelige til anfald af ukontrolleret og ekstrem aggression. Lyt ikke til dem, der fortæller dig at "tage det roligt". Hundredtusindvis af kvinder betalt med deres liv for heeding dette råd. Din paranoide stalker er uforholdsmæssigt farlig – og, mere sandsynligt end ikke, han er med dig i lang tid fremover. "

(4) Antisocial (Psychopath)

Selvom hensynsløs og typisk, voldelig, psykopaten er en regnemaskine, ud for at maksimere sin tilfredsstillelse og personlig profit Psykopater mangler empati og kan endda være sadistiske –. men forstår godt og øjeblikkeligt sprog gulerødder og stokke

Bedste coping strategi

. Overbevis din psykopat at rode med dit liv eller din nærmeste kommer til at koste ham dyrt. Må ikke true ham. Simply, være utvetydig om dit ønske om at være i fred og dine intentioner om at inddrage loven skal han stilk, chikanere, eller true dig. Giv ham et valg mellem at være alene og blive målet for flere anholdelser, tilhold og værre. Tag ekstreme forholdsregler på alle tidspunkter og møde ham kun på offentlige steder.

I retten

Det er meget nemt at "pause" en narcissist i retten ved at afsløre kendsgerninger, der modsiger hans oppustede opfattelse af hans grandiose (falsk) selv; ved at kritisere og uenig med ham; ved at udsætte sine falske resultater, bagatellisering hans selv-imputerede og fantaserede "talenter og færdigheder"; ved at antyde, at han er underordnet, underkuede, kontrolleret, ejes eller afhængig af en tredjepart; ved at beskrive narcissist som gennemsnit, almindelig, ikke skelnes fra andre; ved at antyde, at narcissist er svag, trængende, afhængig, mangelfuld, langsom, ikke intelligent, naive, godtroende, modtagelig, ikke i den besked, manipuleret, et offer, en gennemsnitlig person af middelmådige resultater
.