Fortæl dine børn Sandheden

De fleste ofre forsøger at præsentere for deres børn en "afbalanceret" billede af forholdet og misbrug ægtefælle. I et forgæves forsøg på at undgå den berygtede (og kontroversielle) Parental fremmedgørelse syndrom (PAS), de ikke besudle misbrug forælder og tværtimod, tilskynde til antydning af en normal, funktionel, forbindelsesofficer. Det er den forkerte tilgang. Ikke alene er det kontraproduktivt – det nogle gange viser sig decideret farlige.

Børn har ret til at kende den samlede situation mellem deres forældre. De har en ret til ikke at blive snydt og vildledt til at tro, at "alt er dybest set OK" – eller at adskillelsen er reversibel. Begge forældre er under en moralsk pligt til at fortælle deres afkom sandheden:. Forholdet er slut for god

Yngre børn har tendens til at tro, at de er en eller anden måde er ansvarlig eller skyldig for fordelingen af ​​ægteskabet. De skal afmystificeret af dette begreb. Begge forældre ville gøre bedst at forklare dem, i enkle termer, hvad der førte til opløsningen af ​​obligationen. Hvis ægtefællebidrag misbrug er helt eller delvist skylden – Det bør bringes ud til det åbne og diskuteret ærligt.

I sådanne samtaler, er det bedst ikke at tildele skylden. Men det betyder ikke, at forkerte adfærd skal tolereret eller kalket. Det offer forælder bør fortælle barnet, at misbrug er forkert og skal undgås. Barnet skal lære at identificere tegn på forestående overgreb – seksuelle, verbal, psykisk og fysisk.

Desuden en ansvarlig forælder bør lære barnet, hvordan man modstå uhensigtsmæssige og skadelige handlinger. Barnet skal opdrages til at insistere på at blive respekteret af den anden forælder, på at have ham eller hende observere barnets grænser og acceptere barnets behov og følelser, valg og præferencer.

Barnet skal lære at sige "nej", og til at gå væk fra potentielt kompromitterende situationer med misbrug forælder. Barnet skal opdrages til ikke at føle sig skyldig for at beskytte sig selv og til krævende sine rettigheder

Husk dette:.. En misbrug forælder er farligt for barnet

idealisering – Devaluering Cycles

De fleste misbrugere samme ordning til børn og voksne. De betragter både som Kilder til narcissistisk Supply, blot instrumenter tilfredsstillelse – idealisere dem på først og derefter devaluere dem til fordel for alternative, sikrere og mere underdanige, kilder. En sådan behandling – bliver idealiseret og derefter dumpet og devalueret – er traumatisk og kan have langvarige følelsesmæssige effekt på barnet.

Jalousi

Nogle misbrugere er jaloux på deres afkom. De misunder dem for at være centrum for opmærksomhed og omsorg. De behandler deres egne børn som fjendtlige konkurrenter. Hvor uhæmmet udtryk for aggression og fjendtlighed vakt af denne knibe er illegitimt eller umuligt – voldsudøveren foretrækker at holde sig væk. Snarere end at angribe sine børn, han nogle gange umiddelbart afbryder, løsner sig følelsesmæssigt, bliver kold og uinteresseret, eller dirigerer forvandlet vrede på hans kammerat eller hans forældre (de mere "legitime" mål).

objektivering

Nogle gange er barnet opfattes som en simpel forhandlingsobjekt i et trukket ud kamp med den daværende offer for misbrugeren (læs den foregående artikel i denne serie – Udnyttelse af børn). Dette er en udvidelse af misbrugeren tendens til at umenneskeliggøre mennesker og behandle dem som objekter.

Sådanne misbrug partnere søger at manipulere deres tidligere kammerat med "tage over" og monopolisere deres fælles børn. De fremmer en atmosfære af følelsesmæssig (og kropslig) incest. Den misbrug forælder opmuntrer sine børn til at forgude ham, at tilbede ham, at blive imponeret af ham, for at beundre hans gerninger og kapaciteter, for at lære at blindt stole på og adlyde ham, kort sagt til at overgive sig til hans karisma og blive nedsænket i hans tåbeligheder -de-storhed

Overtrædelse af personlige grænser og Incest

Det er på dette tidspunkt, at risikoen for misbrug &ndash barn; til og med decideret incest – forstærkes. Mange misbrugere er auto-erotiske. De er de foretrukne formål med deres egne seksuelle opmærksomhed. Mishandle eller at have samleje med sine børn er så tæt som man får til at have sex med sig selv.

Misbrugere ofte opfatter sex i form af annektering. Den forulempet barn er "ligestillet", og bliver en forlængelse af gerningsmanden, en fuldt kontrolleret og manipuleret objekt. Sex, til misbrugeren, er den ultimative handling af depersonalisation og objektivering af den anden. Han faktisk onanerer med andre folks kroppe, hans børns inkluderet

misbruger manglende evne til at erkende og rette sig efter de personlige grænser er fastsat af andre, sætter barnet i forhøjet risiko for misbrug – verbal, følelsesmæssige, fysiske og ofte seksuelt. Misbrugerens besiddertrang og vifte af vilkårlige negative følelser – transformationer af aggression, såsom vrede og misundelse – hindre hans evne til at fungere som en "god nok" forældre. Hans tilbøjeligheder for hensynsløs adfærd, stofmisbrug og seksuel afvigelse true barnets velfærd, eller endda hans eller hendes liv.

Konflikt

Mindreårige udgør kun en lille risiko for at kritisere misbrugeren eller konfrontere ham. De er perfekte, støbejern og rigelige kilder narcissistisk Supply. Den narcissistisk forælder stammer tilfredsstillelse fra at have incestuøse relationer med adulating, fysisk og mentalt ringere, uerfarne og afhængige "organer".

Men jo ældre afkom, jo ​​mere de bliver kritiske, selv fordømmende, for misbrug forælder . De er bedre i stand til at sætte ind i en sammenhæng og perspektiv hans handlinger, at sætte spørgsmålstegn ved hans motiver, til at forudse sine bevægelser. Da de modne, de ofte nægter at fortsætte med at spille de tankeløse brikker i hans skakspil. De holder nag mod ham for, hvad han har gjort for dem i fortiden, da de var mindre i stand til modstand. De kan måle hans sande statur, talenter og resultater – der, som regel, halter langt bagefter de påstande, som han gør.

Dette bringer misbrug forælder tilbage en fuld cyklus. Igen, opfatter han sine sønner /døtre som trusler. Han bliver hurtigt desillusioneret og devaluering. Han mister al interesse, bliver følelsesmæssigt fjern, fraværende og kold, afviser ethvert forsøg på at kommunikere med ham, citerer livets pres og den dyrebare og sjældenhed af sin tid.

Han føler sig belastet, kantet, belejret, kvalt, og klaustrofobisk. Han ønsker at komme væk, til at opgive sit tilsagn til folk, der er blevet helt ubrugelig (eller endda skadelig) til ham. Han forstår ikke, hvorfor han har til at støtte dem, eller at lide deres selskab, og han mener selv at have været bevidst og hensynsløst fanget.

Han oprørere enten passivt-aggressivt (ved at nægte at handle eller ved bevidst at sabotere relationer) eller aktivt (ved at være alt for kritisk, aggressiv, ubehagelig, mundtligt og psykisk misbrug og så videre). Langsomt – til at retfærdiggøre sine handlinger for sig selv – han bliver nedsænket i konspirationsteorier med klare paranoide nuancer.

For at hans sind, at medlemmerne af familien konspirere mod ham, søger at forklejne eller ydmyge eller underordne ham, ikke forstår ham, eller modvirker sin vækst. Voldsudøveren normalt endelig får hvad han vil – hans børn løsnes og opgive ham til hans store sorg, men også for hans store lettelse
.