En åndelig LIVSSTIL

En åndelig (ikke religiøs) Livsstil
Menes at Ponder. . 'Sand' religion er det liv, vi fører, ikke den tro, vi bekender.

Som jeg gjorde en beslutning om at gøre noget ved mit liv, som det var tilbage i 1994, tidligt jeg havde GUD ting smides på mig.
Ligesom de fleste, jeg havde deltaget i søndagsskole som barn, og efter pres fra mine forældre. I en alder, fik jeg lov til at træffe beslutninger for mig selv, fandt jeg bedre ting at gøre på en søndag formiddag, ligesom søvn i at gendanne fra lørdag aften! Dele på omkring 17 år, mødte jeg en kvinde, som var i en fundamentalistisk kristen religion, eller i det mindste hendes familie var, og til at behage og imponere hende og dem, jeg begyndte at deltage i deres kirke. At være den type person, jeg er (halve benyttet os ikke) Jeg omfavnede religion, kirke, og dens medlemmer krog og holdent. Til gengæld fik jeg en masse opmærksomhed, ros og opmuntring fra ikke kun den unge dame, men menigheden som helhed. Jeg havde fundet et sted, hvor jeg fik nogle af de ting, jeg manglede i livet.
Romance med den religion, fortsatte i omkring tre år, og forholdet til "pigen" som skulle blive min kone og mor til mine børn fortsatte.
Var jeg ægte i min tro eller bare gennemgår beslutningsforslagene at behage andre? Det er et åbent spørgsmål i dag. Jeg lært en masse og ryddet op min opførsel, venstre sprut og stoffer alene for første gang i mine teenage år, og handlet som den person, mine nye kirkelige venner troede, jeg skulle være.
I slutningen af ​​gymnasiet havde jeg muligheder . Jeg blev optaget på Bible College (1st accept) efterfulgt af accept på to gode universiteter, hvor jeg havde en mulighed for at spille fodbold. Universitetet vandt let.
Jeg var en "kristen" i udførelsen andre oplevede i løbet af mit første år "væk" på universitetet. Forholdet til den unge dame (3 år min junior) fortsatte på. Jeg vendte hjem efter 1. år, og det personlige forhold fik langt mere fysisk-note jeg ikke sige intimate- gennem ud om sommeren.
Jeg vendte tilbage til skolen i efteråret, og lige før canadiske Thanksgiving, jeg fik bekræftelse telefonen ringe, at den unge dame og jeg var ved at blive forældre. I vores uendelige visdom og mod forældrenes rådgivning-vi besluttede at blive gift.
Et meget morsom og liv ændre skete, en, der var til at forme de næste 25 år af mit liv, og ændre livet for 2 unge mennesker.
Uden belabouring den og komme ind detaljerne, den kirke, som havde været vores klippe slået os og min kones familie. Den Gud jeg vidste, at jeg havde fundet på denne kirke og i mit sind var en del af denne kirke og talte gennem dels disse mennesker. Skal undgået var ødelæggende.
Enhver forbindelse jeg havde med Gud sluttede. Det var som pludselig som afbryder af en telefonlinje. Jeg meget hurtigt vendt tilbage til mine gamle adfærd, der omfattede den legendariske sex, stoffer og rock and roll. Gud var væk, og gået i de næste 25 år. Han var faldet bolden i mit sind.
Fremadrettet min karriere trivedes, men min personlige adfærd begyndte en nedadgående spiral. Jeg var en forfærdelig mand, sporadisk en god far og en personligt trængende person. Selv større karriere succes ikke kunne fylde hullet indeni; Jeg havde mistet selvværd og selvtillid som person. Jeg fortsatte med at spille rollen som "business udøvende" godt at bevise min fyrighed og gav frit til andre at forsøge at udfylde hullet i mig. Ægteskabet endte, og inden for en kort tid, jeg tog en anden dame som gidsler. Jeg gjorde det bedste jeg kunne som forælder, men mit bedste efterlod masser af plads til forbedring. Jeg ødelagt ravage, at en person aktiv i afhængighed gør uden betydning over dem, de bekymrer sig om mest. Jeg bruger ordet pleje, ikke kærlighed, for selv-kærlighed var væk, og du kan ikke give til andre, hvad du ikke har fået for selvstændige!
Wife # 2 flyttede ud på mig, den store udbyder. Jeg virkelig plejet om hende mere end nogen jeg nogensinde havde mødt, men min egoistiske opførsel fik hende til at køre for at redde sin egen tilregnelighed; en handling af ægte corage. Jeg spiral nedad meget hurtigt.
Her var jeg, 46, materielt vises en succes, ikke højere magt i mit liv, følelsesmæssigt og åndeligt fallit og så lavt som jeg kunne gå-noget-et mirakel sagde forandring og få hjælp, og i et øjeblik af klarhed (efter en politi stop hvor en spirituskontrol klart fejlbehæftet) Jeg lyttede.
"Modvilligt, jeg åbnede mit sind om, at måske, bare måske, der var noget at denne åndelige livsstil.
langsomt , men sikkert, jeg indså, at der faktisk var en Magt større end mig selv, og jeg befandt mig snart med en fuldtids Gud i mit liv og efter en spirituel vej, der ikke i konflikt med mine personlige religiøse overbevisning. "
- Anonyme Alkoholikere, s. 287
I dag har jeg et forhold til en Højere Magt (HP), som jeg fandt dybt inde i mig. Jeg forstår prosa "Footsteps" og dagligt, som jeg arbejder på min spirituelle fitness, er mere vist mig. Jeg ved af nåde min HP, det liv jeg har i dag, er et mirakel og daglig føler jeg taknemmelighed for denne gave givet. Jeg er virkelig taknemmelig for den indre styrke givet mig, tilladt mig at foretage ændringer og genvinde selvrespekt. Jeg har kærlighed i reserve i dag, at jeg kan give væk, og jeg arbejder hårdt for at holde mig akvarium fuld!
Min religion er mit liv. Mens jeg respektere andre, der finder trøst i en "trosbekendelse", har det ikke været noget, jeg har søgt ud ..... endnu. Mens have fået over mine vrede om kirken og struktureret religion, jeg kender kirker er mennesker og de enkelte dogmer til en stor del mand lavet med et behov for at være rigtigt. Jeg er OK i en religiøs facilitet, fordi min personlige HP kommer med mig.
For dem, der kæmper med behovet for at finde en personlig højere magt og fordelene ved at finde en, jeg håber, at dette hjælper. Det var lidt af en kamp i første omgang for mig og derefter at indse, at noget gav mening og formål for menneskers liv og; at noget var ikke mig! G (OOD) O (velordnet) D (retning) er en del af mit daglige liv i dag! .. [email protected]