Føler smerte, helbrede og finde kærligheden til den tabte én

Jeg ønskede at skrive denne særlige blog af to grunde. Den ene er som et minde om min kærlige mor, der døde næsten 6 år siden. Og den anden er at dele min proces med sørgende, hvad jeg har lært af det, og hvordan det har hjulpet min indre vækst med håb om, at min historie også kan hjælpe andre, der går gennem en lignende proces.

Ligesom de fleste af jer derude har jeg haft en rimelig andel af tab i mit liv, som for eksempel min hjemby bliver ødelagt i en borgerkrig, min bedste mandlige ven bliver henrettet i den samme krig og mere. Jeg forsøgte at klare det, gå igennem det på den bedste måde, jeg vidste hvordan. I fortiden, oftere da ikke, jeg forsøgte at undgå smerten. Jeg forsøgte at rationalisere det, og jeg ville få travlt med livet som naturligvis er aldrig for kort af muligheder for at holde dig travlt.

Fra alle disse tidligere erfaringer, jeg har lært, at vi aldrig kan undgå smerter, er det altid indhenter dig i sidste ende, og nogle gange i mellemtiden det påvirke dit helbred som godt. Jeg har også lært, at den eneste måde at helbrede er gennem smerte. Stadig, indtil min mor død, jeg havde en eller anden måde altid forsøgt at udskyde processen med sorg og selvfølgelig opleve smerte, sorg og sorg, der går med det, håber, at det ville gå væk eller helbrede med tiden. Det gør aldrig. Jeg har lært, at den eneste måde at helbrede smerte til at engagere sig aktivt med det. Denne sørgende proces, som jeg er ved at dele med dig var første gang, at jeg virkelig tilladt mig til fuldt ud at føle, hvad jeg følte i det øjeblik, jeg oplevede det. Jeg selv bevidst sørget for, jeg skabte plads i mig og tid for processen, for min sørgende at trævle på den måde, det havde brug for.

Den 11. februar i år, vil det være præcis 6 år siden, at tidligt om morgenen, da jeg modtog et opkald fra min far fortæller mig, at min mor døde. Hendes død var pludselig, uventet og et chok, mor var kun 66 år gammel. Kun dagen før min mor og jeg havde talt i telefon, lo, spøgte og sluttede samtalen med &'; Jeg elsker dig &'; og jeg sendte hende slag kys gennem receiveren på samme måde, som jeg altid havde gjort med hende før slutter et opkald. Man kan mærke blow kys som barnlig, men for mig er det repræsenterede niveauet af leg, varme, intimitet, og elsker jeg var i stand til at dele med hende. Ville jeg have ændret noget, hvis jeg havde vidst, at dette var at være vores sidste samtale? Nej, ikke en ting.

Alligevel, ligesom der fra den ene dag til den næste min kærlige Mama ikke var her mere. I de første uger tanken om "aldrig mere" var den sværeste at bære for mig. Jeg forstod det, men jeg kunne stadig ikke helt forstået, at jeg aldrig igen ville være i stand til at kramme hende, se hende, eller ringe til hende på telefonen. Der ville være nogen flere lange søndag morgen telefon chats jeg så elskede. Jeg vidste, at dette ville være en proces, accept, for at vænne sig til, hvad der er, af sørgende. Jeg vidste også, eller rettere følte, at min mor var stadig med mig. En eller anden måde min mor &'; s tilstedeværelse og kærlighed kommer tilbage til mig om end indirekte gennem omsorg og kærlighed til nære venner og kolleger, som alle var der for mig i den første måned af min sørgende processen

Jeg husker også, at. i de første uger var jeg spørgsmålstegn ved, at jeg havde oplevet kun nogle få øjeblikke af ægte dyb sorg, da mor døde. Det var som om jeg havde forventet noget andet, og faktisk var jeg. På den ene side tænkte jeg, at jeg var forventet af andre til at føle sig anderledes, mere trist, mere deprimeret, og på den anden side jeg forventede, at jeg skulle have haft større smerte eller større sorg. Med andre ord var jeg bange for, at jeg ikke var rigtig sørgende, som om det ikke var helt rigtigt eller nok til at føle enorm kærlighed i mit hjerte, og til at føle sig fredeligt og OK. Selvom jeg vidste, at sørgende var en proces (efter alle jeg var en uddannet rådgiver), stadig jeg havde en idé om, hvad sørgende burde have set ud. Tja, jeg er glad for at sige, at gennem min egen proces har jeg lært, at der er ingen foreskrevne regel. Sørgende er forskellig for hver enkelt, fordi vi er alle forskellige, og fordi hver person, vi sørger for er anderledes end alle andre, vi sørgede før, og fordi hver af disse personer, vi skabte en meget unik forhold. Derfor hver gang vi sørge for en person, vi græmmes på en unik måde.

En ting, der var anderledes for mig denne gang i min sorgproces for min Mama var bevidstheden om mine tanker, følelser og behov i nuet. Jeg var bevidst øve regelmæssigt &'; tuning-in &'; med mig selv at tjekke, hvad der foregik inde i mig, og hvilke følelser var lurer under overfladen behøver at komme ud.

Samtidig en stor del af den sørgende processen var den forståelse, at accepten af ​​min mor død, var også en proces, som blev udfoldning i etaper i sit eget tempo. Først kom chokket over at høre, at mor døde, og begravelsen, så tanken om, at hun ikke var i live mere, men jeg var stadig holder på hendes ånd, og jeg var selv føler hendes tilstedeværelse, især når jeg stadig var i min hjemby efter begravelsen. Så i den anden måned efter hendes død er det virkelig virkelig gik op for mig, at Mama ikke længere med os var. Til at begynde med forstod jeg det mentale koncept, men jeg havde ikke rigtig acceptere det indtil flere uger efter hun døde, og selv da jeg var ikke i stand til helt at acceptere det. Det er som bevidstheden om det foregik i etaper. Den del af accept af, at jeg oplevede i de første par uger var en meget begrundet, kognitiv forståelse af min mor død. Dette er en nødvendig del af processen, men det er virkelig kun det første skridt i retning af fuld accept. Og så kom det tidspunkt, hvor realiseringen af ​​tabet var begyndt at ramme hele mit væsen og hele væsen var bare at finde det svært at tro og acceptere. Denne erkendelse var ondt ikke kun følelsesmæssigt, men fysisk så godt.

jeg ikke behøver at bekymre sig længere om ikke at opleve den dybe sorg. Tiden kom, da jeg var klar til at græde, og det var smertefuldt, forlader mig uden ånde. Jeg græd mens cykling til arbejde, jeg græd under bruseren, og jeg oplevede følelse hjælpeløse, som et lille barn og alene. Selvom der var mange gode venner klar til at støtte mig i min proces, kun jeg, alene, kunne mødes og opleve dybden af ​​min smerte. Når denne smerte begyndte at komme ud af det føltes ulidelig. Men jeg var ikke forsøger at undgå det, jeg bare lade det komme op, jeg lod det hele ud. Kun et par gange jeg skreg af smerte, men for det meste jeg bare følte dyb, dyb sorg og et dybt behov for at lade tårerne rulle.

en af ​​min største vækst punkt fra denne sørgende processen har været den erkendelse, at fordi Jeg frygtede ikke den smerte, og jeg stolede min evne til at håndtere mængden af ​​smerte jeg lod mig selv &'; svælge &'; i det, og jeg var i stand til langsomt at gå dybere. Jo dybere jeg gik jo større er behovet blev at gå endnu dybere ind og gennem smerten, indtil jeg rørte det punkt, hvor jeg følte et skift, begyndte smerten at føle varme. Jeg vovede at møde min smerte og gå igennem det uden nogen garanti for, hvor længe denne rejse ville være, og hvad jeg ville finde i den anden ende. Nå, uden selv at vide, om der var i den anden ende. Faktisk var der den anden ende, og hvad jeg fandt der var en dyb altomfattende kærlighed. Jeg følte fredeligt.

Dette skete engang i slutningen af ​​sommeren, cirka seks måneder efter min mor døde.

Det var en fantastisk oplevelse, og det havde en enorm indflydelse på min vækst. Gennem min egen erfaring lærte jeg, at den eneste måde at beskæftige sig med, hvad følelser, vi har, er at leve dem fuldt ud. Uanset hvor hårdt og smertefuldt til tider kan det være, bare leve dem øjeblik for øjeblik, bare lad dem være, uden modstand uden at sætte nogen tidsbegrænsning, eller en dom /mærkat (god eller dårlig, positiv eller negativ) eller en forventning om det. Fældning din smerte og sorg dit tab er ikke kun nødvendigt, hvis du ønsker at leve et fuldt sundt liv, men det er absolut det værd. Ved udgangen vil du komme til fred med døden af ​​den elskede, og du vil også genopdage den kærlighed, som forbinder dig med denne person, der vil derfor blive hos dig for evigt.

Tillid i din natur, og lad selv føler, hvad er i live i dig i dette øjeblik ...

Tak for læsning og bedes sende den til dem, som du mener kan drage fordel af det.

Du skal efterlade en kommentar, hvis det artikel har rørt dig på nogen måde
.