På at blive en enke

Jeg blev enke på fyrre-syv års alderen. Jeg havde altid troet min mand og jeg ville være sammen for evigt, eller i det mindste en del længere tid end de tyve år, vi havde. I denne tidsramme havde vi tre drenge, der på tidspunktet for hans bortgang var elleve, atten og nitten år. Når virkeligheden i min situation sank i, jeg løb farveskala af følelser ... chok, frygt, en kæmpemæssig stilheden af ​​ingenting, en vanvittig aktivitet, og om og om. Følelser tog mig på en rutsjebanetur af ikke-glæde.

En dag, ikke for længe efter min mands mindehøjtidelighed, husker jeg at vågne op en morgen. Som jeg lå i sengen, det kom til mig meget klart, "hvad skal jeg gøre med resten af ​​mit liv?" Jeg blev pludselig overvældet af frygt. Jeg didn &'; t har en anelse om, hvor jeg gik derfra. Der var bare det bedøvende tyngde i mit bryst. Et spørgsmål om “ hvem er jeg egentlig &"; begyndte at overfladen. Jeg var ikke længere en del af en enhed, jeg havde nogle gange tages for givet. Jeg var ikke længere “ Mrs. &" ;, jeg nu var enke, en statistik. Jeg didn &'; t ønsker nogen at have ondt af mig eller mine omstændigheder og alligevel jeg sommetider overgivet i min egen medlidenhed-parti. Hvorfor var dette sket for mig? Hvorfor skal jeg nødt til at udholde at være alene?

Jeg regnede jeg havde mindst yderligere fyrre år at gøre noget med mit liv. Lidt vidste jeg, at dette “ slutter &"; i mit liv ville føre mig til en anden begyndelse, en anden vidunderlig, bemyndigelse fase af mit liv. Jeg udviklede sig på mange måder, nogle gange stadig fanget i et net af frygt, men vælger at gå videre alligevel. Nogle valg var forkert af mig, og endnu andre åbnede nye døre, jeg kunne ikke have forudset.

Selv nu, jeg er stadig midt i denne utrolige, ukendt proces. Jeg har for nylig skrev en erindringsbog af mine sidste fem år, startende med diagnosen af ​​min mands kræft. Jeg ved i mit hjerte, at selv om jeg skrev det som en katarsis for mig selv, havde brug for andre kvinder til at læse den. I starten var jeg tilbageholdende med at dele noget så personligt som mine sande, nervepirrende følelser. Jeg spekulerede på, hvordan og hvorfor skulle jeg dele min private sørgende? Måske fordi vi &' anden måde, re alle de samme, og ikke skør eller forskellige eller alene

Mine drømme har ændret sig, og mit liv har taget uventede drejninger, og jeg vil ikke ændre noget af det.. Ingen af ​​den er indstillet i sten og utroligt, det har alle gjort mig den person, jeg er i dag. Stærkere, mere bevidste og meget mere solidt forankret. Jeg er, hvor jeg skulle være, og der er ingen vej tilbage, kun fremad

Elaine Williams ©. 2008
.