Tro

I afgrunden mellem liv og død er bosat kun tro. Eksperter kalder denne afgrund “ Moderskab &";

Liggende på en kold, hård seng kun et halvt år sammen med mit første barn, jeg stod over for de skræmmende konsekvenser af denne sandhed. Min krop rystede ukontrollabelt som ussel terror greb på mig. Min eneste livline var min mand &'; s hånd knuget minen over afgrunden som kærlighed til livet – mine og den lille, stadig uset barn &'; s – brændte dybt i vores hjerter. Den ene efter den anden efter den anden sygeplejerskerne stablet de blodige ark ind i hjørnet, indtil lægen udtalte de skæbnesvangre ord “ Barnet &'; s kommende &";

Først da, med kontrol glide forbi mig ind i en tåge af stoffer og frygt, jeg gør, at man, sidste spring – springet fra kontrol til tro – springet fra barnløshed i moderskabet.

Mit næste erindring var min mand &'; s hånd igen holder mine som han sagde de ord, som officielt ændrede mit liv, “ Vi har en lille pige &";

Billederne af de næste to måneder sløret sammen som op-og nedture vekslede med halsbrækkende hastighed. Et minut brugt holde mine to-pund og alligevel vægtløs datter i mine arme versus de næste tre uger brugt holder kun bittesmå fingre gennem isolet vindue – venter på den næste mulighed for at tage min baby ud af kuvøsen igen.

De lægemidler, kraftfulde nok til at holde hende sikkert fra infektion, igen og igen blæste gennem hendes små årer, mens alt hvad jeg kunne gøre, var vagt, bede og hænge på den tro, som en eller anden måde ville vi komme igennem dette. Hvis vi bare kunne gøre det til den næste horisont, gennem den næste transfusion og den næste runde af narkotika, så jeg kunne leve igen. Indtil da overlevelse var mit eneste mål.

I mørket af en sjæl i krise, blev mine bønner meget dybere. Ikke længere var de for egoistiske anmodninger. Nu blev de centreret helt på den lille baby, Gud havde betroet min varetægt. Herren har sagt, “ Kast din byrde på Herren, og han skal støtte dig &"; (Salme 55:22), og i løbet af de lange dage, det var det, holdt mig i gang.

Så godt som det lyder, men virkeligheden var, at min eneste reelle positiver på det tidspunkt blev dannet ved negativer. “ Det &'; s ikke lungebetændelse &"; “ Det &'; s ikke en infektion &"; “ Vi vandt &'; t nødt til at sætte IV i hendes hoved – denne gang &"; Kampen for at leve var udkæmpes ikke kun af den lille baby liggende hjælpeløst i inkubatoren, men af ​​sin mor &'; s ånd så godt. Frygt snøret alle opkald til hospitalet, hvert spørgsmål, hver samtale. Men altid troen tilbage. En eller anden måde vi ville gøre det. En eller anden måde Gud opretholdt mig. En eller anden måde.

Så i en vaklet hjerteslag negativer blev negativer igen, og jeg stod over for en test af tro mere frygtindgydende end min egen rejse gennem afgrunden – min baby &'; s rejse til kanten af ​​floden Jordan. Alle hendes årer var blevet blæst, og et nyt IV skulle gå i hendes hoved – alle de andre muligheder var udtømt.

I fuldkommen desperation min mand og jeg forlod hospitalet, og om et regnvåde motorvej med den gule glød af gadebelysning blinkende over mig, jeg nåede et sted, som jeg aldrig selv vidste eksisterede – det sted, hvor troen ikke længere er bosat.

“ Hvorfor &"; Jeg spurgte mørket omkring mig. “ Hvorfor &";

Men Gud har lovet, “ Jeg vil aldrig forlade dig og ikke forlade dig &"; (Hebr 13: 5), og jeg er her for at fortælle dig, Han gør sender budbringere til at hjælpe, når du spørger. Sandheden er, mine sad lige ved min side – præcis, hvor han havde været igennem hele prøvelser. Langsomt min mand nåede forbi, tog min hånd, og talte de ord, jeg ville klamrer sig til ikke kun for denne ene nat, men for resten af ​​evigheden. “ She &'; s vil være okay. Du &'; ve lige fået at have tro &";

Hver dag i de næste fem år, at tro er blevet testet igen og igen. Hver gang jeg lade min baby – stor pige, nu – off på spil skole. Hver gang min anden datter slipper min hånd og går ud på hendes egen. Hver gang et barn eller de andre skrig i smerte eller frygt på to O &'; ur om morgenen – ordene kommer tilbage til mig, “ She &'; s vil være okay. Du &'; ve lige fået at have tro &";

I de kommende dage, vil udtrykket kun blive mere magtfulde. Under de lange nætter, hvor pigerne undlader at ringe og på de dage, hvor de oplever deres egne Sorger, vil ordene være der til at hjælpe mig igennem. Gang på gang som jeg holder mine børn for en kort øjeblik og derefter slippe dem i afgrunden, vil ordene være der.

Gennem skole, bedste venner, kærester, første datoer, første kærestesorg, i partnerskab med Gud og min mand, vil jeg fortsat være den klippe, som disse to piger kan bygge deres liv. Indtil en dag i nogle smukke solbeskinnede kirke, vil jeg se fra en front pew, da de står foran Gud og forpligter sig til en anden for evigt. Derefter som de vender, kysse mig, og gå væk i deres eget liv, vil ordene igen være der. “ She &'; s vil være okay. Du &'; ve lige fået at have tro &";

Den dag vil komme selvfølgelig når afgrunden vil strække sig foran mig igen “ når Kristus, vort liv, åbenbares, da skal du også fremstå med ham i herlighed &"; (Kolossenserbrevet 3: 4).

I nogle mørke rum på en anden kold, hård seng vil jeg skridt mod afgrunden at gøre min sidste rejse hjem. Men denne gang vil jeg have ikke én, men tre sæt hænder til at holde på. Derefter ser op ind i øjnene på de to smukke kvinder mine døtre er blevet, vil sorg på vores forestående afsked være der, men en større forståelse vil holde mig også.

Ud over tvivl, jeg ved, at jeg glider fra mørket af denne verden ind i lyset videre, vil jeg høre, at stemmen endnu en gang: “ De &'; re kommer til at være okay. Du &'; ve lige fået at have tro &";.
.