Den rigtige måde at konfrontere din Teen fejltagelser

Hvordan at undgå giftige ord og forkerte motivationer, når konfrontere din teenager &'; s fejltagelser

“. Forskellen mellem de nøjagtige rigtige ord, og de næsten rigtige ord er som forskellen mellem lyn bugs og lynnedslag &"; – Mark Twain

I tilflugtssted &'; t mødte en teenager endnu hvem gør ikke &'; t ønsker at vide, de vil fortsætte med at blive elsket, når de &'; ve lavet fejl. Synes let Loving nogen, når alt går godt. Det &'; s helt anden sag, når din teenager bryder dine regler, og deres liv spinder ud af kontrol. I disse tider, den bedste måde at vise din fortsatte kærlighed til dem er at tage sig i den måde, du konfrontere deres dårlige opførsel, undgå giftige ord og forkerte motivationer.

Det første skridt er at lade din teenager vide, hvorfor du er at konfrontere deres dårlige opførsel. Det er, at du elsker dem og ønsker at hjælpe dem med at undgå større problemer senere i livet. Demonstrere dette ved din opførsel og respekt for dem, der sikrer dem, at du vil bevæge sig mod dem i vanskelige tider og kamp, ​​ikke væk fra dem. Fortæl dem, at du kan &'; t muligvis elsker dem mere, end du gør, og du &';. Ll aldrig elsker dem mindre, heller ikke når de er værst

Vær opmærksom på, at din teenager ved, hvad de har gjort, og det er allerede ubehageligt for dem uden at tilføje verbale eller følelsesmæssige fyrværkeri. Fokus på fastsættelse af adfærden, ikke personen. Husk, adfærd kan ændres, men folk sjældent gør

Hold ordet “. Du &"; til et minimum, når du taler til din teenager, andet end når rose dem eller sige positive ting om deres karakter. For eksempel, i stedet for “ Du brød udgangsforbud, &"; sige, “ Udgangsforbud blev brudt &"; Det virker som en lille ting, men så snart du bruger ordet “ dig, &"; teen føles som om de bliver angrebet personligt.

Også undgå at bruge endelige ord som "aldrig" og "altid", i sådanne drøftelser. Udsagn som “ Du har aldrig lytte til mig, &"; eller “ Du kommer altid hjem sent, &"; angribe deres karakter, ikke adfærden. Jo mere du angriber deres karakter, jo mere de &' sandsynligt; ll føler behov for at forsvare sig selv og deres handlinger til gengæld. De kan endda begynde at identificere sig med adfærd og arbejde hårdt for at leve op til det, tænker “ I &'; er bare det sorte får i familien &"; Så gør det klart, at de har det inden for dem at gøre det bedre; at de er et bedre menneske end deres adfærd demonstrerer.

Kom hvad du ønsker fra en diskussion med din teenager har intet at gøre med hvor rigtigt du er, og hvor forkert de er. Det har alt at gøre med din motivation og tilgang. Spørg dig selv, “ Vil min tilgang flytte denne diskussion til en positiv løsning, eller væk fra det &"; “ Kunne mine ord øge vores gensidige respekt for hinanden, eller mindske det &"; Og endelig, “ Vil mine ord opfordre min teen til at forbedre eller tilskynde dem til at bare skjule deres adfærd fra mig i fremtiden, &";?

Så skal du også tjekke din holdning og sårede følelser på døren, før nærmer din teenager om et problem, der skal løses. Fokusere på, hvad du forsøger at udrette, ikke på hvordan du føler om situationen. Uhensigtsmæssige motivationer kan alt for let snige sig ind i din samtale, som vil forstyrre skabe positive resultater

Her er uhensigtsmæssige motivationer og mål:.

• At læsse din frustration. Don &'; t dumpe på din teenager – de &'; ll harmes det. De sikkert allerede har nok frustrationer i deres eget
• For at bevise dig selv lige og din teenager forkert. Det er ikke et spørgsmål om hvem der har ret og hvem der er forkert; Det er et spørgsmål om at behandle sagen på hånden, og løse problemet
• At knuse dem til underkastelse. Dette er en ugudelig svar på et dårligt valg, og sætter en forfærdelig eksempel. Det er normalt gør ikke &'; t arbejde for den langsigtede, og vil give din teenager ønsket om at tage hævn; anden uhensigtsmæssig reaktion. Aldrig true eller nedgøre en teenager til at ændre deres adfærd. De kan synes at foretage ændringen, når de er omkring dig, men bag din ryg, de &';. Ll gøre det modsatte
• For at ændre dem til noget eller nogen andet. Teenagere don &'; t forandring baseret på, hvad deres forældre fortæller dem. De ændrer sig, når de ønsker at og som svar på konsekvenserne eller smerte, de oplever fra at gøre en dårlig beslutning. Og de fleste børn er allerede ubehageligt i deres eget skind, så fortæller dem, at de skal ændre for at blive accepteret af dig kun gør dem mere forvirret og ubehageligt
• At true dem. Noget mere end om, at en konsekvens vil blive anvendt, bør de træder over stregen er bare mobning dem. Tomme trusler er endnu værre. Din teenager vil komme til at kende dig don &'; t virkelig mener, hvad du siger, når du don &'; t håndhæve truede konsekvenser

Nu, her er egnede motivationer og mål til at fokusere på som du har denne diskussion:.

• For at være klar og præcis, og sørg for din teenager forstår din bekymring for dem
• For bedre at forstå din teenager, eller kommunikere dig &'; d gerne til bedre at forstå dem
• At give dem hvile fra en trættende situation, – ja, kan deres overtrædelser være følelsesmæssigt belastende
• Til mere klart at kommunikere din husstand overbevisninger, regler og konsekvenser
• For at løse problemet ved hånden og forhindre det i at ske igen

Du &';. Ll varsel, at jeg placeret “ at løse problemet &"; sidste på denne liste, ikke først. At &'; s fordi du &'; aldrig ll komme til virkelig at løse problemet, medmindre du først arbejde på forholdet. Problemløsning kræver et godt forhold og tillid ved din teenager, at du har deres bedste interesser på hjerte

Du don &';. T høre mig sige, at en forælder bør handle underdanig eller undskyldende til en teenager, når de konfronterer upassende adfærd. Sig hvad du mener, når du taler, og mener, hvad du siger, men vælger ord, der vandt &'; t få din teenager til at nødt til at forsvare, hvem de er som person, og sørg for din motivation er rigtige

jeg. anbefaler også tilføje nogle letsindighed til diskussionen. Det reducerer spændingen og giver dig mulighed for at fokusere på spørgsmålet uden at lyde vred eller ked af det. Og nogle gange er det gør ikke &'; t nødt til at være en lang trukket ud diskussion. For eksempel, når jeg konfrontere børn jeg normalt gøre det med et stort smil og sagde noget i retning af, “ Wow! Du virkelig blæste det! Hvad skete der? &"; Nærmer det på denne måde har en tendens til at gøre teen reagere, “ Ja, jeg tror jeg gjorde &"; At få dem til at acceptere og tage ejerskab for deres fejl er en sund første skridt. Og beder dem “ hvad der skete &"; giver dem mulighed for at svare og forklare sig selv uden udlede, at det var alle deres skyld

Vidste du se fra dette eksempel, at jeg didn &';. t angribe deres karakter eller dem personligt for at gøre en fejl? Faktisk, hvis noget, jeg fortalte dem, at de gjorde et rigtig godt stykke arbejde for at rode op! Desuden jeg satte dem på en vej til at gøre en virkelig godt stykke arbejde på ikke at rode op igen i fremtiden, fordi jeg derefter anvendt konsekvenser, sagde “ Nå, jeg tror du allerede ved, det betyder at du &'; ll rippe en masse fyrrenåle denne uge &"; (en af ​​de traditionelle konsekvens for børn i vores bolig program, der trin over stregen). “ Ja, jeg gætter så, &"; de &'; ll reagere. Så jeg lod konsekvenserne gøre undervisningen. Da de rake fyrrenåle (uden at blive underholdt af deres iPod, ved den måde) det giver dem rigelig tid til at tænke over deres adfærd og rigelig grund til ikke at gentage det.

Efter at de fuldføre den tildelte konsekvens, vi igen få en snak. At &'; s når jeg forsikre dem om, at fejlen nu er glemt, og at det er vand under broen; dermed genoprette åbne kommunikation. Og jeg igen udtrykke tillid til dem, at de har det inden for dem at undgå at gøre denne fejl igen. Jeg kan endda tilbyde nogle råd fra mine egne fejltagelser i livet for at hjælpe dem fra at gøre den samme fejl igen.

Den måde, du håndtere konfrontation er vigtigere end du måske tror. Hvordan man forholder sig til og interagere med dine børn på sådanne pivotale tider vil bestemme kvaliteten af ​​dit forhold til dem i fremtiden. Hvordan du står med dem selv i deres tider med dårlig opførsel vil afgøre, om dine børn vil modnes i omsorgsfuld, kærlig og ansvarlige voksne
.