Den Blended Familie - håb, frygt og Opgaver

Hope fjedre evige, og der &'; s ingen steder at &'; s mere sandt end et par tage springet troens ind i en andet ægteskab. Til alle dem, der vover at håbe, at deres andet ægteskab (eller tredje eller fjerde) vil være bedre end den sidste, jeg siger tillykke og held og lykke! Det tager en masse mod til at åbne dit hjerte til at prøve igen! Men også, tage agt:. Du &'; ll have en langt bedre chance for succes, hvis du følger nogle meget vigtige retningslinjer, især hvis en af ​​jer har børn

Lad &'; s ansigt det: relationer kan være en udfordring. Enhver langsigtet forhold mellem to mennesker bevæger sig gennem et sæt af forudsigelige og vigtige etaper, hver etape bringer noget rige og healing til partnerne, og hvert trin fyldt med rifter og huller langs vejen, en af ​​som kan kæntre et forhold. I et første ægteskab, disse udviklingsstadier starter som regel ud i det fri – dvs. uden komplikationer af børn. For eksempel, de fleste par plejer at gå igennem en indledende periode med intens nærhed og limning, når venner klager over, at de don &'; t se dig mere, og intet synes vigtigere eller spændende end at tilbringe tid sammen med din nye elskede. Dette er en vidunderlig og spændende tid, og faktisk tjener til at opbygge et stærkt fundament for et langsigtet forhold. Vi inden for par rådgivning håber at se, at et par har været i stand til at tilbringe så meget som to eller tre år i denne bryllupsrejse periode. Det &'; s lidt ligesom at sætte ned en meget stor indbetaling på et nyt hjem: du investerer en masse egenkapital i forholdet, så når tingene bliver hårde – og de vil få hård – du både har en rig og fuld hukommelse bank af gode tider, at være forelsket, og vel vidende, at forholdet er vigtigt for jer begge, at trække fra. Disse rige erindringer giver os mod og vilje til at sætte kræfter ind i forhold, når det &'; s mest brug

Par, der allerede har børn fra et tidligere forhold, før de møder hinanden don &';. T har den luksus år af tid, hvor det er “. bare os &"; De ramte jorden kører, og bevæger sig i sammen, en udfordrende tid for mange par, kan føle, at de &'; ve netop blevet hyret til at drive en virksomhed, når de føle, at de &';. Re stadig i gymnasiet
Faldgruber – Og hvad man skal gøre ved dem

urealistiske forventninger: Forældre Hope, Børn Frygt

Hvis du har været i et ægteskab (hele denne artikel, at henvisningen til ægteskab vil altid indeholde nogen form for lang sigt begået forhold, især hvis du har boet sammen, herunder homoseksuelle ægteskaber), der sluttede, enten ved skilsmisse eller død af en ægtefælle, du sikkert ved, hvor svært det er at overvinde den frygt for at tro du kunne gå igennem det igen. De fleste mennesker, jeg rådgive, der går gennem en skilsmisse siger, at de kan &'; t forestille dating, og har frygtelige frygt turde stole på og blive sårbare over for en anden person igen

Men tiden går helbrede, og remarriages er. bevis for det håb, markerer os som mennesker. En sjov ting der sker, når vi forelsker: vi mister nogle af vores bud på virkeligheden. Ikke alene er vi blåøjet for vores nye kærlighed, vi er blåøjet om en fremtid med vores nye kærlighed. Don &'; t føle sig dårligt – dette er normalt. Men det er sikker hjælper at vide, hvad forventningerne er, så vi don &'; t føler så frygtelig – ligesom vi &'; ve mislykkedes endnu en gang – når tingene don &'; t panorere den måde, vi forventer, at

Great Expectations, bare ikke Realistisk

Her er blot nogle af de forventninger, vi som forældre uforvarende bringe til en andet ægteskab: <. br>

- kærlighed vil erobre alle
- dine børn vil elske din nye ægtefælle, eller endda som dem, det samme Y - din partner &'; s børn vil sætte pris på alle de ting, du gør for dem som en trin- forælder, og din partner vil sætte pris på al jeres hjælp i at hæve dem
- at dette ægteskab vil være meget bedre end den sidste, der mislykkedes
- for et bedre liv
- at alle vil komme sammen
- at din nye ægtefælle vil gøre forældrerollen lettere – nogle endda forventer den nye ægtefælle at være den nye barnepige – “ Mary Poppins Myte &";
- at den nye ægteskab automatisk vil skabe struktur kernefamilien, at du vil være i en “ rigtig familie &"; efter alt
- at din partner &'; s ex og ex &'; s familie, bare vil gå væk. “ Jeg vil have min nye mand /kone alle til mig selv &";.
- at du som ny ægtefælle /trin-forælder vil have en lige stemme i de spørgsmål af familien

Af disse forventninger, Jeg finder de mest almindelige fejl, at nye stedforældre gør er i forventer disse ldquo &; nye &"; børn til automatisk at elske dem. For det meste, det bare gør ikke &'; t ske på den måde. Den største gave, du kan give til din nye blandet familie er at give børnene masser af tid – selv et år eller to – at regne ud, at du &'; re sikker, umagen værd, og så, måske endda sympatisk. Men selvfølgelig vil der kun ske, hvis det &'; s sande

Børn har håber også, men også have mere Frygten

Børn i blandede familier har forventninger også, selv om de har tendens til at være mere. realistisk over ikke at være forelsket i din nye partner så meget eller så hurtigt som du er. Men de har meget at vænne sig til, meget mere end de fleste forældre er klar over.

- børn håber at være lykkeligere i en stabil familie, både følelsesmæssige og håndgribelige måder: mere sjov på familiefester, end når mor eller far var single. Mindre stress for mor eller far, fordi de har fundet nogen at dele deres problemer med. Og de håber at få gavn af at der er flere penge, flere gaver på deres fødselsdage og helligdage, måske større TV &'; s i stuen. Børn er børn

-. De antager deres biologiske forældre vil være lige så doting på dem, som de var, da de var single, men frygter, at de vil miste deres forældre til den nye ægtefælle

- de frygter, at de vil miste opmærksomhed fra mor eller far, som nu har en tendens til at træde-søskende og en mere kompliceret familieliv. Denne frygt kommer fra “. Wicked stedmor Myte &"; Ingen ser sig selv som den onde stedmor, men de fleste af os ser os selv som Askepot

-. De frygter den nye trin-forælder vil misbillige dem simpelthen for eksisterende, og være en barsk disciplinarian. Selv om trin-forælder ikke, kan barnet opfatte ham eller hende til at være alt for hård, alt for misbilligende, da der isn &';. T så meget af et kontrapunkt i den dybe vedvarende kærlighed, der følger med at være en biologisk forælder

- de frygter at skulle dele deres nye liv med de ukendte trin-søskende: nødt til at dele værelse, tid med mor, mor &'; s loyalitet, findes penge til kollegium undervisningsafgifter eller særlige ture, endda arv
<. p> - de frygter at miste kontakten med den ikke-frihedsberøvende forælder, især hvis de tillader sig at komme tæt på deres nye trin-forælder. De er meget bange for at såre erhvervsejendomme forælder &'; s følelser. De kan også frygter at skulle leve i to hjem, og bekymre en masse om den forælder, de aren &';. T med, når de er væk

- børn frygter at komme tæt på deres nye trin-forælder kun at finde, at mor eller far vil bryde op med dem, også at indlede endnu en ødelæggende tab og følelser af opgivelse. Børn har desperat brug for at vide, at de kan knytte til et forældrenes figur og være sikker fra nedlæggelse eller forsømmelse. Under deres skepsis af den nye trin-forælder, er der ofte en længsel efter at have tillid

-. Børn ofte holde fast i håbet og endda forventning om, at mor og far en dag vil blive genforenet. Dette gælder, selv efter den ene eller begge forældre har giftet sig igen – små børn kan forestille sig, at alle jer – Mor, far og trin-Parent, vil leve i et hus lykkeligt nogensinde efter. Selv større børn, og selv voksne børn, ofte lange for en genforening af deres biologiske forældre

Beskæftiger sig med forventningerne, håb og frygt – den bedste forebyggelse

Der &'; s ingen tvivl håb er en god ting. Det &'; s hvad holder os i gang og motiverer os til at skabe et bedre liv. Det eneste problem er, når vores håb er vildledte, urealistiske, og uudtalt. Alt for ofte de bliver til forventninger og bare sætte os op for skuffelse. Efter en mislykket ægteskab, skuffelse for ofte gør en person føler, at de ikke alene mislykkedes igen, men at de er en fiasko. Men sådan en tragisk tab kan forebygges ved at vide, hvad forventer

Det &';. S altid smart at sidde ned med din partner og diskutere så mange af dine forventninger og antagelser som muligt om familielivet (velkommen til at låne fra ovenstående liste) Det &'; s også et godt spørgsmål at stille på dig selv og hinanden, når problemer vil opstå:. hvad er forventningerne I &'; ve bragt til situationen? Ofte forventer vi for meget, eller vi forventer, at vores partner til at vide, hvad vores egne forventninger er, at læse vores sind. De don &'; t, og de kan &'; t. Selv hvis de kender vores håb, selv vores antagelser, der gør ikke &'; t betyde, at de kan opfylde dem, eller at det &'; s endda deres job at gøre os glade. Husk, at opbygningen af ​​en stærk og lykkelig blandet familie er en meget vanskelig opgave i bedste, og måske prøve at sætte dine forhåbninger på en udvidet tidslinje. Vid, at hver af disse udviklinger kunne være muligt, men de vil højst utvivlsomt tage længere tid end dig &'; d gerne. At de don &'; t bare ske, men har brug for vores kompetencer og tålmodighed til at bringe dem om

Det &';. S også vigtigt at bruge tid alene med dine biologiske børn, og hjælpe dem med at tale om deres håb og frygt. Hvis du kan &'; t få dig ud af den måde (dvs. du håber så desperat, at de vil elske din ægtefælle, som du kan &'; t holde det ud, at de don &'; t endnu som hende eller ham), så støtte dit barn i at have en anden til at tale med – en rådgiver eller en anden voksen, som de har tillid til. Det &'; s bedst, hvis de kan tale med dig og fortælle dig deres frygt, men husk de kan være så bange for at fortælle dig, som de er for at miste dig. Børn ofte løse deres problemer nemt, når de kender nogen, der lytter, og dette kan forhindre en masse vanskelig adfærd undervejs

Vrede og jalousi – The Insider /Outsider syndrom

Ingen ønsker at tro de træder ind i et nyt ægteskab kun føler sig udelukket, når børnene bliver en del af forholdet. Men det er en af ​​de mest forudsigelige stadier, der forekommer i blandede familier. Opgaven for den nye par er at lære at skabe en følelse af fællesskab – at bygge videre på aktiviteter, som bringer teamwork og en følelse af realisering for holdet, for de to voksne. Mens du har en færdig sæt af udfordringer i kraft af selve eksistensen af ​​børnene en eller begge af jer bragt til ægteskab, er dette en meget vanskelig udfordring at mødes, især da den første udfordring i ægteskabet, fordi du har opgaven ikke til dig som et par, men for dig som en udvidet familie. Når det gør ikke &'; t ske, i stedet for at føle sig som en glad, godt forenet familie, næsten alle føles som en outsider

trin-forælder føles som en outsider, fordi de bare slutter et hold (biologisk forælder. og hendes eller hans børn), der har stået stærkt i årevis. Der er hundredvis af “ inde vittigheder, &"; hemmelig ikke-verbal kommunikation, der har udviklet naturligt mellem forælder og barn, mellem søskende, og masser af subtile henvisninger om folk, der er kendt kun til den biologiske familie. Trin-forælder også endnu ikke set som en myndighed tal, en sand forældrenes disciplinarian, og er ofte undergraves af den biologiske forælder. Dette gør trin-forælder lyst til at der ikke er plads til dem, og de ofte trække sig tilbage med holdningen hos Hvorfor gider?

barn eller børn ofte lyst outsidere i det nye kærlighedsaffære mellem den biologiske forælder og den nye trin-forælder. Hvis et barn er blevet genstand for fælles forældremyndighed med begge biologiske forældre, og tilbringe nogenlunde lige meget tid med begge biologiske forældre, de ofte don &'; t har en primær hjem. Efter en uge på Dad &'; s, kommer tilbage til mor og trin-far kan gøre barnet føle, at han eller hun er “. Blot besøger &"; Der &'; s vis skjulte luksus for par, hvis børn tilbringer tid sammen med den fraskilte forældre i, at de får regelmæssig tid fra forældre, og kan nyde en antydning af “ gift uden børn &"; tid sammen. De kan komme tæt igen, og genoplade deres batterier. Men når børnene kommer tilbage, kan det føles som de er trængt ind på den romantiske tidspunktet for den nye par. Der er ændringer i husstanden, de tilflugtssted &'; t været en del af, selv om det &'; s så simpelt som en hovedrengøring. Og mens forældrene er tilpasning til de børn bliver tilbage, vil følsomme børn afhente, at de netop har afbrudt noget, som om du udglatte dit tøj fra et intimt øjeblik.

Hvis begge parter har børn og et sæt børn bor sammen med en anden forælder og “ besøg &"; den anden forælder, der er nu i en ny ægteskab, “ besøger børn &"; lyst udenforstående til den nye kernefamilie. Som barn besøgte jeg min far i Tyskland, hvor han boede i 19 år med sin anden kone og to børn fra deres ægteskab. Jeg vidste næsten ikke min far, endsige hans anden kone og min halvbror og halvsøster. Mens de var meget imødekommende og kærlig, og accepteret mig let ind i deres “ stamme, &"; var der ingen tvivl hvem den nye person var. Jeg følte mig som en fremmed i min far &'; s hjem. Efter min mor giftede sig igen, hendes anden mand &'; s to børn, der boede sammen med deres mor, ville besøge lejlighedsvis, indtil de var gamle nok til at vælge på egen hånd ikke at komme længere. De følte så unwelcomed ved min mor, og selv deres far (min stedfar), at det var smertefuldt at være sammen med os. Min trin-bror fortalte mig langt senere, at han troede, at vi – min mor og søstre, var hans far &'; s “ rigtig familie, &"; mens han og hans søster, min stedfar &'; s “ virkelige børn, &"; var resultatet af en stor fejltagelse. Jeg havde haft nøjagtig den samme følelse om mit forhold til min far og hans anden familie. Et andet eksempel er, når en trin-forælder har bundet så godt med sin nye familie, at det nye sæt af børn, uanset om stedbørn eller biologiske børn med den nye ægtefælle, overtrumfe børnene fra det tidligere ægteskab. Dette spiller ud på vigtige familiefester, hvor de biologiske børn spiller ingen del – selv på den forælder &'; s begravelse.

Den eneste, der gør ikke &'; t føles som outsider i denne familie struktur er den biologiske forælder. Langt fra at have “ nem rolle, &"; de skal spille mægleren, og ofte føler sig frygtelig splittet mellem børn og ægtefælle. Det meste af ansvaret for at gøre den nye familiestruktur arbejde ser ud til at falde på deres skuldre. Ofte er det &'; s lettere for den biologiske forælder at opretholde den single-forældre rolle med deres børn; som om den forælder bare tilfældigvis har en live-i kæreste /veninde, selv når de er gift. Den fortsatte udfordring at holde hver side af ligningen – børn og ægtefælle – glad er som at gå en balancegang. Nogle vil komme til opgaven, udmattende som det er, og holde forsøger at dyrke en sammenhæng mellem ægtefælle og børn. Nogle vil give op, når det ser ud som de to sider aldrig vil mødes. Nogle biologiske forældre, ofte faderen, rent faktisk vil trække væk fra den ene side eller den anden – hans børn eller hans kone – fordi at forsøge at integrere dem er for hård. Det er trist, fordi det kan føre til nederlag i ægteskabet, og ingen vinder.

tovtrækning er endnu mere forstærket, når en eller begge tidligere ægtefæller er co-forældre deres børn. Det tidligere ægtefælle normalt kommer med hans eller hendes familie, med hvem den biologiske forælder, skal mindst samarbejde af hensyn til børnene. Hvis begge parter i den nye ægteskab har børn, og en ex-ægtefælle, der co-forældre, må denne nye ægteskab balancere relationer og svigerforældre i flere retninger

Fra Lonely Outsider til “! Doh-Si-Doh &" ;: At finde rytmen i Dance

Der &'; s ingen måde, at alle vil føle sig centralt for familien hele tiden. Opgaven er at gøre det normalt for alle at være i en dans med hinanden, og for at gøre dansen sjov. En anden væsentlig opgave for et ægteskab er for parret at blive fortrolig med hinanden &'; s adskilthed eller individuation – efter opfordringen fra deres eget liv udvikling. Dette kan være en anstødssten for mange par, der modstå skift væk fra en tidlig symbiotisk nærhed, hvor alt, hvad de gør, er sammen. At gøre dette skift er afgørende for en vellykket ægteskab. Det vil også hjælpe gevaldigt i bekæmpelsen usikkerhed, når jalousi mellem børn og ægtefæller opstår. I det væsentlige, det &'; s om at finde den balance, hvor alle har brug for den biologiske forælder – navet af familien – bare en lille smule mindre, og forhåbentlig begynde at interagere med hinanden – trin-forælder og trin-børn, trin-søskende med hinanden – flere og flere

Trin-forældre kan være kreativ om måder at forbinde med deres nye ægtefælle &'; s. børn. Det &'; s god idé for forældre til at diskutere, hvordan trin-forælder kan være mere involveret, deltage forældre /lærer konferencer på skolen for at undervise et barn en færdighed trin-forælder kan gøre, deltage basketball spil sammen, eller bare tage sig tid at lytte til barnet &'; s fortæller af deres dag. I &'; ve konstateret, at når børn don &'; t åbne op lige med det samme, nogle gange bare hænge ud i samme rum, uden for tv'et, giver anledning til samtale. Og samtale giver anledning til, godt, at finde ud af ting om dine børn. Af den måde, er den udfordring at bruge ikke-TV-tid sammen med børnene ikke begrænset til blandede familier – alle kæmper med dette. Den første ting at gøre er at slukke for tv, så se sig om efter en sjov måde at komme ud af huset – sammen.

Balance of Power, Ikke Power Struggle

Ikke alene er der en udfordring i at balancere alliancer og holde alle glade. Der &';. S ofte en tovtrækning om magten

Ofte i en skilsmisse jakkesæt ene forælder håber at have mere kontrol over deres børn &'; s liv end den anden forælder. Men oftere og oftere, begge forældre deler fælles forældremyndighed, hvilket betyder begge forældre er nødt til at kommunikere i beslutningstagningen for deres børn. Det er besværligt nok, men det kan også føre til forvirring for den nye trin-forælder: hvor involverede bør den nye trin-forælder være

Et nyt trin-forælder har en vanskelig rolle at udfylde:? Er han eller hun en forælder, en ven, en baby-sitter, eller en simpel voksen, der sker for at dele stue? Den uheldige bivirkning at ikke at kende svaret på dette spørgsmål er, at barnet eller børn ofte ender med for meget magt. I stedet for forældrene, der fungerer som et team, lærer børn, de kan teste den ene forælder mod den anden. De gør dette i biologiske kernefamilier, men de gør det endnu mere i blandede familier. Børn kan manipulere deres biologiske forældre til at føle sig skyldig (det &'; s en let sted at gå – forældre normalt føler sig skyldig allerede for en skilsmisse) for ikke at give dem, hvad de ønsker. Et biologisk forælder føler sig urolig over den nye trin-forælder &'; s stil at give disciplin, så de træder ind på “ Gem &"; barnet. Den nye trin-forælder mister deres magt, og barnet lærer han eller hun kan slippe af sted med næsten alt.

Nogle gange kan en ny step-forælder vil føle, at de er nødt til at gøre op for et underskud i en tidligere ægtefælle &' ; s mangler som en forælder, og “ glatte børnene op &"; Dette mødes som regel med nederlag, og vrede på alle ender. Måske ldquo &; korrigerende &"; forældre stil af en trin-forælder kan være effektiv i tid, men først efter der er opstået en indledende forhold-bygning periode, etablere en stærk følelse af respekt og accept på begge sider. Dette kan og normalt tager år. Indtil da, er trin-forælder bedst placeret til at forblive en fast og venlig autoritet figur, som understøtter den biologiske forælder &'; s rolle.

Det er vigtigt, at hverken biologiske forælder eller step-forælder opgive deres rolle som ansvarlig voksen i huset. Med tiden vil børnene finde trøst i stedet vrede i strukturen, som du forsvare. Husk på en interessant stykke forskning om børn og deres behov for grænser: Forskere observerede børn, der leger i en baghave. I det første tilfælde gården var åben til kvarteret, ingen hegn eller lukning. Børnene spillet sammen krøb tæt på hinanden og tæt på huset. I det næste tilfælde af børn spilles på samme størrelse værftet, denne gang med en sikker hegn omkring det. Børnene nød den fulde længde af gården, nu sikker på, de var sikker med en kendt grænse på plads. Lektion: børn har brug for struktur, grænser, og virksomheden og bevidst tilstedeværelse af en kompetent voksen i deres midte. Mens de udadtil måske stritter på forældrenes disciplin, under de føler lettet. De er ikke voksne, og uanset hvad de måtte sige, de virkelig kender de ønsker og har brug for de voksne til at være ansvarlige

Trouble Signs – Hvad skal man holde øje med

Hver familie har sine op-og nedture, og nogle familier har ekstra udfordringer med “ høj behov &"; børn, eller endda “ høj behov &"; forældre. En vis mængde stridigheder kan forventes, og burde ikke forårsage alarm.

Men nogle ting er sikre tegn et forhold er i problemer. Her er en liste, der er blevet dyrket af mange par terapi specialister med årtiers erfaring. Tag et kig, og hvis nogen af ​​disse tegn har været forekommende i mere end et par uger, det &'; s tid til at få noget hjælp. Husk, vi didn &'; t komme ind i denne verden at vide, hvordan til at bygge raketter uden masser af træning. Hvorfor skulle vi forvente, at forvaltningen af ​​foibles af en blandet familie bør være en nemmere?

1. Parret har stoppet taler med hinanden om familiespørgsmål, og endda undgå hinanden &'; s virksomhed. Når de gør snak, det er snøret med sarkasme, en dødelig form for indirekte vrede. Dette er et stort rødt flag, fordi det repræsenterer et sammenbrud i vilje til at arbejde som et team, og foreslår håbløshed har sat i Mange mennesker finder beskæftiger sig med konflikter at være vanskeligt, som det er, indtil vi &';. Har lært nogle effektive konflikt- opløsning færdigheder. Tage hjertet: disse færdigheder arbejde, og mange terapeuter kan hjælpe dig med at lære dem med din ægtefælle. Det &'; s faktisk nemmere end du tror, ​​og uhyre givende til rent faktisk at løse problemer

2.. Husstanden er blevet et demokrati, i at børnene også er involveret i at træffe beslutninger. Det &'; s forældrene &'; rolle at træffe beslutningerne for børnene, der føler sig belastet af for meget ansvar. Det har været en tendens i den sidste generation eller to til at give børn mere af en stemme i familieretlige sager, som reaktion på en langt mere undertrykkende forældre stil i &'; 40 &'; s og &'; 50 &'; s. Jeg tror, ​​det er en god ændring – børn fortjener at blive lyttet til, og sandsynligvis nødt til at blive hørt endnu mere. Men at blive lyttet til, er en separat proces fra børn gør beslutninger, som skal forblive fast i hænderne på voksne. Når voksne har givet alt for meget ansvar til deres børn, det tyder forældrene har problemer med at blive voksne selv.

3. Nogle forældre komme ind i en konkurrence om deres børn, og som børnene vil få gavn af familiens ressourcer. Det bliver “ mine børn vs. dine børn &"; Når forældre bliver polariseret som denne, ingen vinder og alle føler urolig. Igen vil forældrene til gavn ved at tale det ud med hinanden og udvikle en politik, som alle kender og accepterer at. Dette viser ofte op mere i ældre familier, hvor par har voksne børn, der forventer familieydelser, som kollegium undervisningsafgifter, bryllup udgifter, hjælpe med en udbetaling på et hus, eller endda arv. Ofte par har svært ved at komme forbi deres frygt for at tale åbent om det, de føler sig trygge med. Det &'; s bedre, men at tale det igennem, end at vente med at se, hvordan det spiller ud

4.. Forældre ikke bruger forholdet færdigheder til problemløsning løse familiens problemer. I stedet den ene eller den anden forælder ensidigt overtager forældrerollen, bort fra den anden forælder &'; s bidrag. Mange stedforældre ikke har været forældre, før ægteskabet, og don &'; t føle sig trygge i deres færdigheder. Den letteste ting er den biologiske forælder at påtage sig det fulde kontrol. Dette kan være hensigtsmæssigt i starten, men med tiden er det vigtigt at bringe i forældrenes rolle trin-forælder, og når der er situationer, at han eller hun gør ikke &'; t ved, hvordan man håndterer, at &'; s tid til at spørge om hjælp fra den biologiske forælder. Det &'; s okay at være en lærende. Der &'; s ingen måde at være den perfekte forælder, eller der wouldn &'; t være radikale forældrerollen stil skifter fra den ene generation til den næste. Vi er alle eksperimentere. Den biologiske forælder har praktiseret siden deres børn &'; s fødsel. Mange step-forældre vil tilmelde sig en forældre klasse, såsom kærlighed og logik, og mange andre. Og alle vil relatere til vores egne forældre &'; stil (uanset hvor meget vi hadede det vokser op), når vi er stressede. Det tager en masse at være en god forælder, så don &'; t slå dig op, men bruger ressourcer

5.. Trin-forælder fordrage den biologiske forælder &'; s børn kommer til at besøge. Dette kommer som regel op efter rutinen har bosat sig i, og trin-forælder finder, at de biologiske børn er ikke så accepterende over for den nye ægtefælle som de havde håbet, eller børnene er ballademagere. “ De har lige vundet &'; t varme op til mig, &"; Jeg hører ofte. Dette tyder altid der er en underliggende problem, hvor nogen, ofte børnene og ægtefællen, lyst udenforstående. Der er normalt nogle vanskelige historie her, der skal behandles – “ besøger &"; børn didn &'; t få korrekt taget sig af i løbet af en grim skilsmisse, eller de harmes over deres forældre til at flytte videre fra den oprindelige familie, eller måske trin-forælder sidder fast i deres forventning om, at deres nye liv wouldn af &'; t være “ intruded på &" ; af “ madrester &"; af en tidligere ægteskab. Disse er hårde billeder, men de kommer op for folk. Når de gør, det &'; s stærk indikator, de ville drage fordel af terapi. De fleste alle os kommer fra ufuldkomne familier, og træk langs vores barndom sår til vores voksne liv. Der &'; s ingen skam i det, men forhåbentlig kan vi &'; ll være i stand til at arbejde med disse spørgsmål uden at såre de mennesker, vi elsker. Terapi er en god måde at gøre det.

6. Den nye trin-forælder føles som den nye barnepige. Dette er, hvad jeg kalder ldquo &; Mary Poppins Myte, &"; at nogle mennesker håber deres nye partner vil udfylde rollen som forælder, mens den biologiske forælder fortsætter deres liv på arbejdet eller på anden måde fjernes fra de daglige opgaver familielivet. Nogle par er enige om at dette arrangement, men glemmer at tage højde for, at børnene vil være mindre ivrige efter at acceptere den nye fuld tid forælder. Nogle partnere don &'; t selv indse, at de &'; ve sat sådan byrde på deres nye ægtefælle, men tænk på det som opfyldelsen en familietradition: “ dette er bare, hvordan det &'; s gjort &";. Uanset om det &'; s din tradition eller ej, er du stadig i et ægteskab, som vil kræve meget mere kompromis, og i vores kultur, mere lige fod. Ellers er det et setup for vrede til at sætte i.

7. Børnene har stoppet taler til trin-forælder. I det første år eller to, vil sandsynligvis være mere ambivalent om at komme tæt på trin-forælder børn. Men hvis de er flyttet tættere på og derefter har trukket tilbage, der &'; s problemer. Det &'; s vigtigt at undersøge det før end senere. Børn er generelt mindre i stand til at tale om problemer end voksne er, og kan være endnu mere tilbageholdende med at sige noget negativt om en trin-forælder. Men hvis de føler sig såret af en trin-forælder, og opdager, at deres biologiske forælder er “ sidespor med &"; trin-forælder, barnet føler sig mere og mere udelukket, uvigtig, og uønsket. Hvem wouldn af &'; t føler vrede? Når denne situation får lov til at gære, kan langsigtet fremmedgørelse udvikle sig, og som kan tage flere år at løse. Jeg har set denne igen og igen, og det triste ved det er, at det som regel starter med noget meget simpelt og banalt. Problemet er, at de små problemer begynder at oversætte som et større mønster eller holdning – en kronisk dynamik, som alle kommer til at forvente. Igen, kan dette ske i originale (ikke-fraskilte) familier lige så let som i blandede familier, men det kan være så ødelæggende, at det bærer diskutere her. Når det kommer til det punkt, at ingen kan tale om det, uden et stort slag-up, har du en anden andet end at give op valg: se en par rådgiver. Det &'; s bedre at starte med par rådgivning først, fordi meget ofte de underliggende problemer opholde sig med parret. Hvis det er nødvendigt, kan en session eller to omfatter et barn, for at hjælpe alle dele deres historie og blive hørt. Det &'; s altid fantastisk for mig, hvor meget der er opdaget af partnere, når de taler om ting i terapi. Selv efter at have boet sammen i årevis, der &'; s så meget de don &'; t ved om hinanden, ofte fordi de don &'; t ved, hvad spørgsmål at stille, og de har ofte svært ved at høre svarene. Par terapeuter er dygtige til at hjælpe alle virkelig blive hørt. Når du ved, hvordan den anden person føler under overfladen spørgsmålet, meget mere opløsning er mulig.

Overvældende gør ikke &'; t Mean Impossible – Terapi kan hjælpe

Hvis du tager på en blandet familie synes overvældende, tage hjertet: det er. Men det kan også bringe enorm glæde, når de hårde vundet øjeblikke endelig ske, og din ægtefælle &'; s barn frivilligt tilbyder et venligt ord, eller endda en lille hånd. Når din steddatter beder dig om at gå hende ned ad kirkegulvet. Når din stedsøn overrasker dig år senere med en simpel tak for at være en del af hans liv.

Så mange muligheder og retninger for vækst åbne op når et par kommer til terapi. Nogle mennesker tror, ​​terapi er “ bare for nødder, &"; at behøve terapi er et klart tegn på svaghed eller at hvis du har brug for det, der er noget galt med dig. Det kunne have været sande årtier siden, men både terapi og de mennesker, der bruger det har ændret sig meget i de sidste adskillige år. De fleste af de mennesker, jeg ser, er meget almindelige mennesker, der har brug for lidt vejledning i et område af deres liv, eller de kan føle sig overvældet af omfanget af det liv opgaven ligger foran dem. Par arbejde er normalt kort sigt, og kan hjælpe en familie flytte hurtigt til en meget mere tilfredsstillende livsstil.