Hvert par dilemma: at være sandfærdige? Eller for at beskytte Følelser

Der er kun to slags ægteskaber -? Sandfærdige og beskyttende. Du kan ikke være begge dele på samme tidspunkt. De er et dilemma på samme måde, at det ikke kan være både nat og dag på samme tid. Vi har intet andet valg end at give op én for at have den anden. Jeg kan ikke beskytte dig fra, hvad du don &'; t ønsker at høre, og også være sandfærdig om, hvad &'; s. Egentlig foregår inde i mig

Når du først blev gift, du startede ud med det formål at være sandfærdige. Du fortalte hinanden, hvordan du virkelig følte, hvad du virkelig troede, og hvad du virkelig ønskede. Du følte sikker og kærlighed blomstrede. Din tillid følte dyb og urokkelig.

Men du didn &'; t virkelig kender hinanden. De første år var den store opvågnen. Det var anderledes at leve under samme tag, deler de samme finanser, familier og daglige vaner, der rist nerverne. Konflikter opstod og sandheder opstået. Hvordan de fik løst afgjort, om du blev mere sandfærdig eller mere beskyttende.

Du holdt op med at være helt ærlig om centrale spørgsmål. Der var en simpel grund - det ondt for meget. Du argumenterede. Det gik ingen steder. Det var ikke det værd længere. Du begyndte at mistillid, hvordan din partner ville reagere. Du didn &'; t ønsker at forstyrre ham eller hende. Helt ærligt, du didn &'; t ønsker at beskæftige sig med den følelsesmæssige smerte selv. Det simpelthen tog for meget tid og følte for intens. Problemstillinger drev, kærlighed svundet og ulykkelighed sat i.

Kun få par kan overleve på lang sigt i det meste beskyttende tilstand. Afslørende symptomer begynder at dukke op. Opstår fysiske symptomer i form af helbredsproblemer for en eller begge parter. Uforklarlige sygdomme ud til, at synes at være stress-relateret. Undertrykke dine følelser har denne virkning. Følelsesmæssige symptomer forekommer også som subtile udgravninger og kolde skuldre. Ligesom en kat blottelse hendes kløer, par lære at holde sig væk fra hinanden i tilfælde ¨ sandhed ¨ kommer ud! Partnere undgår hinanden ved at arbejde mange timer, hænge ud med vennerne, eller være super-involveret i sport eller børn &'; s aktiviteter. Hovedsagelig, de stopper kommunikere og tragisk, at de opgiver deres nærmeste øjeblik sammen - gør kærlighed. A &'; værelseskammerat &'; arrangement bosætter sig i, der synes at blive håndteret bedre ved en partner end den anden. Ofte er den anden partner sprængfyldt indeni, som undertrykte følelser spiser væk på selve kernen af, hvem de er. Salg

Truth ømhed at opstå. Jesus sagde: “ Sandheden vil sætte dig fri &"; (Joh 8:32) Being beskyttende har fængsel-lignende kvaliteter. Du er sikkert bag en mur, hvor din partner kan &'; t komme ind, men du kan &'; t komme ud heller. På et tidspunkt, mindst en partner ønsker at bryde fri og være sandfærdig om, hvordan de virkelig føler, og hvad de virkelig har brug for og ønsker. Når han eller hun gør, er der stor fare. Fem til femogtyve års nag og skjulte sandheder ønsker at eksplodere ud. Frygt for, hvad denne eksplosion af sandhed vil betyde er, hvad holder ægteskabet forankret i beskyttende tilstand.

Beskyttende par rådes til at se en uddannet terapeut, selv om kun én partner søger hjælp. Hver skal kæmpe med deres frygt for, at være sandfærdig vil betyde enden på deres ægteskab. Frygten for denne konsekvens er forståeligt, med børn, familie, venner, økonomisk sikkerhed og en forfærdelig følelse af svigt og offentlig skam alle på linjen. Endnu ikke være sandfærdige om følelser, ønsker, behov og forræderi fører til ensomhed, fortvivlelse og endda depression. Sandheden skal frem, eller de sundhedsmæssige konsekvenser vil være alvorlige. En terapeut hjælper helbrede tidligere sår, som gør ondt.

Hver partner skal være sandfærdig i en respektfuld måde, hvis de ønsker at løse reelle problemer og vende tilbage til følelsen elsket og glæde med hinanden. For at gøre dette, det hjælper til at forstå, hvad der forårsagede sandhed i deres ægteskab til at dø i første omgang. “ D3 &"; forårsagede den. D3 er en anti-kommunikation virus, som vi alle er født med. I milde tilfælde kan par leve med det. I akutte tilfælde, at parret er i alvorlig fare.

Hvad er D3? Det er Afvis-Forsvar-Omdiriger syndrom. D3 virus kablet ind alle os fra fødslen, og dens kilde er egoet. Kan ses Almindelige eksempler på D3 i hverdagen på arbejdspladsen og i hjemmet, med venner og med familien. Ja, D3 giver problemer der, men intet sted er større end i en &'; s ægteskab.

Afvis-forsvare-Deflect er forårsaget af ¨ sandfærdige ¨ kritik og domme, der river ned gensidig respekt. De er vores partner`s implicitte og eksplicitte beskeder, som vi skruet op og ikke gode nok. Disse ondt.

“ Jeg sagde ikke du er dum &"!; Afvis
“. Ved du hvor min skjorte er &";?
&Ldquo; Jeg rørt aldrig din skjorte &"!; Forsvar
“. Ja, ja, jeg kan være rodet, men du aldrig gøre det shopping. Jeg får altid dagligvarer &"!; Aflede.

D3 beskytter os fra dette ved at blokere disse smertefulde angreb eller forsømmer. Med mange års gentagelse, D3 får ørerne til at lukke, hjertet til at hærde og elsker at dø. Jesus beskrev denne virkelighed, når hans tilhængere spurgt, hvorfor Moses tillod skilsmisse (Deut 24: 1), men ikke han. Jesus sagde: "Det var på grund jeres hjerter var hårdt, at Moses skrev dig denne lov." (Mark 10: 5)

Desuden Jesus advarede os om en væsentlig årsag til D3. Han sagde, “ Døm ikke, eller du vil blive dømt. Og den måde, du dømme dig vil blive bedømt og foranstaltningen, du bruger vil blive målt til dig &"; (Mt 7: 1) Domme udløse flere domme. De lever af hinanden som kræftceller, der vokser eksponentielt ud af kontrol. Ping. Pong. PING. PONG. PING! PONG!

Vi beskytter os selv ved at fornægte vores del af ansvaret for det, &'; s skete. Dr. Scott Peck, Christian psykiater og forfatter, The Road Less Rejste skrev, “ De fleste mennesker, der kommer for at se en psykiater lider … lidelser ansvarsområder &"; 1. Road Less Rejste Scott Peck, 1978, p35
D3 er et bevis på denne lidelse. Vi benægter for skjul bag teknikaliteter og antagelser. Vi forsvarer at retfærdiggøre os selv, og vi aflede, så det virkelige spørgsmål aldrig bliver rettet. D3 er som en beskyttende skjold, der springer al ansvar tilbage til ¨ fjende ¨ – vores ægtefælle

D3 ødelægger kommunikationen og sikrer spørgsmål don &';! t få løst. Budskabet aldrig trænger den anden person &'; s ører &hellip, eller hjerte. I stedet får problemer begravet i modangreb eller tavse unddragelse.

Når et par kommer ud af beskyttende tilstand, de har brug for en sikker måde at være sandfærdige med hinanden. De har brug for at overvinde D3 så virkelige problemer bliver behandlet. Hvad er deres sandhed om penge? Om sex? Om husstanden arbejdsbyrde? Om børnene? Om alt du kan tænke på … Par har brug for at komme til at kende hinanden på et dybere plan, og de skal være ærlige overfor sig selv først og fremmest.

At være sandfærdig afslører de sårende måder at par bruge til at styre hinanden. Det er den åndelige del af rejsen. Vi enten søger at styre os selv for meget eller vores partner for meget. Dette er bag hvert par &'; s magtkamp. Det er som at køre en bil. Den ene ægtefælle kan være bag rattet men enten partner kan forsøge at styre, hvordan chaufføren kører bilen ved den lejlighed. Håndhævelse hvad vi ønsker kan undertiden føre til verbale og endda fysisk misbrug. Hver af os må tage ansvar for vores handlinger, omvende og tilgivende gentagne gange undervejs. For at få sandheden, må vi lære at respektere vores partner ved ikke at dømme, kritisere, shaming eller fordømme ham eller hende.

En løsning, der tilbydes af Institut for Present Leve & Læring er en meddelelse program kaldet Hvem &';? S Driver tm Det er for par allerede er på sandfærdige spor og der ønsker en respektfuld måde at løse problemer og få glade. Udviklet af par coach og business lederskab ekspert John Kuypers, det låner en enkel og effektiv ledelse idé fra erhvervslivet: Hvem har magt og myndighed til at beslutte?

Hvem &'; s Den Driver? placerer et ægteskab som to mennesker kørsel en bil. Chaufføren er den, der “ ejer &"; spørgsmålet, og passageren er den påvirkes. Derfor har både berettiget grund til at ønsker at kontrollere, hvor “ ægteskab-mobil &"; går. Men begge kan ikke styre rattet eller bilen vil gå ned. Dette er hvert par &'; s dilemma … der får lov til at træffe beslutning om emner, der betyder noget for dem begge. Hvem &';? S Driver tm giver en metode og sprog træffer hvert partner &';. Andel af ansvaret for ethvert spørgsmål

Der er ingen grund til at benægte-Forsvar-Deflect når et par er enig forhånd, på hvem får til beslutte. At &'; s fordi hver person &'; s ansvar er klart. Par undersøge alle aspekter af deres ægteskab og træffe klare beslutninger om, hvem &'; s føreren og hvilken slags chauffør. Programmet overvinder uklarhed, der forårsager par skylden og skam hinanden – præcis, hvad der forårsager D3-virus til at blive betændt og kommunikation til at bryde ned i første omgang.

Med tiden, konsekvens og vedholdenhed, parret omfavner hinanden &'; s sandhed, at acceptere det, som de ikke kan kontrollere og tage ansvar for det, som de kan kontrollere. Sandheden, når det blandes med tolerance, fører til en dybere tillid. Kærlighed bliver sårbar endnu ufuldkommen. Som en nylig deltager skrev:
"John, tak for workshoppen Vi har brugt mange af dine eksempler, når vi begynder at engagere (eller), når vi er i midten af ​​argumenter eller som jeg ynder at kalde dem". intense "samtaler. Dine strategier har hjulpet os omgruppere og genvinde os selv."

Hvem &';? s Driver tm er ikke-fordømmende. Programmet radikalt reducerer følelsen af ​​at være personligt angrebet. Par lærer til “ … først tage planken ud af dit eget øje, og så vil du se klart til at fjerne splinten fra din bror &'; s øjne, &"; som Jesus underviste i Matthæus 7: 5. Kærlighed bliver åndelig og uselvisk, ikke romantisk og trængende. Ægteskab bliver, hvad det er – en rejse mod sand åndelig kærlighed gennem at dø for at selv.

For par ind ægteskab, opfordrer vi en livslang forpligtelse til at være sandfærdig fra starten. For par i en beskyttende ægteskab, opfordrer vi terapi for at overvinde de indestængte sår fra fortiden. For par, der har re-forpligtet sig til at have en sandfærdig ægteskab og kæmper for at respektfuldt løse problemer, opfordrer vi dem til at lære at træffe beslutninger mere åbent, sikkert og behageligt
.