Facing Codependence i dit forhold

Når vi tænker på codependence vi tænker på det i form af sit samarbejde med stof afhængighed. Vi tænker på en partner, der er codependent med et stof, afhængig partner. Men dette er ikke tilfældet. Codependence kan være en tilstand og være og beskæftiger sig med liv hele på egen hånd.

Codependence kommer omkring fra at blive rejst i mindre end pleje familie systemer, hvor visse forældrenes praksis, der er godkendt af samfundet, eller anses for normal, faktisk en tendens til at forringe vækst og udvikling af barnet og føre til udvikling af codependence! Nogle af disse praksisser, i en nøddeskal, omfatter for stive eller for eftergivende forældre, eller en kombination af disse. Hvordan dette sker, er uden for rammerne af denne artikel, men her er en introduktion til nogle grundlæggende codependence begreber (lånt fra Facing Codependence af Pia Mellody).

codependence erfaring manifesterer sig i to klynger af drift og være. Den første, er præget af mennesker, der oplever normale menneskelige følelser af skam, frygt, smerte og vrede med en sådan forstørrelse, at de altid er i en øget følelsesmæssige tilstand. Disse mennesker normalt befinder sig overreagerer til hverdagens erfaringer, og som har følelser langt mere overdrevne end berettiget af en given situation. Disse mennesker &'; s erfaring er farvet af angst, ude af kontrol og irrationelle, dårligt fungerende, og /eller skøre

Den anden klynge er karakteriseret ved mennesker, der har den modsatte oplevelse.. De normale menneskelige følelser er så minimeret, og undertrykt, at de næppe oplever deres følelser på alle inklusive positive såsom kærlighed, glæde, glæde, eller tilfredshed. De numbly gå gennem livet og gemme sig bag rationale og logik.

Folk, der beskæftiger sig med liv gennem codependence, styre deres eksistens ved at være perfekt og konstant forsøger at gøre tingene bedre. De tror, ​​de bør gøre dem omkring dem glade, og når de kan &'; t, de føler en eller anden måde mindre end andre, som om de don &'; t måle op, og er ikke gode-nok. Sommetider deres perfektionisme er så stærk, at de også er plaget af udsættelse optræder under funktion og derfor fodring i deres følelser af utilstrækkelighed … De forsøger at behage og søge godkendelse, som igen placerer andre i ansvaret for deres lykke. Når godkendelsen, bekræftelse eller påskønnelse er ikke givet, bliver de rasende – en følelse, de kan &';! t altid dele eller vise fordi de forsøger at behage

De kan derefter undertrykke deres vrede, som finder en anden stikkontakt i form af sarkasme, kritik, gibes, picking, micromanaging, glemsomhed, ambivalens, eller andre passive-aggressive adfærd, herunder eventuelt at udvikle afhængighed og /eller andre kompulsiv adfærd. De kan også holde i raseri i et stykke tid, men til sidst lod deres vrede. Normalt disse mennesker synes at være blid, omsorgsfulde og hjælpsomme, men under det hele er deres stærke behov for at kontrollere og manipulere dem omkring dem til at give godkendelse og validering, der er salve til deres betændte følelser.

Dette viser sig i relationer i, at begge parter udviser codependence træk, som regel modsat i naturen, hvor den ene partner har maksimere tendenser og de andre minimere tendenser. Henholdsvis en partner ser meget følelsesladet (andre og relation fokuseret) og den anden meget logisk (frygtede intimitet) … Partnerne har tendens til at tage tingene personligt, være hyper følsomme over for kritik, tildele negativ motiv og sind læse, tage på hinanden &'; s humør, tanker og holdninger, være reaktiv og opleve deres forhold som at blive hængende, og går rundt i cirkler

Disse par ikke udlede megen glæde af deres forhold, da deres energi bliver brugt konstant kæmper deres egne dæmoner, der beskæftiger sig med deres overdrevne eller afskediget erfaring og deres virkning, forsøger at få styr på den sidste interaktion gået skævt og forsøger at finde ud af at være i en nærende forbindelse med deres elskede. Pyha! At &'; s udmattende! Ikke at ærgre – Der er lys for enden af ​​tunnellen. Her er en grundlæggende forret tip til hver enkelt partner:

For Maximizer: Lær at dulme din egen og dine følelser, og indeholder dem (tykkere din usynlige grænse omkring dig selv og vælge, hvad går ud og hvordan, og hvad du tillader i – mindre er bedre)

For Minimizer: Lær at komme i kontakt med dig selv og dine følelser, og udtrykke dem (løsne din tykke grænse omkring dig selv og vælge, hvad går ud og hvordan, og hvad du tillader i – mere er bedre)

Gå fremad, begynder at arbejde dig selv og bringe din komponeret og tilgængelig selv til dit forhold til din partner! Begynd at udlede nogle glæde af dit forhold og nyde din partner !!

Glad Facing Codependence !!

http://www.metrorelationship.com/SuccessfulCouples/2014/04/facing-codepe. ..
.