Lytte i relationer

Lytte i relationer
 2000 Jan-Marie Brooke

Kunsten at selvhævdende kommunikation er ved at blive et yderst vigtigt aspekt at relationer. Uanset om de er intime, familie, venner eller forretningsforbindelser behovet er der.

For de fleste af mit unge liv, jeg havde fået at vide, at jeg havde sagt visse ting, som jeg ikke kan huske at sige. Dette resulterede i nogle meget smertefulde oplevelser for mig med min familie. Jeg endelig besluttede jeg kunne ikke længere stå dette og flyttede højre væk fra dem. Det undrede mig, hvorfor dette skete, men fandt, at forudsat at jeg holdt min afstand fra dem; det lykkedes os at få en halvvejs normalt forhold. Imidlertid var det ikke give mig, hvad jeg havde brug for, hvilket var en nær kærligt forhold med min familie

Da min ægteskab endte, i et forsøg på at forstå, hvad der foregik i min verden, jeg søgte rådgivning. Hvilket fører til et kursus om selvværd og selvbevidst meddelelse. Det første skridt ændrede mit liv. Som jeg integrerede teknikker til effektivt at kommunikere, jeg kom til at forstå, at i de fleste tilfælde var det også om ikke lytter.

Vi er tilbøjelige til kun høre, hvad vi ønsker at høre. Hertil blanding af ikke at kunne høre, hvad der faktisk bliver sagt, undertrykkes følelser, boblende op til overfladen til udgivelse. Undtagen hvis denne udgivelse arbejdet ikke er gjort, begynder disse forstødt følelser til at dirigere vores kommunikation. Så hører vi kun, hvad vi tror, ​​vi hører baseret på vores barndom eller voksen sårdannelse.

Som vi indsamler disse sår fra barndom til voksenliv og ikke behandle dem, de indsamler ind i det ubevidste. Fra tid til anden, vil en bestemt følelse begynder at boble op til overfladen, der forsøger at få din opmærksomhed. Disse følelser er stressende og kan skabe stor frustration og smerte. At vrede og sorg bryder frem i vores kommunikation og demonstreres som offer, forfølger eller redde adfærd.

redningsmand /Victim /forfølger, som danner trekant en revolverende

kommunikation mellem to mennesker, så består af én person, der kommer fra et offer mentalitet og den anden person enten demonstrere forfølger eller redningsmand adfærd. Desværre, hvad der generelt sker, er, at den ene eller begge vil komme ind skylden.

Når vi hører, hvad vi ønsker at høre -. Vi har en tendens til at komme ind Blame

Desværre, det er, når de fleste argumenter begynder at eskalere. Hvordan vi sætte en stopper for dette, før det kommer ud af hånden og samspillet ender i misbrug eller i det mindste skader forholdet repareres?

Det er vigtigt at træde tilbage. Tag et stykke tid ud.

tror roligt gennem det, der netop har fundet sted. Spørg dig selv, hvad der bliver spejlet tilbage til mig fra denne interaktion?

I næsten alle tilfælde, hvis en person har placeret skylden på din dør, så er der et element af sandhed i sagen. Det er faktisk svært at eje det her. Men hvis vi kan acceptere lige ansvar for co-creation af de erfaringer, vi er mindst i starten af ​​en stor helbredelse for os selv. Salg

Relationer er vores største redskab til selv-healing.

Når vi står over for nogle intense samspil, kan det være ganske konfrontere at acceptere, at vi måske er egoistisk eller arrogant. Eller at måske vores adfærd har været misbrug på en eller anden måde. Pointen er, at vi alle gør dette til en vis grad. Det er ikke, at vi er dårlige mennesker - vi er mennesker. At være menneske er at have følelser. Det, vi har brug for at omfavne, er – nogle for af følelsesmæssig stress frigivelse og friheden til at være programmet er genial til dette.

For rent faktisk høre, hvad en anden person er faktisk siger, og ikke hvad vi tror, ​​de siger kræver at blive følelsesmæssigt klar. Det er imidlertid ikke let at opnå, medmindre du bevidst om, hvad du føler, og kan genkende, når du er ude af balance og mere reaktive end normalt. For relationer at være rolig og let er det vigtigt at være opmærksom og brutalt ærlige om, hvad der egentlig foregår i relationer. Hvis vandet ikke er glatte, kan du være sikker på, at noget er boblende op til overfladen i en eller begge. Stop, observere, lytte og være ærlige. Intet er vundet ved at flytte ind i dom eller begrundelse. Hvad sker der i de fleste tilfælde, er, at når der er en uenighed mellem to mennesker, er den første ting, vi gør kørt til en anden person.

For at retfærdiggøre, at vi virkelig er et &'; Okay Person &'; og hvad den anden person har sagt, er ikke sandt. Dette er i orden, forudsat at de mennesker, du taler til, kan tages af og vil ikke yderligere opflamme problemet.

Når en 3. part inviteres ind i en uenighed mellem to eller flere personer, er det vigtigt at notere sig de præcise ord. Skriv disse ned hvis det er nødvendigt. Så én efter én, tage disse ord og bede den person, hvor de tror, ​​de udtrykker dette i deres samtale. Lyt for at se, om der er ord af skylden og dom. Spørg, hvis personen er parat til at acceptere det mindste en del af ansvaret for uenigheden. Hvis de ikke er, så hvad der sker, er, at personen er i benægtelse om det virkelige problem og intet vil vinde ved yderligere drøftelser om spørgsmålet på dette punkt.

I stedet sker der det, at vi begår dette energi Victim, forfølger og redningsmand. Det er en no win situation.

Personligt ansvar skal komme indefra. Vi kan statuere et eksempel, ikke ved at kræve, forventer eller fortæller en anden person, når de går galt. Det bedste man kan gøre, er at frigøre og ejer hvad aspekt er inden og helbrede dette aspekt. Jo mere det sker jo klarere du bliver – hvilket betyder, at du vil have færre dramaer og misforståelser. Følelsesmæssig frigivelse er nøglen til afbalancerede og harmoniske relationer
.