Den R'er af sunde relationer

Har du nogensinde spekulerer på, hvordan glad ægteskaber er skabt? Nogle mennesker synes bare at være i sync med hinanden og virkelig forelsket.

Abigail og Eric er et par, der er naturligvis tilfredse med hinanden. Stadig til tider for ikke at såre hinanden følelser, de bakkes væk og didn &'; t andel såre følelser eller dybere frygt. Nogle gange ville Abi få gale, nag og derefter gå grådkvalt væk. Eric ville reagere ved at vente for hende at komme tilbage på ret køl, og i sidste ende det syntes at blæse forbi.

Efter at have lært vigtigheden af ​​at dele intimt og dybt de mere sårbare følelser, der er under vrede eller afstand til at opretholde nærhed, en dag Eric besluttet at have en anden slags samtale med sin kone. I stedet for at holde følelsesmæssig afstand Eric flyttes mod sin hustru for mere

Her &';.. Er hvordan Erik beskrev, hvad der skete, da han indledte en uddybning samtale med sin kone på 17 år

Jeg vidste Abi havde nogle frygt eller ondt hun dækket op, undertiden med vrede eller krav. Jeg ville se hende flip fra vrede til grædende. Når dette er sket, jeg følte mig forvirret, hjælpeløs og skyldig (og ofte sat ud), som disse dramatiske interaktioner, der ofte blusset op hurtigt.

Da jeg begyndte at forstå, hvor vigtigt det er at bygge nærhed ved at tage risikoen for aktie, jeg tog risikoen med hende ved at starte en samtale om, hvad hun kunne være virkelig bekymret over under hendes hårdere eller sværere reaktioner. Jeg spurgte hendes spørgsmål, lade hende vide, jeg virkelig ønskede at forstå og vide mere om hendes følelser. Det var skræmmende og lidt dramatisk, og enormt oplysende. Mens vi talte selvom jeg fornemmede at hun var utrolig bange for at dele de dele af hende, at hun anses som unlovable eller trængende.

Som jeg holdt forsigtigt beder hende til at dele, beroligende hende, at jeg virkelig ønskede at vide, begyndte hun at dele sine sårbare følelser, som var virkelig nye oplysninger for mig. Jeg virkelig ville have hende til at dele disse blødere dele, snarere end vrede eller afstand jeg nogle gange løb ind. Hendes sårbare del var præcis den del, som jeg ønsker at nærme sig. Jeg lod hende vide, hvad det var for hende at dele med mig, at jeg følte lettet over, at hun stolede på mig nok til at dele sådan ... så var det min tur. Min tur, fordi ægteskabet er et ligeværdigt partnerskab, ville jeg ikke kun være fair, men jeg ønskede hende vide mere om mig også.

jeg delte mine følelser af utilstrækkelighed, som normalt styrket i følelser af fiasko, når vi er afstand fra hinanden. Og jeg lod hende vide, at i disse tider med spænding, fordi jeg elsker hende så meget, at hvis jeg følte, jeg var ikke hende og couldn &'; t gøre hende glad, så det virkede som om det var min pligt at bakke væk. Jeg ville følelsesmæssigt tilbage væk så langt, at i mit sind, jeg vil endda lade hende finde lykken med en anden. At &'; s virkelig, hvor meget jeg ønsker for hendes lykke. Det var meget dyb deling, og det flyttede os begge til tårer.

Det var virkelig nye oplysninger for hende. Hun har altid troet jeg bare didn &'; t pleje, når jeg trukket væk. Og hun var forvirret, fordi hun &'; aldrig d forestillet mig at være, eller føle sig som en fiasko. Da hun delte hendes svar med mig, følte jeg beroliget og elsket på trods (eller måske på grund af), som sårbare del af mig selv.

Samtalen var en temmelig oplevelse, spændende som en rutsjebanetur! Det var mere dybde deling end nogen af ​​os nogensinde havde oplevet. Det var så spændende, det tog timer at geare ned fra, det var virkelig blot himmelske !!! Det &'; s forbløffende, hvor efter 17 år af en god sundt forhold, har vi uddybet vores forståelse og kærlighed til hinanden gennem en samtale baseret på deling frygt. Denne nye forståelse har ændret vores syn på verden; det &'; s befriende.

Hvad Eric beskriver ovenfor er udviklingen af ​​følelsesmæssig nærhed eller åbenhed, som hjælper partnerne føler dybt sikker og elsket.

Sikker forbindelse er udviklet og vedligeholdes af bestemte bevægelser, eller interaktioner, der betegner tilgængelighed, lydhørhed og engagement. Jeg kalder disse træk R &'; s af sunde relationer. Hos raske par, hver person er i stand til følelsesmæssigt at nå, modtage, afslører, erkende, anmodning besvare anmodninger, rapport og tilslut

Voksen Kærlighed er Gensidige

Som par helbrede, I &'; ve bemærket ikke kun er hver person tilgængelig, lydhør og engageret, men de har en kombineret evne til at eksekvere særskilte 2-trins “ dans &"; bevæger sig. Disse bevægelser er en interpersonel eller interaktionelle sekvens. For hver to-trins flytte føringen /følg rolle udføres af hver enkelt partner, hvilket gør 2-trins gensidig. Det &'; s den gensidighed, der synes at opretholde balancen og gøre par sunde. Når der &'; s gensidighed, begge parter er ikke kun i stand til at udføre hvert træk, men de er i stand til at skiftes i ldquo &; bly &"; og “ følg &"; positioner. Så der er ikke én partner, som er den eneste initiativtager i 2-trins flytte. I gensidighed begge parter deler rollen som initiativtager

Hvis du kombinerer F &'; s. I en 2-trins farten kan du se rollerne hver enkelt partner skal tage for at afslutte sekvensen. For at der kan være bevægelse, skal sendes og modtages signaler. Som man når (fører trin) den anden modtager rækkevidde (følger flytningen). Hustruer skal være i stand til at nå og få manden modtager samt har manden nå så konen kan modtage, og omvendt. Hver skal nå, og hver nødt til at modtage den anden &'; s nå til tilslutning til at ske. Men, for forholdet til at være virkelig gensidig (afbalanceret og sund) begge medlemmer af parret skal være i stand til at lede og følge hver 2-trins flytte.

Her er de roller og bevægelser, der skaber disse 2- trin sekvenser af sunde relationer:

Lead - Følg

1. Nå (Bly) og modtage (Følg)

De første to trin flytte begynder, når den ene partner er bedrøvet, såre, og har brug for opmærksomhed eller komfort. Den anden partner når ud, uopfordret, at give komfort eller støtte. For at nå, er at bevæge sig i retning med medfølelse, at have set behovet. Det er en give fra hjertet til at bistå nødstedte. Rækkevidden kan være i form af et knus, ord anerkendelse, forståelse eller dele byrden. For parret til at fuldføre dette skridt med succes, skal den anden modtage medfølelse og ledsagende handlinger venlighed.

2. Reveal (Bly) og genkende (Follow)

Den anden to-skridt er åbenbare og genkende. Når en partner afslører primær følelser, den anden er i stand til at genkende den gave af deling. Når par bliver sundere deres evne til at afsløre og genkende afslørende fortsætter med at vokse.

3. Anmodning (Bly) og Svar (Følg)

Den tredje to-trins træk er også en jeg fremhæve en masse i par terapi. Anmoder om uopfyldte følelsesmæssige behov, der skal opfyldes, og partneren derefter reagere på anmodningen. Anmodningen handler om udækkede forbindelse behov såsom accept, der tilhører, komfort eller sikkerhed (hvad jeg kalder ABC &'; s af vedhæftet fil). I lykkelige par hver er i stand til at anmode om og svare vedhæftet fil /følelsesmæssig kærlighed behov meget lettere. Par, der er i stand til at gøre dette vokse sammen og deres forhold bliver stærkere som tiden går.

4. Rapport (Bly) og tilslut (Følg)

Det sidste to trin, rapport og tilslut, er en bevægelse, der dukker op i John Gottman &'; s forskning i lykkeligt ægtepar. Dette er mere af et hoved niveau end et hjerte niveau 2-trin. Det &'; s deling af statusopdateringer, såsom, hvad &'; s sker i vores liv og opretholde en mental kort over hinanden &'; s aktiviteter. Rapportering og tilslutte kan også blive en vedhæftet fil ritual, der bliver udviklet som par helbrede fra angst og holde forbindelsen.

Selv når par er stor på disse bevæger sig, vil vi fejltrin på tidspunkter og har brug for at reparere. Med en omskrivning Dr. Sue Johnson, når vi danser tæt, er vi forpligtet til at træde på hinanden &'; s tæerne. Når vi misstep, er vi nødt til at stille reparations- og komme tilbage til resonans med hinanden. Sunde par gør dette ved at udnytte en af ​​disse to-trins bevæger: Reach og modtag (“ Jeg ser jeg såre dine følelser &" ;, “ Det &'; s okay, jeg ved, du didn &'; t betyder til &";), Reveal og Genkend ( “ I &'; m følelse dårligt om, hvordan der gik mellem os &" ;, “ Jeg forstår, hvorfor der følte dårligt, I &'; er ked &";.) eller Request og Svar (“ Kommer du holde mig, I &'; er bange for dig &' ; re ikke føler godt om mig lige nu &" ;, “ Åh, sikker, vi &'; re okay, det var bare en af ​​de dårlige øjeblikke Jeg elsker dig &";..)

Som du mestre de bevæger sig for sund relationer, du &'; ll udvikle en evne til at gøre en ting sammen – Glæd jer! Og det &'; s noget virkelig fantastisk at opleve
.