Refleksioner over Healing en Broken Heart

“ Du synes at have ført en charmed liv, &"; hendes ord lød ubehageligt i mine ører. Ja, efter tyve års ægteskab alle de synlige markører for en charmed og vellykket liv var på plads: et sundt barn, en blomstrende forretning, og et smukt hjem. Men noget var galt, og jeg vidste, at under den smukke kulisse af mit liv var en indre sult så stærk det var kedeligt et hul gennem min mave. Jeg havde et sår, samt en fyrig lidenskab, der næres mine drømme. Det var tydeligt, at min partner og jeg var ved at udvikle forskellige interesser, men var ikke &'; t det normalt? Hvor vi engang havde arbejdet i tandem på så mange projekter, nu arbejdede vi selvstændigt, og hvad der fyrede mig op, forlod ham kold. Trods alle mine ædle bestræbelser på at skabe &'; det gode liv, &"; en sorg syntes at være snigende i, viser mig, at det liv, der engang syntes at være god nok, var ikke &'; t nok. En langsom frygt begyndte at indhylle mig – om jeg kastet ud i mit arbejde eller uddybet mine venskaber, eller stille og roligt sørgede med min dagbog, var der ingen lettelse. Der var ingen Excedrins for mit hjerte.

Fordi jeg ejer en metafysisk boghandel og har læst mange af de bøger om parforhold, jeg havde forventet mig selv til at bevæge sig hurtigt ud over denne forvirring. Men denne rejse bevægede på en måde og tid langt ud over min kontrol. Mit sind naturligvis didn &'; t ved, hvad der foregik, så min krop begyndte at tale op; angstanfald opstod i mig uden kendt årsag, og jeg ville vågne på 4:00 med bolte af elektrisk energi, der løber gennem mig. I månedsvis min søvn blev forstyrret

Som min krop kemi begyndte at flytte, tog jeg mig til en terapeut –. En mand, der elskede bøgerne i min butik og som havde en modige accept af den mørke side af livet. Fordi jeg tror, ​​det åndelige og det følelsesmæssige er så forbundet med spørgsmål omkring tilgivelse for vores menneskelighed, valgte jeg en mand, der var bekendt med denne område. Jeg didn &'; t ønsker at gøre en åndelig by-pass på noget – jeg ville spørge mig selv, min partner, min spiritualitet, mine forventninger, og …! Til at ordne det

De første spørgsmål til at komme op, blev ikke om mit ægteskab, men var omkring min manglende evne til at tilgive et forræderi i venskab og den konstante smerter håndtere lidelser min aldrende mor. Uge efter uge jeg vendte min opmærksomhed til det arbejde, jeg lavede med terapeuten, og jeg begyndte følelse elskede, hørte, forstået. Jeg blev mere modtagelig og begyndte at se meningsfulde forbindelser i mit liv. Jeg lærte at holde og beskytte mig selv ved at tilpasse mig med en højere magt, og snart følte “ fuld &"; nok til at tilgive min ven.

Jeg bemærkede også, at den dybe og intime forhold med terapeuten stod i skarp kontrast til den manglende intimitet i mit ægteskab, og jeg begyndte smertende for denne type følelsesmæssig tilstedeværelse, at jeg havde med ham. Jeg forsøgte at bygge bro, men min partner og jeg havde ingen fælles sprog; han didn &'; t gerne dykke ned i et område, som han havde ingen ord for. Og han var ikke &'; t følelse god. På sin egen måde og uden ord, blev han såre dybt og sørgende også

Jeg var imidlertid ikke kun i processen med opdagelse og helbredelse, men at leve en illusion af sorterer:. Jeg havde projiceret min sjæl, min “ Animus &"; (som Jungianerne ville sige) på min terapeut og trak energi fra mit ægteskab. Jeg henvendte mig til terapi, til bøger, til Gud, til at gå tilbage til skolen, til at skrive. Mine forventninger til hvordan det bør alle være falder fra hinanden, men jeg skulle så hurtigt jeg kunne for at holde på noget.

Da afhængighed og overførsel af kærlighed til min terapeut langsomt begyndte at frigøre sig, jeg følte vokseværk i min forsømte ægteskab. Jeg var almindelig ensom, og couldn &'; t nægte, at jeg bevægede gennem helvede, ligesom Persephone, altid kæmper for at komme galt og op i lyset igen. Men min partner adskilles sig fra min helvede, min smerte, og trak sig ind i sit arbejde. Jeg følte, at jeg holdt al den mørke og smerte eller vores liv. Jeg skrev digte og længtes efter en dybere kærlighed. Som benægtelse faldt bort, vi forsøgt i alle de gamle måder; Vi holdt fast i at være ansvarlig for vores opgaver, og vi forsøgte par &'; s. rådgivning, men det simpelthen opdraget mere sorg

Synchronistic begivenheder ofte markere overgange, og at vinteren diamant simpelthen faldt ud af min vielsesring og blev tabt. Med en kold og gribende sødme, min partner og jeg besluttede at prøve at give hinanden det eneste, der var tilbage: frihed

Men intet ændret vores liv og den svingende benægtelse vi klyngede til – indtil min krop krævede. at blive hørt. Jeg gik til en mammografi, og det kom tilbage unægtelig tvivlsom. Efter mange x-stråler, blev jeg rådet til at gå til Boston speciale klinik og få de endelige resultater. Måske havde jeg kræft. Min partner ikke tilbyde at gå med mig den dag; dette “ nødsituation &"; blev set som en del af min frygtsomhed, min mørke drama, ikke hans. En ven gik med mig, at afgørende dag, som jeg fandt ud af jeg var ikke et offer for kræft, men til et knust hjerte

Nogen sagde engang til mig en temmelig sexistisk kommentar om separationer:. Kvinder sørge, mænd forlader. Måske er det feminine i os alle, at bedrøver, og den maskuline del, der tager handling. Den dag, så jeg helt klart min selvpålagte offer-hætte og valgte at forlade. Den maskuline del af mig rejste sig i vrede, i frihed, og i midten af ​​en rasende snestorm – jeg flyttede ud. Jeg fandt et nyt sted at bo samme dag, og indkaldt op alle modet jeg kunne for at imødegå den uundgåelige tomrum

Det var ikke &';. T så slemt i første omgang. Mine kreative safter flød til at gøre en ny rede for mig selv, og inden længe begyndte jeg dating. Måske jeg bare kunne komme over det, lad gå, og komme videre med livet. Ingen drama. Men alle de smukke og søde øjeblikke af vores ægteskab holdt snigende tilbage i min psyke. Den feminine sørgende havde styr på mig. Jeg kunne &'; t give slip og jeg befandt mig grædende på hver tur

I &';. Har hørt det sagt, at lidelse er en hård form for nåde, som lærer os medfølelse. I tyve år I &'; d arbejdet på en drøm, der nu var knust, og jeg forventede mig til bare komme over det. Min persona af selvforsyning skjulte mit smertende ønske om at blive afholdt i søde overgivelse i en elsker &'; s hjerte. Jeg var lige begyndt et lynkursus i medfølelse – medfølelse for mig selv og for alle andre, der har levet gennem store lidelser. Er det banalt at sige, jeg var endelig at komme i kontakt med mine sande følelser? At jeg var oprørt, frygtelig ked af det, og pissed som helvede, at det kan tage meget lang tid, før jeg kunne gå i mere end to timer – eller to dage uden gråd?

Dating virkede som den bedste kur – eller var det hævn? Og det gjorde det godt at have dem “ højder &"; for at blive set og hørt og bejlet. Men ved udgangen af ​​denne sommer stoppede jeg min dating. Og det &'; s, da han begyndte sin seriøs dating. På dette tidspunkt var alt, jeg kunne gøre græmmes og raseri på vores tab.

Det må have været giftig helt ned til min mave, for når min krop handlet op igen, denne gang var det med et alvorligt angreb af blindtarmsbetændelse at sætte mig på hospitalet i over en uge. Toksiciteten havde spredt, og på et tidspunkt troede jeg, at døden ikke var en helt uvelkommen sandsynlighed. Min terapeut besøgte mig dagligt. Min mand, der var meget travlt med sin nye kærlighed på dette tidspunkt, gik modvilligt gennem beslutningsforslag for at blive mig løsladt fra hospitalet, men han var ikke &'; t villig til at sidde og være sammen med mig i min skrøbelige tilstand. Tyve års ægteskab sad ansigt til ansigt med tyve dage af hans nye kærlighed, og hun vandt

Jeg husker natten før forlader hospitalet – jeg rasede på hans kulde, skrev mængder i min dagbog, og tænkte.: “ I don &'; t har til at brænde længere – jeg kan vælge at lade det gå &"; Næsten opbrugt, men drevet af min vrede, jeg fik ud af min hospitalsseng, skruet op for musikken på min radio, og begyndte at danse som en nøgen ensom ånd; flytte min krop langsomt og rytmisk, lade det hele gå igen. Jeg var ved at blive frigivet. Noget nyt var ved at blive født i mig på det tidspunkt.

Den næste dag jeg følte en stor følelse af taknemmelighed for blot at være i live. Jeg vidste, jeg var nødt til at udholde en vis lidelse, men jeg didn &'; t nødt til at være et offer. Jeg didn &'; t har til skam eller skyld. Og da min partner kom for at få mig jeg havde brændt igennem til det sted i mig, der vidste, at vi var begge gør det bedste, vi kunne, og at vi didn &'; t ved hvordan man gør det bedre på det tidspunkt
<. p> “ Lade gå &"; er, hvad jeg gør nu, igen og igen. Jeg er klar over, hvor svært det er for mig at give slip på alle de måder at tænke på, at narre mig til at tro, at jeg er adskilt fra resten af ​​menneskeheden og særlige i min lidelse. Men det &'; s kun, når jeg føler, at jeg &'; m lade gå ind &'; noget &'; - i en spirituel proces, der er større end min lille ego-- at det føles rigtigt.

De fleste spirituelle traditioner tilskynde os til at acceptere tanken om, at vi bliver holdt kærligt i Guds hjerte, og funderet i en Enhed, hvori vi kan give slip. I &'; ve været at se på denne-- teste det næsten, og der synes at være elementer af nåde og synkronicitet, der bevæger mig med, når jeg har tillid til, og lad gå. Digteren, Wendell Berry, udtrykte det godt: “ villige til at dø, du opgive din vilje. Hold stadig indtil, bevæget af hvad der bevæger alt andet, du flytter &";.

Poesi og bøn er stærke budbringere og healere. Når I &'; m følelse sårbare, og være den alvor stræben person, at jeg ofte er, så jeg fortælle Gud, hvad jeg har brug – en form for bøn. Men da jeg bor fra den del af mig, at investeringsforeninger, så jeg lytte og spørge, i stedet for snak – en anden form for bøn. Og jeg &'; ve undret sidst: hvad Gud beder mig om at se eller gøre i dette øjeblik? På disse tidspunkter, jeg ofte finde eller skrive et digt, der taler direkte til mit hjerte. Der &'; s ofte et spørgsmål bliver stillet eller besvaret, og da jeg &'; m modtagelig, jeg får det

Få hvad.? Det svar, jeg får, er at gå på at være en person, værd at elske, og for “ puppe &"; Det vil sige, at behandle, hvad &'; der sker ved at give mig selv tid og plads til at gøre det uden at forvente for meget for hurtigt. Og som jeg gør det, jeg har tendens til at tro, at jeg --or Gud? - Har orkestrere en udgivelse fra et forhold, der blot havde kørt sit løb. Og så jeg vælger hele tiden at flytte fra en holdning af offer-hætte og skyde skylden på en, hvor jeg ejer min magt og ansvar

Cocooning har sine egne belønninger –., Mens mit hjerte venter på at kende en særlig kærlighed igen, der er stadig nåde og synkronicitet overalt, og jeg stræber efter at være travlt med det arbejde, jeg føler kaldet til at gøre. Nogle gange tvivler jeg mig selv, men for det meste har jeg tro. Jeg tror, ​​at da mit hjerte var ved at bryde, blev det også bryde åben og blødgørende, snarere end at lukke og hærdning. I &'; m vælger at blødgøre, og at ære sandheden om min historie. På trods af de sår, jeg gav og modtog, jeg stræber efter at se på denne adskillelse med åndelige øjne, sensing, at der er en mening og en velsignelse her

Cocooning ind i en større bevidsthed er det store arbejde for mig nu; og det &'; s daglige job, der bringer ikke glæde, men tilfredshed. Og når jeg føler den lille uventede gunst – at overraskelse opkald fra en gammel ven måske –. Så jeg ved, at mens mit hjerte heler, bliver jeg holdt, og jeg har tillid til

Elizabeth Spring, MA
www .elizabethspring.com
.