STOP-- A 4-Step Strategi for håndtering konflikter uden at såre dit forhold

STOP - En 4-trins strategi for håndtering af konflikter uden at såre dit forhold

Brain forskere har fundet, at når folk er bange, såret eller vred, de er fysiologisk ude af stand til at tænke lige. Stresshormoner oversvømme kroppen og forårsage den rationelle del af hjernen til at lukke ned, og irrationel del at tage over. At &'; s hvorfor vrede mennesker don &'; t tale med hinanden, de skråle og rave - eller arbejde på deres lastbiler.

S.T.O.P. Strategi vil hjælpe dig med at falde til ro, når du er ked af, så du kan få perspektiv og tilslut fra et bedre sted. Den bedste måde at bruge det er at øve de fire trin ofte, og at begynde at bruge den strategi under et lavt niveau konflikt. På den måde, når tingene bliver rigtig varmt, vil du allerede ved, hvordan man bruger det. Her er de fire trin:

1. STOP! Så snart du opdager dig selv at få ubehageligt med den måde, din samtale går, STOP! Så siger: Jeg har brug for en time-out. Dette fortæller din partner, du har brug for en pause, uden at bebrejde hende (ham) til din ubehag.

2. TIDEN ER GÅET. Time out betyder fysisk adskillelse fra hinanden, for at stoppe smerten. Det betyder at gå væk for en kort tid (30-60 minutter) og kommer tilbage efter jer begge har dulmer og har gennemført Trin 3: Egne din side

·. Hjerneforskere har fundet, at når hjertet slår 95 slag i minuttet eller derover, den tænkende hjerne (neocortex) lukker ned, og den emotionelle hjerne (amygdala) tager over. Det betyder, at det gør noget godt for at holde argumentere, når du &'; re både ked af, fordi den rimelige del af din hjerne er ikke længere lytter
· John Gottman &'; s forskning i ægteskabelig tilfredshed konstateret, at par, der frigøre, når tingene begynder at varme op, og prøv igen efter både mennesker er roligere, blive sammen og rapportere større tilfredshed i deres relationer

3.. EJER din side. Det betyder at tage ansvar for din del i at skabe problemet. Det betyder, beroligende dig ned, analysere din adfærd, og omdirigere din energi væk fra at angribe eller forsvare

De fleste mennesker tror, ​​at de &';. Ve vundet, hvis de &'; ve fået deres ægtefælle til at gøre tingene på deres måde. Don &';. T fejltagelse indsendelse til hengivenhed, eller lydighed for kærlighed

· Hver handling af åbenlys muskulatur ved en partner fører til 2 lige stærke handlinger skjult trods af den anden
Eksempler på Åbenlys muscling:!
&Middot; Krævende sex og /eller lydighed
· Styring ressourcer: $, frihed, tid
· Brug vold eller trusler for at kontrollere partner
· Viser vrede og foragt for partner i offentligheden (inkluderer: angreb på karakter eller udseende, samt at handle, som om partneren er usynligt)
· Råbe eller truende med ord eller fagter (inkluderer: sarkasme, spottende, finger-peger, sving, håne,)
· Skyde skylden på, bagatellisering, afhøre, øgenavne
· Hamre et punkt til døden
· Seriekobling op på partner ved at bringe i børn, svigerforældre, andre allierede
· Undskyldte din dårlige opførsel ved at skyde skylden din partner for det: Jeg wouldn &'; t drikke, hvis du weren &'; t, så X &";
·. Gør nogen af ​​ovenstående foran dine børn

Eksempler på Covert Defiance: Restaurant · Inddrage eller undgå (inkluderer: garagen, børnene, arbejde, skole, alkohol, etc.)
· Blokeringspolitik (omfatter: den tavse behandling, nægter at tale)
· Tilbageholdelse hengivenhed, opmærksomhed, ømhed, påskønnelse, køn
· At gøre undskyldninger for, hvorfor du didn &'; t følge op. . . igen
· At gøre og bryde løfter og aftaler, Restaurant · Procrastinating
· Kronisk “ glemmer &" ;: “ Ups. . . Du ved, hvordan min hukommelse er &";. Restaurant · Kronisk sene
· Kroniske undskyldninger uden efterfølgende ændringer i adfærd
· Flaunting din hengivenhed for andre foran din partner
· Liggende eller skjule sandheden
· Bad-munden din partner til dine børn, venner, familie Restaurant · Udvikling af et socialt netværk, der udelukker din ægtefælle

eje din DEL betyder, at i løbet af din tid ud du tager ansvar for beroligende dig ned og omdirigere din energi væk fra at angribe eller forsvare mod forståelse og omsorg for dit forhold.

· Teknikker til beroligende dig ned:. At gå en tur, tage et varmt bad, lytte til stille musik, skrive i et tidsskrift

· Spørgsmål til at hjælpe dig omdirigere din energi:
1. Hvilke negative adfærd fra listerne over gjorde jeg bruge?
2. Hvordan kan disse adfærdsmønstre har bidraget til de dårlige følelser min partner og jeg oplevede?
3. Hvad kunne jeg have gjort det ville have været mere nyttigt, mere hensynsfuld, mere venlig?
4. Antages det, at de fleste mennesker don &'; t angreb eller forsvare, medmindre de &'; re følelse truet, hvad sårbare følelser var bag min vrede og (eller) defensiveness? (Eksempler: frygt, skyldfølelse, forlegenhed, sorg, ondt)
5. Hvad sårbare følelser kunne have været bag min partner &'; s opførsel? (Eksempler: frygt, skyldfølelse, forlegenhed, sorg, ondt)

Når du &'; ve besvaret disse spørgsmål og få en bedre forståelse af, hvad der gik galt, og hvilken del du spillede, du &'; re klar til det sidste trin: FRED UDBUD.

3. FRED UDBUD! Forudsat, at du &'; ve gjort alle 3 tidligere trin, du
skal være klar til at komme sammen og taler tilbage. Hver af jer skal tage en tur deling hvad du har lært om dig selv fra din tid væk. Det betyder, at eje din side, undskylde til din partner for ondt, du måtte have forårsaget, og gøre en fred tilbud. En fred tilbud kan være så simpelt som et knus eller et kys, eller det kan være et løfte eller en aftale om at gøre noget anderledes. Når begge du har fuldført dette trin, chancerne er du &'; ll føle partier bedre.

Her &'; s et eksempel på hvordan dette skridt lyder måske:

“ Ved første, jeg kunne se, var, hvad du gjorde for at gøre mig gal, men da jeg gik igennem listerne og så: skyde skylden på, glemmer, og undskylde - jeg indså, at jeg spillede en del i, hvad der gik galt. Jeg tror, ​​jeg var angriber dig, fordi jeg følte mig skyldig mig selv for at glemme at gøre X. Undskyld. Jeg ved jeg lade dig ned. Næste gang jeg kan prøve at være mere ærlig før, eller jeg kan i det mindste holde op med at skyde skylden på dig, før du &'; selv har haft en chance for at snakke. Jeg lover at gøre X ved fredag ​​&";.

Lyder godt, hva '? Du kan gøre det, også. Øv STOP strategi igen og igen, indtil de skridt er automatiske. Det tager masser af gentagelser, så hænger derinde! Når du &'; ve fik det ned, så prøv at undervise det til dine børn. Hvis de &'; re for ung til at forstå det, skal du bruge strategi foran dem. De &'; ll lære ved eksempel, hvordan man kommunikerer kærligt og respektfuldt
.