Ægteskab rådgivning, forholdet forståelse; vrede & intimitet

Forholdet dynamik, en kort primer; oprindelsen af ​​vrede og intimitet

Ægteskab rådgivning, terapi for depression eller forhold /liv coaching er en investering i dig selv og /eller dit ægteskab. Det ser ud til, at ingen lærer os hvordan man kan være en følelsesmæssigt sund person, eller hvordan at have en sund ægteskab. Nogle af os opsøge en coach, eller en mentor, og når vi gør det, finder vi, at vi har opdaget noget, som vi aldrig vidste eksisterede. Vi finder, at være en følelsesmæssigt sund person eller have en sund ægteskab er ikke en mystisk eller flygtig ting, at folk kun taler om. Det er ægte, og inden for din rækkevidde. Den tid og energi du bruger på dig selv og dit ægteskab er aldrig spildt! Invester i dig selv og dit ægteskab!

Relationer kan være meget givende, og snarere irriterende og forvirrende til tider. Gennem vores diskussioner vil du lære mange værktøjer, og til at udvikle og udnytte disse færdigheder til at nå dine mål i livet, arbejde og kærlighed. Denne artikel omhandler en meget central dynamik i relationer, med vægt på intime relationer. Det dynamiske er forholdet mellem intime følelser og vrede følelser. Det er en artefakt af vores meget nærhed, der får os til at være i stand til samtidigt at føle sig tættere derefter alle andre, vi kender, og for at kæmpe som ingen andre vi kender. Dette fantastiske modsigelse forvaltes ordentligt med forståelse, respekt og engagement, kan og bør være en kilde til uendelig glæde og en salig liv som mand og kone.

Der er en meget tæt sammenhæng mellem varm, tæt, kærlige følelser (Intimitet), som er vores mål, og kolde, vred, fjerne følelser (oftere så ville vi gerne, problemet). Disse to følelser kan synes at være, og er på mange måder polære modsætninger. Men de stammer fra næsten præcis, det samme sted.

Disse polære modsatte følelser har én ting til fælles, følelsesmæssig sårbarhed. I høj grad at varierende grader det gennemsyrer hver vekselvirkning, vi har i alle vores relationer. Det er mest udbredt og relevant for vores intime forhold, og derfor centrale for vores diskussion af forholdet dynamik. Det sårbarhed er tydelig i både vores kærlige intime interaktioner og vores vrede sårende øjeblikke, det er selve grundlaget for alle vores relationer. Uden en vis grad af sårbarhed er der ingen sammenhæng overhovedet.

Vi har alle sårbarheder. Vi er alle sårbare, fordi ikke en eneste af os er perfekt. Det er vores valg at dele eller gøre os sårbare over for en anden person, der bringer Bout et forhold. Hvordan disse sårbarhed styres, er det, der bestemmer, hvor tæt et forhold vil være. Fordi ikke en eneste af os er perfekt, vi alle har gode ting om os, som vi er stolte af, og nyder at dele med andre. Disse sårbarheder er dem, som vi mener er sikre at dele med en bred vifte af mennesker, og vi gør bare, at når vi møder nogen nye, og vi sætter det bedste mund fremad. Derudover har vi alle ting om os, at vi ikke er så stolte af, at vi hellere vil ikke huske endsige dele med nogen. Disse ting, er vores største sårbarheder og derfor, hvad der gør os føler virkelig følelsesmæssigt sårbar. Vi er typisk meget forsigtige med hvem vi overlade denne mest følsomme oplysninger med. Det er kun de mennesker, som vi har tillid til det mest, at vi vil dele vores største sårbarheder med. Vi deler disse sårbarheder, kun med de mennesker, som vi ønsker at være tættest på. Vi kommunikerer dem verbalt og fysisk, i bytte for nærhed, og i sidste ende, tillid og kærlighed.

Ud over følelsesmæssig sårbarhed, er der andre former for sårbarhed, der er delt i relationer, der er intellektuel sårbarhed, hvor jeg deler mine tanker, færdigheder, ideer og løsninger. Der er også fysiske sårbarhed, hvor jeg deler af min fysiske selv, vi kan lide, at man .... Følelsesmæssig sårbarhed, men er nøglen “ smag &"; af sårbarhed, at vi skal fokusere vores opmærksomhed på. Dette er fordi det er den grundlæggende komponent i alle forhold. I løbet af tiden, som vi deler mere og mere om os selv, er det også en af ​​de afgørende ting, som gradvist bringer os tættere og tættere sammen. Korrekt respekteres og det lykkedes med tiden det obligationer os sammen, som et sundt og lykkeligt par. I vores intime relationer udvikler vores nærhed /intimitet gennem udveksling af sårbarheder.

Følelsesmæssig sårbarhed er kun halvdelen af, hvad der trækker os sammen. Udover sårbarhed for at føle sig tæt på, må vi også føler sig trygge, eller sikker i at dele disse sårbarheder. Hvis vi ikke er behageligt, eller ikke føler sig sikker med en anden, så vil vi ikke dele vores sårbarheder. Men når vi føler sikkert, vi nyder at dele disse oplysninger. Når vi deler sårbarheder, og vi føler lyttet til, respekteret og plejet, begynder vi at føle sig tæt på. Disse varme luk følelser føler sig så godt, at vi er tiltrukket af denne person følelsesmæssigt og i tiden fysisk også. Jo mere vi deler med hinanden og sikrere vi føler, jo tættere bliver vi. Da vi fortsætter til dato en og anden, der kommer typisk en tid, hvor vi finder, at vi kan tale i timevis. Vi savner hinanden og længes efter at være sammen igen. Når vi har disse maraton samtaler begynder vi at dele ting om os selv, at vi ikke er så stolte af, kort sagt vores svagheder. Da jeg deler denne privilegerede oplysninger om mig selv, og du lytte og støtte mig, og tilbyde at hjælpe mig i at håndtere disse ting, jeg føler mig respekteret, hørte, plejet, og med tiden, elskede. Gennem kommunikation og fysisk berøring, vi dyrker intime følelser & i sidste ende falde i kærlighed med en og anden. Vores endelige mål er at dele alle os med hinanden og i sidste ende føler elsket for alle, hvem vi er, fejl og alle. Så varm, tæt, kærlige, intime følelser stammer fra evnen til at føle følelsesmæssigt sårbar og sikker på samme tid.

Intimitet udvikler sig, som jeg beskrev, og det gør .... vrede.

Anger begynder på et tidspunkt efter en vis grad af meningsfuld intimitet er blevet dyrket. Dette skyldes, før nogen meningsfuld vrede vil manifestere mellem os skal der være en vis grad af fælles sårbarhed. Svarende til intimitet, vrede stammer fra følelsen følelsesmæssigt sårbare, men denne gang usikre på samme tid. Det starter med fejlkommunikation, og efterfølgende misforståelser, derefter som mønstrene begynder at udvikle sig, kommunikation falder, og vrede begynder at akkumulere. Disse vrede vil nå en slags kritisk masse og destruktive vrede opstår.

Vrede er en individuel, defensiv, og til tider destruktiv dynamik, der spiller sig selv ud ved at såre dem, jeg elsker. Min vrede beskytter mig fra dig ved at skabe afstand mellem os. Den tankegang er relativt enkel, hvis jeg kan skabe nok afstand mellem to af os, vandt &' du; t være i stand til at såre mig, og jeg vil være sikker igen. Vrede skaber afstand på en af ​​to måder, enten jeg skubbe dig væk eller jeg fjerner mig selv fra den situation, enten måde jeg gendanne min egen personlige sikkerhed, typisk på bekostning af vores fælles eller parforholdet &';. S intimitet
Anger manifester selv som frustration, når jeg forsøger at kontrollere, hvad jeg opfatter som en ud af kontrol situation. Eller når en situation er meget mere kronisk karakter, ved verbalt & følelsesmæssigt såre dem, jeg elsker, hvilket derefter at vige tilbage fra mig. Dette er normalt opnås gennem misbrug af intime, privilegeret viden, jeg har om dig. Sårbarheder, der blev delt mellem os at lette og vedligeholde intimitet. Hvilket i vrede jeg nu vælger at misbrug, at såre dig eller til at kontrollere dig. Den varige skader vrede forårsager kommer fra udhulingen af ​​tillid mellem os. Skaden skyldes, at de sårbarheder, jeg delte var at skabe nærhed, og i vrede bliver nu brugt imod mig, til at såre mig og kontrollere mig. Et forhold med kronisk frustration, vrede, og den nødvendige misbrug af sårbarheder, i sidste ende vil udhule meget struktur i det intime forhold, vores evne til at føle sig følelsesmæssigt sårbar og sikker på samme tid.

Denne artikel behandles kun en, men en meget central dynamik i intime relationer, oprindelsen af ​​vrede og intimitet. Det magtfulde forståelse er kun begyndelsen på et fuldstændigt billede af parforhold. Dette forvaltes ordentligt med forståelse, respekt og engagement, kan vores forhold og bør være en kilde til uendelig glæde og at lykkeligt vi alle tilmeldt .......

Fordi vi er alle personer , og vores ægteskab er unikke for os, ikke to er nøjagtig det samme. Som et resultat, vi er alle behov for forskellige niveauer af pleje og intervention. Baseret på mine mange års erfaring som professionel rådgiver, har jeg udviklet fire forskellige ægteskab rådgivning programmer, som er skræddersyet til at opfylde de forskellige behov, som mine klienter står over for. Først har jeg ægteskabsrådgivning 8 uger program, som er ideel til moderate niveauer af stress en konflikt, par kæmper med kommunikation og intermitterende betydelige kampe. Næste har jeg udviklet ægteskabsrådgivning 10 uger program, som er ideel til par, der oplever betydelige niveauer af stress og konflikter, dårlig kommunikation, hyppige kampe og trusler om skilsmisse. For par oplever ubarmhjertige konflikt, og understreger ægteskabsrådgivning 12 uger rådgivning program er et meget godt valg til at genskabe harmoni til dit ægteskab /forhold. Den ægteskabsrådgivning 14 uger elite ægteskabsrådgivning program er ideelt for ægteskaber oplever kritiske niveauer af stress og konflikter, en, hvor de begge du er meget engageret i at arbejde tingene ud, men den konstante konflikt er uudholdelig. Det rigtige program for dig og dit ægteskab, kan genskabe harmonien, respekt og kærlighed jer begge engang delt.

Robert Whitman LPC, MA, CACIII
For yderligere information og kontakt information kan du besøge min hjemmeside Ægteskab rådgivning Colorado
.