Par, relationer og The Fix

Work-løsninger aren &'; t nødvendigvis overføres til “ fix &"; problemer i parforholdet. Hvad du gør på jobbet betyder ikke nødvendigvis, det vil fungere derhjemme. For eksempel, hvis en ingeniør, advokat, degnen eller teknisk person forsøger at ordne forholdet til hans /hendes intime betydelige andre; resultaterne er måske ikke, hvad han /hun ønsker. På vores ansættelse, vi er uddannet til at løse problemer, og bliver betalt for at være “ problemløsere &" ;. Den problemløsning metode normalt fungerer sådan her:
* isolere problemet og finde, hvad der er “ ikke fungerer &";
* Rationelt regne ud, hvad problemet er, og forsøge at løse det
* Minimer de dårlige effekter af problemet
* Planlæg en proaktiv løsning på problemet

Intimate relationer involverer en anden proces. Først det indebærer følelsesmæssige og fysiske “ gnister &"; som efter vores vestlige kultur kaldes “ forelskelse &" ;. Så går parret gennem en frieri periode, hvor de lærer at være sammen med hinanden og se, om de kan komme sammen efter ldquo &; bryllupsrejse “ periode, som er ofte en forelskelse sindstilstand, hvor begge er på deres bedste adfærd. Parret ofte forestiller sig, hvad det kan lide er at leve sammen og forsøge at forestille sig selv som en “ enhed &" ;. Begge bringe deres “ historier &"; af gode og dårlige af deres liv i forholdet. Nogle relationer tror endda
at deres betydelige andre vilje “ fylde den anden halvdel &"; og de er mere helhed, når de er sammen. Både enkeltpersoner, når de kommer sammen som et par bringe historier om, hvordan de blev rejst af deres forældre, hvordan deres forældre interagerede sammen, og hvordan de passer ind i familien. Alle disse gamle historier gå ind i nye forhold. Og gæt hvad der sker, når par samle alt dette … … … … … …. .. De ændre også, og er anderledes end de plejede at være

Så hvad sker der, hvis et par arbejder med en forholdet problem, og en af ​​parret forsøger at reparere “ problemet &"; som om de var på arbejde? Normalt en af ​​parret bliver “ rationelle én &"; og er ikke følelsesmæssigt, mens den anden er “ følelsesmæssige &"; og er ked af det såkaldte problem med forholdet. Lad &'; s vælge en “ problem &"; med par for eksempel “ tillid &" ;. En af de personer har en trust problem med den anden. Lad &'; s sige, der var en følelsesmæssig affære med en anden, og dette bringer op diskurs i forholdet. Den person, der havde “ affære &" ;, indrømmer det, og forsøger derefter at løse problemet. Han /hun tror måske, at hvis de siger “ Jeg vandt &'; t gøre det igen, problemet er løst &" ;. Men ak, når han /hun prøver til “ fix &"; problemet, det flytter til et andet spørgsmål, at problemet ikke holde fast på et punkt eller tema. Den person, der har affæren præsenterer en plan for troskab og ønsker at komme videre. Men den anden person ønsker at tale om, hvad der skete, og vil bringe op mange spørgsmål om, hvordan det påvirkede ham /hende. Så lige når den, der havde en affære mener, at han /hun har en løsning på problemet ved at love troskab, problemet skifter. Nu affæren bliver en tillid, lytte og dom problem. Problemerne ser ud til at eskalere, og den person, der havde affære, føler slå op og forsøger at stoppe det taler med tavshed eller afskære fra samtalen. Dette synes at gøre tingene værre, og så den anden part nævner adskille eller skilsmisse

Parret kunne ikke “. Fix “ problemet med værktøjer, der anvendes på arbejde, fordi der var mange faktorer i forholdet, der forårsagede affære at være symptom på forholdet vanskeligheder. Utroskab var ikke den eneste opdeling; der var mange revner i forholdet. Hver gang parret forsøgte at løse problemet, flere problemer kom op, og det var meget udmattende for dem.

Det er vores erfaring, at det er nyttigt, at par kan forstå, at eftervirkningerne af en affære er meget vanskeligt og ikke kan fastsættes som problemer på arbejdspladsen. Følelser og historier af smerte nødt til at blive hædret og deles med parret over utroskab. Smerten og ondt af, hvad “ andre gjorde dem &"; skal overført til, hvordan parret kan holde destruktive kræfter ud af deres forhold. Vi samarbejder sammen om, hvordan man holder “ destruktive kræfter &"; ud af deres forhold. Vi beder ofte par til at eksternalisere den ldquo &; problemer &"; og tilskynde dem til at samarbejde mod ldquo &; problem &"; udnytte strategier, der har bistået dem i fortiden, og få adgang til alternative historier om, hvordan de har været nyttigt for hinanden i fortiden. Dette gør det muligt for parret til at udvikle omfattende svar sammen afværge de “ destruktive kræfter &"; som forsøger at komme i deres forhold.

problemløsning model på arbejdspladsen er i relationer er for statisk og udsigt problemer, der skal fastsættes. Relationer er aldrig statisk og par løbende føje til historierne om deres forhold gennem opleve følelser og logik sammen. I modsætning til arbejde, par er eksperter i deres liv, og de har evnen til at ændre deres liv sammen som mesterligt som de ønsker
.