En Ægteskabelig Issue

Ifølge statistikker for første ægteskaber opført som “ meget glad, &"; der har været et fald fra over halvdelen i 1976 til lidt mere end en tredjedel i 1996. Jeg har for nylig deltog i en konference, hvor studievært erklærede “ halvdelen af ​​ægteskaber ender i skilsmisse, mens en anden tredjedel af de resterende holdes sammen af ​​et band -aid &"; Det synes rimeligt at erklære, at de fleste ægteskaber er ikke tilfredse. Formålet med denne artikel er at diskutere nogle af de underliggende årsager det er sådan.

Der er mange forklaringer på, hvorfor nogle mennesker oplever problemer i ægteskabet. Nogle er let at identificere. Utroskab, stofmisbrug, argumenter, finansielle problemer, problemer hæve børn (faktisk en nylig undersøgelse viste ægteskaber er mere tilbøjelige til at være glad, når der er ingen børn) er alle almindelige årsager ægteskaber bliver vanskeligt eller opløses. Men hvad er årsagerne til nogle af disse vanskeligheder, eller manglende evne til passende rette op på situationen?

Det er min erfaring, både personligt og professionelt, meget af den manglende evne til at løse problemer, der opstår kommer fra opfattelse af problemet. Som problemer montere, endda problemer tilsyneladende uafhængige til parret &'; s opførsel, vrede udvikler sig. Partnere kan begynde at se hinanden som kilder til byrde eller ansvar, snarere end som kilder af komfort

Meget af dette kan forekomme som et resultat af den mandlige &'; s. Selvbillede og den rolle, han er til at tage. Mænd ofte se deres rolle i ægteskabet som for problemløser. Når der opstår et problem i hjemmet, og hustru bringer det til manden &'; s opmærksomhed, manden bestemmer det er hans pligt, eller pligt, til at ordne det. Hvor denne tankegang stammer er for en anden artikel, men jeg tror de fleste mænd vil være enige dette er deres tænkning eller følelse. Det er næsten bydende nødvendigt at manden &'; s selvopfattelse, at han løser problemet, eller i det mindste gør sit bedste for at forsøge at gøre det

Hvis han er i stand til at løse problemet, det hjælper sin selv-. image og fremmer hans rolle som udbyder og beskytter. Dette forklarer, hvorfor adfærden gentages. Men er der en ulempe at løse problemet? Mænd ofte føler sig overbebyrdet med arbejde og andre forpligtelser (græsplæne og værftet, hus pleje, bilpleje, børn &'; s sportsbegivenheder, etc.). Et andet problem, der skal løses tilføjer til denne belastning. Han kan begynde, efter nogen tid, at føle resentful mod partner, der blot bringe problemet til bevidsthed. Og med hendes følelse overvældet med hendes ansvar så godt, kan det føre til yderligere fremmedgørelse

Og der er en ulempe på kone &'; s. Perspektiv så godt. En kvindelig kollega af mine for nylig sagde til mig “ I &'; m tørstig &"; Jeg spurgte, om hun ville have mig til at gå til automaten og få hende en drink. Hun svarede, “ Nej, jeg vil have dig til at indleve &"; Selv om dette er et sjovt eksempel, er det ofte ikke langt fra sandheden. En hustru kan blot ønsker at lufte et problem, eller at få noget støtte. I stedet ville hendes mand kan føle det aldrig være nok, og føler behov for at løse problemet. Og det er ikke at nævne problemer, at manden ikke kan løse.

For eksempel, hvis hans kone har problemer med en kollega, at hun måske blot ønsker at diskutere det. Manden kan se problemet som noget, der skal løses, og foreslå hun holde op. Eller, hvis du afslutter isn &'; t en indstilling, og selv om han bare lytter, kan han begynde at føle sig utilstrækkelig over ikke at kunne gøre noget for at løse problemet, med sin kone i åbenlyse nød. Denne udveksling, så simpelt som det kan synes, kan føre til et fald i intimitet. Manden, følelse utilstrækkelig til tider som følge af ikke at kunne løse nogle af de ægteskabelige problemer, projekter skylden mod kone, der han betragter, sandsynligvis ubevidst, som kilden til hans utilfredshed. Replay dette scenario i løbet af endnu et par år, og vrede, og muligvis endda foragt, kan regere.

En anden måde, at denne rolle af at være problemløser kan påvirke et ægteskab er i vanskeligheder nogle har med dele deres svaghed og sårbarhed over for deres partnere. Ofte, når en person tager sig rollen som den “ stærk &"; en, eller problemløser, har de svært ved at opgive rollen, selv midlertidigt. De frygter, hvis deres partner var at se dem som mindre end den stærke én, ville det negativ indflydelse på, hvordan de opfattes. De mener ofte det ville negativ indflydelse på mere afhængige partner så godt, muligvis forårsage større angst hos dem, da deres tro på deres “ helten &"; rystes.

Løsningen er enkel, men svært at vedtage. Vanskeligheden ligger i vores etablerede mønstre af engagerende, diskutere og kommunikere. Hvad der kræves, er en ændring i kommunikation, en bevidsthed om de gamle mønstre, og hvordan de krybe ind tanke, og en forpligtelse til bare at kommunikere mere åbent, diskuterer tanker i en omsorgsfuld måde om, hvad der bliver diskuteret. Det ville være nyttigt for manden (eller mandlige partner) til at udfordre sine tanker og følelser med hensyn til behovet for at løse problemet, og sidde med den ubehagelige følelse forbundet med ikke at handle, og alligevel ikke føle sig utilstrækkelig. Han kunne også spørge, hvad hans kone &'; s ønske er i dette tilfælde, er hun på udkig efter en løsning, eller blot for ham at lytte og leve sig

Det ville være nyttigt for konen at angive hendes faktiske hensigter eller. ønsker i den situation. Det ville også være nyttigt, hvis hun var i stand til at spørge sin mand, hvordan han føler, eller hvad han tænker om problemet præsenteres. Styrkelse af sin lytte, empati og være støttende vil øge responsen i fremtiden. Alt dette kan lyde ganske enkel, men mennesker er ofte tilbageholdende, når det kommer til at give deres mønstre. Efter alt, er der altid en belønning for vores adfærd. I ovenstående eksempel, manden &';. Er s selvbillede forbedres

I drøfte dette, har jeg naturligvis forudsat eneste mulige problem i en ægteskabelig partnerskab. Der er ofte mange andre omstændigheder, der bidrager til det ene er ulykkelig i ægteskabet. Men diskussionen ovenfor belyser et problem mange par ansigt. Rollerne kan endda vendes, men uanset gender detaljerne, at problemet er en fælles én, der bidrager til partnere følelse isoleret, snarere end støttede

Yderligere oplysninger kan modtages på http:. //www.westontherapy .com
.