Glæder og udfordringer Aging Forældre

glæder og udfordringer aldrende forældre
af Sharon Snir
Der er tidspunkter, hvor den fulde vægt af ansvar for vores elskede og aldrende forældre kan veje os ned. Der er så mange mennesker, der befinder sig i en lignende situation for mig. De har også forældre, der er meget gamle og har brug for forskellige niveauer af pleje. Nogle af dem har børn, der endnu ikke har forladt hjem. Nogle har job og ægtemænd, der kræver deres opmærksomhed, og de har deres eget liv og lejlighedsvis behov for tid og rum for sig selv.
Forandring begynder med at anerkende, hvad der er.
Min historie begyndte for 15 år siden.
Det er en historie om, hvordan en sygdom kaldet Demens krøb ind i min familie uanmeldt og forlod os, min familie, kæmper for at holde på et liv, der var ved at glide væk fra os som en ballon glide ud af et barn &'; s hånd
jeg er. giftede min mand tredive en år siden, og vi straks havde 5 børn. Den ældste er nu 29 og tvillingerne er 21. Mellem dem er der en datter, 27 og en anden søn er 22. Livet i vores husholdning har altid været travlt. Jeg havde lidt tid til socialt samvær i de tidlige år. Jeg brugte den første 8 år enten gravid, ammer eller begge ..
Ved den tid, vores tvillinger var syv min mor var allerede viser tegn på hukommelsestab og forvirring. Lad mig sige dette i nogle perspektiv. Femten år siden min mor var 71 og min far var 79. De boede sammen i deres eget hjem og socialisering regelmæssigt.
Som årene gik demens skred frem, og fordi der er skam og frygt knyttet til demens, og fordi vi ikke gjorde ønsker at såre eller forstyrre vores mor, vores familie ikke åbent løse situationen. Min mor var en mester i at dække op hendes forvirring og selv om hun til tider glemte, hvor hun havde parkeret sin bil eller sætte sin håndtaske hun var altid i stand til at gøre lyset af situationen.
Venner dog begyndte at føle sig utilpas gå ud med min forældre. Min mor, vel vidende at hun ikke kan huske alle længere, begyndte at hilse alle, hun gik, bare i tilfælde hun kender dem. Hun sprang op og hilste fremmede, der kom ind i restauranten og forlod dem skrabe deres hoveder om, hvor de vidste, at dette varme og overstrømmende kvinde.
Min far behandlet dette ved at give hende al den frihed, hun havde brug for, og altid var der for hende at komme tilbage til. Deres venner, men fandt situationen pinligt og skræmmende og vanskeligt at tolerere og langsomt forsvandt de. Kun en hånd fuld forblevet og den dag i dag kun en af ​​hendes gamle venner fortsætter med at besøge hende.
Alt dette tog en enorm vejafgift på vores familie.
I de år min far virkelig var den eneste omsorgsperson for min mor. Det var den sværeste tid i hans liv. For nylig havde han rygoperation, fordi han var i ulidelig smerte, og kunne næsten ikke bevæge sig overhovedet. Mens han var ved at komme, han fortalte mig, at så svært som denne erfaring har været det var intet i forhold til omsorg for min mor. Omsorg for en person med demens, især i de senere stadier af demens er ubeskriveligt svært.
Der er mere end 1.000.000 australiere, der er involveret i omsorgen for en person med demens. Forståeligt dette resulterer i en betydelig belastning for familier og plejere, som de kæmper for at håndtere de daglige udfordringer, der opstår, når en elsket man har demens.
Internationale studier gør det klart, at demens forekommer i alle lande i verden. Det påvirker 1 ud af 20 personer over 65 år og 1 i 5 over en alder af 80. På verdensplan er der en anslået 30 millioner mennesker med demens. I 2050 antallet vil stige til over 100 millioner
Når nogen i din familie har demens er der en hel række følelser, vi oplever
Lad &';... S se på blot et par
Skyld
Det er helt almindeligt at føle sig skyldig – skyldig for den måde den demente blev behandlet i fortiden, skyldig i at føle flov over deres mærkelige adfærd, skyldig for mistede temperament eller skyldig for ikke at ville ansvaret for omsorgen for en person med demens.
Der er en tynd linje mellem at støtte vores forældre og overtagelse for dem. I hele denne gang følte jeg, at jeg ofte talte igen og blev belastet af ansvaret. En anden følelse, som jeg ikke havde oplevet, siden jeg var en vild teenager i slutningen af ​​&'; 60 &'; s og 70 &'; s. Begyndte at krybe i jeg følte, jeg var ved at blive vildledende. Hver gang jeg talte med nogen om Lily følte jeg mig illoyalt og skyldig. Jeg vidste, at min mor, den jeg var vokset op med, ville have været rasende på mig for &'; hængende vores beskidte vask ud for alle at se &"; Hun mente, at det, der skete i familien boede i familien. Jeg har aldrig hørt hende klage til nogen af ​​hendes venner. Selv når vi var børn, på vores mest oprørske, ville hun fortælle sine venner, hvor vidunderligt vi var, og pralede hvordan vi fortalte altid hende alt.
Hvis vores forældre går i hospital eller plejehjem, vi kunne føle sig skyldig, at vi ikke har holdt dem derhjemme i længere tid, selvom alt, hvad der kunne gøres er blevet gjort. Det er almindeligt at føle sig skyldige over tidligere løfter såsom “ I &'; ll altid se efter du &" ;, hvor dette ikke kan opfyldes

Sorg og tab
Sorg er en følelsesmæssig reaktion på tab.. Hvis nogen tæt udvikler demens, står vi med tabet af den person, vi plejede at kende og tabet af et forhold.
Efter flytning min mor ind i et plejehjem, de første par uger var næsten uudholdelig. Hun didn &'; t bosætte sig i på alle godt. Hun paced gangene og jeg vidste ikke, hvordan man kan hjælpe hende.
Deep smertefulde følelser boblede op og lækket ind i mine dage på uventede øjeblikke. Jeg kunne stå i en butik, og en bølge af sorg ville rejse sig og uden advarsel ville jeg brast i gråd. Jeg vågnede nat efter nat drømmer om min mor alene i hendes værelse. Jeg kunne stadig ikke tro vi faktisk havde placeret hende ind i en særlig afdeling. Jeg følte trætte og triste de fleste dage og didn &'; t ønsker at se venner eller tale i telefon til nogen. Jeg stoppede skrive. Jeg stoppede med at læse. Jeg savnede hende.
Jeg vidste ikke, hvad jeg skal sige til venner. Jeg tænkte, måske jeg kunne sige, at jeg har lyst til min mor er død, men ordene ville ikke komme ud. Mine følelser didn &'; t matche virkeligheden. Min mor var ikke død. Følelsesmæssigt, men jeg følte, at der havde været et dødsfald i familien, og der var ingen organ til at begrave. Ingen indsamling af venner til at dele søde minder og byde min mor farvel. Ingen offentlig anerkendelse af hendes liv, og hvem hun var. Da jeg erfarede, at denne sorg havde et navn, holdt udenfor sorg, blev jeg lettet.
Holdt udenfor sorg er sorgen folk føler, når et tab ikke kan erkendes åbent, offentligt sørgede eller socialt understøttet.
Etiketter kan undertiden være så .
trøstende Vrede
Det er naturligt at føle sig frustreret og vred – vred over at skulle være en plejer, vred med andre, der ikke synes at være at hjælpe ud, vred på den demente for deres vanskelige adfærd og vrede på support.
Følelser af angst, frustration, skyld, udmattelse og irritation er helt normalt.
Du kan forestille dig det pres disse følelsesmæssige har på dynamikken i relationer i familien.
4. For to år siden min far lidt et hjerte tilstand og blev bragt til hospitalet. Det var der, at han indså, at han ikke længere kunne passe sin kone på 55 år alene længere.
Beslutningen om at flytte dine forældre ind i et plejehjem kan være den mest hjerteskærende beslutning. For nogle mennesker, jeg har talt med det føltes meget let og naturligt og for andre, min familie inkluderet, det var dybt bekymrende.
Flere Udfordringer
Når vi havde flyttet vores mor ind i hjemmet besøgte vi hende hver dag i temmelig et par måneder. Jeg havde brug for at rejse fra North Shore, hvor vi bor til Monte i Randwick. Balancing arbejde, børn &';. Behov, et ægteskab og lidt tid for mig blev meget vanskeligt

Nu havde jeg to forældre, der bor i forskellige steder både har behov for støtte. Min søster og jeg prøvede at lade hinanden vide, der skulle til at se hende, og da, så vi kunne sprede sig vores besøg, men det var en meget udfordrende tid.
Dag, jeg forsøger at støtte min far ved at kalde ham en gang eller to gange om dagen. En stor del af mit liv er nu brugt omsorgsfuld om, og ofte for, mine forældre. Jeg er velsignet dog. Min søster og jeg deler denne forpligtelse sammen. Jeg har også en partner, der tager en meget proaktiv rolle i plejen.
Men vi bekymre dig. Der har været fald, brudte hofter, krakket hoveder og længere perioder på hospitalet, gastroenteritis, og andre sygdomme. Til tider vil jeg telefonen og min far, og han gør ikke &'; t svar (batterierne kan være flad, telefonen er slukket, han har forladt det i et andet rum,) så er jeg nødt til at køre til sit sted at tjekke ud, hvis han er OK. Ved første disse drev var frygtindgydende, men nu tror jeg, jeg har sikkert forestillet alle mulige scenario, og jeg sandsynligvis har vaccineret mig selv for hvad jeg kan finde.
Jeg ved, der har været tidspunkter, hvor jeg har haft noget tilbage at give en anden person. Tidspunkter, hvor jeg ikke havde noget tilbage til mine børn eller min mand.
Der er et par ting, der har hjulpet mig håndtere de udfordringer og selvfølgelig er jeg stadig læring.
Her er et par ting, jeg har lært undervejs.
a) giver jeg mig selv tid. Jeg nægter at haste. For mig, der gør en stor forskel på, hvordan jeg er med mennesker.
B) Når jeg planlægger at besøge Jeg sørgede jeg virkelig ønsker at være der.
Hvis vi føler vrede, irriteret, vred eller endda over træt jeg er sikker på vores forældre, ligesom vores børn og vores ven føler det.
c) Jeg forsøger ikke at gøre mere end jeg kan klare. Med andre ord, jeg er blevet ret god til at sige Nej. I &'; ve endda lært at lade telefonen ringe uden at køre for at besvare det undertiden
jeg stadig beskæftiger sig med de ekstra pres for at have aldrende forældre
Men jeg.. opdage, at hvis jeg klage, kæmper eller modstå den virkelighed af at have to ældre forældre i to forskellige steder, jeg gør det meget sværere for mig selv. Og selvfølgelig er jeg som den menneskelige som den næste person, og nogle gange jeg kan gøre det sværere for mig selv.
Jeg har gjort mit personlige arbejde med hensyn til begge mine forældre, og det er en velsignelse. Alle de løse tråde og ufærdige spørgsmål mellem min mor og jeg er nu fuldt bundet op og afsluttede. For at være fuldt til stede, i glæde med vores aldrende forældre, jeg tror virkelig, vi er nødt til at finde vores egen måde at give slip på fortiden bagage, gamle nag og gør ondt.
Her er en kort uddrag fra min nye bog.
Hvis vi vælger, vi kan tillade demens at genoprette forbindelsen os til den eneste, der er virkeligt, og det er denne nuet. Serina, hvis far var død over et år siden beskriver denne så godt. “ Far var en gnaven mand meste af sit liv. Det var aldrig let for mig at være sammen med ham. Alzheimers &'; s bare overdrevet det endnu mere. Der var en masse en råben i løbet af de sidste år. Min mor forsøger at rette min far. Min søster forsvare sin søn, der far syntes at altid pluk på. Men for mig, jeg endelig fik til at tilbringe noget tid sammen med min far. Han ville sidde med mig og tale. Jeg ville tage ham på daglig tur rundt i byen .... altid den samme rute ... altid den samme samtale aldrig ændrer sig. Mor ville spørge mig, hvordan jeg kunne sidde med ham i så lang tid, og jeg fortalte hende, at jeg bare havde tålmodighed. Jeg var ikke &'; t kigge efter ham hele tiden, ligesom hende. Men hvad jeg virkelig ønskede at sige var … endelig denne mand jeg kalder far er at lægge mærke til mig. Men nu, at han har været gået et par år, jeg tror, ​​jeg var bemærke ham mere &";.
Ethvert barn har brug for at være i stand til at gå ind i ethvert rum, hvor en forælder lyser bare fordi han er, og uden anden grund . Faktisk har vi alle brug for at føle, at hvem vi er er af værdi-simpelthen fordi vi er. Men meget ofte, at er ikke, hvordan det er, eller har været. Under mine tidlige år mine forældre var langt mere interesseret i hinanden end de var enten min søster eller I.
Men en af ​​de mest bemærkelsesværdige ting I &'; ve lært, er, at uanset hvor udfordrende fortiden var, livet har en måde at skabe muligheder for forandring og healing.
Mit forhold til min mor har dramatisk ændret sig siden hun har haft demens.
En dag jeg ankom til at besøge min mor og fandt hende siddende på en stol desavouerer en stor plastik bold sygeplejersken i midten. Faktisk er det mere lignede hun ønskede at banke sygeplejersken i betragtning af den vildskab af hendes kast. Så snart hun så mig, hun sprang op, løb hen imod mig, kastede hovedet tilbage og takkede Gud igen og igen, at jeg var ankommet.
Det var er en meget anderledes Lily til den, jeg havde kendt hele mit liv. Den eneste gang jeg husker Lily i direkte kontakt med Gud var, da hun bad, “ Gud hjælpe dig, hvis du don &'; t gøre, hvad du får at vide. Hun ikke længere ved, hvem jeg er, og behovet for at blive anerkendt, eller husket længe har passeret. Nu er min mor forelsker mig med hver dag. Ingen tidligere smerte og ingen fremtidige planer. At blive næret og elsket en ny af min mor hver gang hun ser mig er en gave, jeg kunne aldrig have forestillet sig.
Der er udfordringer. Vi står over for en helt ny fænomen, hvor ikke kun har mange af os havde vores børn lidt senere end den forrige generation, men vores forældre lever meget længere end deres forældre. Vi er den første generation står over omsorgen for både vores forældre og vores børn på samme tid. Der er ingen tvivl om, at vores aldrende forældre fortjener det bedste, vi kan give dem, og når de har brug for at gå i fuld gang pleje vi med rette forlanger de behandles med respekt og værdighed. Som et fællesskab, vi ikke behøver kun at have de rigtige svar, men endnu vigtigere er vi nødt til at stille de rigtige spørgsmål og dele vores visdom med hinanden
.