Forældreskab: At lade gå igen og igen og igen

Da jeg først begyndte at gøre forskning for Bevidst Moderskab - både bogen (endnu ikke offentliggjort) og hjemmesiden - jeg blev ramt af tilbagevendende tema blandt nye forældre om, hvor udfordrende det var at give slip. Den specifikt område i udfordring adskilte sig fra hver person, der spænder fra at give slip på at få ting gjort til at give slip på at få otte timers sammenhængende søvn hver nat for at give slip på vedhæftede filer til identiteten af ​​at være en arbejdsgruppe person i verden udenfor, men der var næsten altid mindst én - og som regel flere - områder, hvor den nye mor eller far havde en hård tid overgive

Mens de udfordringer afveg, det er vanskeligt at give slip simmered ned til ét ord:. kontrol. Intet krystalliserer vores kontrolspørgsmål så meget som forældreskab. Når vi bevæger os ud over den nyfødte fase og vores identitet som forælder er størknet, vi generelt acceptere, at livet er uigenkaldeligt ændret, og vi ikke længere begræder det faktum af afbrudt søvn eller mangel på motion. Bidder af selv-tid tilbage trinvist, og finder vi, at vores identitet som en separat-selv og en forælder-selv kan sameksistere. De større spørgsmål om kontrol er nu sat ud af spillet for at gøre plads til de endeløse muligheder, der opstår hver dag, hvor vi kan enten greb mere stramt eller bede for nåde til at give slip, overgivelse, udånder, og acceptere livet - og vores børn - som de er .

I sidste uge blev jeg prydede med to øjeblikke, hvor jeg viscerally udåndede ind i dette sted, accept, hvor grebet af tænker jeg kan eller skal kontrollere mine børn frigivet i den lethed at vide, at liv og mine børn var fint bare den måde, de er. De var både små forekomster, øjeblikke, at jeg nok ikke ville have registreret havde jeg ikke fået afstemt til disse nuancer holde på kontra at give slip, der er centrale for mit arbejde med overgange. Og mens de øjeblikke ikke er direkte forbundet til et liv overgang, mener jeg forældrerollen sig en løbende overgang på grund af de stadige muligheder for at give slip, at præsentere sig selv, når vi nærmer os denne vej bevidst.

Den første episode var sådan et lille øjeblik. Vores venner kom over til at spille i sidste uge. Vi var alle i gården, og der har ikke brugt social tid sammen i flere uger, følte jeg meget glad for, at de var her. Men min baby havde andre planer. Han var træt. Han var utilpas fysisk. Han var i en sætning, i dårligt humør. Jeg regnede det var tid til en lur, så jeg undskyldte mig fra mine venner og gik ovenpå. Han faldt i søvn hurtigt, men efter 40 minutter vågnede grædende. Jeg løb ovenpå (oh, en verden af ​​barnet lur), og fik ham ned igen. Jeg kunne høre mine venner spiller udenfor. Jeg kunne høre min større dreng voksende utålmodig med noget. Af hele mit hjerte, jeg ønskede Asher at falde tilbage i søvn, så jeg kunne vende tilbage til vores spil. Jeg placeret min krop lige højre. Jeg beroligede min vejrtrækning. Jeg gjorde alt for at forsøge at kontrollere sin søvn. Jeg følte det stramme kontrol greb min krop.

Så pludselig, alt frigivet. Nåde "alt er okay" skyllede ind over mig, og jeg kunne se, at situationen for hvad det var: hvis han falder i søvn, fint. Hvis ikke falde i søvn, fint. Det er ikke nogen big deal. Ja, jeg ønsker at tilbringe tid sammen med mine venner uden en grædende baby forstyrre vores spil, men hvis det ikke er, hvad livet har planlagt, så må det være. I stedet for at ønske situationen udfolde i et bestemt resultat, jeg stolede på, at alle ville være okay præcis som det foregik. Lisa og Henry var fint i gården. Everest var fint med min mand. Kunne jeg nyder dette øjeblik for at lyve ved siden af ​​min dyrebare barn, lytte til vuggeviser på cd'en, varmt og hyggeligt på sin lille seng sammen? Kunne jeg være her nu, værdsætte dette øjeblik, overgive sig til uanset hvad udfaldet var ment at være? Ja, jeg kunne. For det øjeblik, jeg kunne.

Den anden hændelse havde yderligere nå påvirker på mig. Jeg har været bekymret for nylig om Everest s artikulation, bekymrende, at flere lyde ikke kommet ind endnu. Jeg kaldte en talepædagog for en evaluering, så vi kunne enten tage fat på spørgsmålet nu, eller lære, at han er i den "normale" interval for disse lyde. Terapeuten kom til vores hus en morgen i sidste uge. Han var fantastisk, en af ​​de mennesker, der virkelig elsker og forstår børnene, og Everest reageret positivt på ham med det samme. Efter omkring en halv time manden henvendte sig til mig og sagde: "Hvem foreslog han bliver evalueret?" "Ingen. Jeg var bare bekymret." Hvortil han svarede, "Han er fint. Men jeg vil fortsætte med testen blot for at sikre." Da de spillede spil og til sidst afsluttede testen, terapeuten sagde til mig, "Ikke alene er hans tale godt inden for normalområdet, men hans ordforråd, fin-motoriske færdigheder, og fantasi er langt ud over hvad jeg normalt ser i denne alder. Dit barn er fint. "

Dit barn er fint. Med disse ord, så jeg i det øjeblik, hvor meget jeg har været mikro-styring og svæver over Everest seneste. Jeg havde været så bekymret over den artikulation, at jeg havde overbevist ham at øve lyde med mig hver aften før sengetid. Mens han var indforstået med det, kunne jeg se, at han for det meste gjorde det for mig, og det meste af den tid, jeg ville føle mig selv at få frustrerede, når denne praksis ville slå til dumhed. De frø til en magtkamp var klar til at spire. Men den morgen, når terapeuten sagde disse ord, den samme frigivelse af at give slip, at jeg havde oplevet med Asher NAP skyllede ind over mig.

Kan jeg giver slip på Everest s artikulation? Ja. Kan jeg stoler på, at han er at udvikle og voksende fint? Jeg vil gøre et forsøg. Jeg synes, som jeg fandt fra det øjeblik, jeg blev en forælder (og endda før, at under graviditet), at vores nuværende kultur opmuntrer os til at mikro-styre vores børn. Den seneste Udtrykket "curlingbørn" ramte en akkord i mainstream, da det beskriver mange forældres tendenser til at svæve over deres børn og ikke give dem frihed til at gå i skole alene, for eksempel. Udtrykket talte til frygten for, at de fleste af os har om fysisk eller følelsesmæssig skade kommer til vores børn, og der er holdt ansvarlig forældre. Spørgsmålet bliver:? Hvordan kan vi holde vores børn sikkert og give dem den opmærksomhed, de har brug for, mens du giver slip, og tillid til, at de vil finde vej

Som jeg rådgiver mine klienter, så jeg praktiserer i mit eget liv : For at trække vejret ind i accept af livet, som det er. At være bevidst om mine vanemæssige tendenser til at over-analysere og mikro-styre. At blødgøre, at acceptere, at omfavne med taknemmelighed velsignelser før mig
.