Transforming Forældre skyld og lære af vores fejl.

Forældre føler sig ofte skyldig for at have gjort noget, de mener, de burde ikke have gjort til deres børn. Hvorvidt begge forældre arbejder uden for hjemmet, opdrage et barn tager en landsby. Selv de “ lucky &"; få, der bor tæt på deres udvidede familie sjældent har adgang til så meget støtte som de har brug for. Det &'; s ikke overraskende, at vi ender med alt for stresset og for strakt til at levere høj kvalitet af pleje til vores børn, som vi længes efter. Og vi ender med at føle sig skyldig for “ at være en dårlig forælder &"; – med vores egne individuelle versioner til, hvad det betyder.

En dag blev jeg hjælpe på et vigtigt værksted, som jeg co-organiseret, og jeg ønskede at være der til tiden. Som jeg var klar til at forlade min 3 år gamle med sin bedstemor for dagen, spurgte han mig til at spille med ham: “ venligst, kun 5 minutter, &"; han bad. Men jeg havde ikke tid - hvis jeg boede et minut længere ville jeg savner bussen og være for sent til begivenheden. Farende ud af døren, sagde jeg, at jeg vil spille med ham, når jeg kommer tilbage. Han begyndte at græde, da jeg lukkede døren.

En kort tid senere begyndte jeg at føle sig skyldig: “ Hvordan kunne jeg være så ufølsom over for mit barn &'; s behov, &"; Jeg fortæller mig selv. “ Jeg shouldn af &'; t have forladt ham græde … At værksted couldn &'; t være vigtigere end mit eneste barn … og om og om &"; Dette er min version af “ dårlig forælder &"; at mange af os er bekendt med.

Jeg tror skyld er en selvstændig induceret følelse, et resultat af fordømmende tænkning rettet mod os selv; tænker på os selv som dårlige, uduelig eller uvenligt. Skyld er forskellig fra beklagelse eller sorg: fuldt oplever disse naturlige følelser giver os mulighed for at sørge over vores uopfyldte behov og lære af erfaringerne. Vi føler ofte bedre efter en god græde. Der er imidlertid ingen lindring i skyld; faktisk det gør os til at føle værre. Det reducerer vores selvværd og mindsker vores følelse af værdi som person. Skyld er vold rettet mod os selv.

For at omdanne skyld er vi nødt til at forstå de behov, vi forsøger at mødes med de tiltag, som vi nu føler dårlig samvittighed over. Ifølge Dr. Marshall Rosenberg, forfatter til Ikkevoldelig Kommunikation: En Sprog for Live
, alle handlinger er forsøg på at opfylde behov.

Når vi føle sig skyldig, er vi nødt til at se begge sider af situationen. På den ene side har vi behov, ikke var opfyldt af vores handlinger. På den anden side har vi andre behov, der førte os til de aktioner, vi valgte. Det er vigtigt for os at komme i kontakt med begge sæt behov.

I mit tilfælde har mine handlinger ikke opfylder mine behov for at pleje og bidrage til mit barn &'; s trivsel i øjeblikket. På den anden side, var jeg forsøger at opfylde behov, der er også vigtigt for mig – for pålidelighed, fællesskab og bidrag til andre. Som jeg forstår, hvorfor jeg gjorde det valg, jeg gjorde, jeg ikke længere føle sig skyldig. Jeg er i kontakt med både – min omsorg for min søn og mit ønske om at yde et bidrag til verden.

forsøg på at forstå de mange forskellige behov, som jeg har om situationen hjælper mig med at lære, hvordan du vælger mine handlinger anderledes i fremtiden. Jeg ser en strategi, der ville tillade mig at passe mit barn ved at spille med ham i 5 minutter om morgenen, og for at være på tid for begivenheden, der var vigtigt for mig. Alt, hvad jeg skal gøre, er at styre min morgen tid og afsætte 5 minutters spil, før jeg nødt til at forlade. Jeg ved fra tidligere erfaringer, at hvis min søn får nogle spille tid med mig, han er meget mere afslappet om mit forlader, især hvis vi gør det til en del af aftalen. Så denne enkle strategi kunne tillade mig at opfylde mine behov, og stadig bevare forbindelsen med min søn.

Næste gang du føler dig skyldig over noget, du har gjort, så prøv disse tre trin:

1. Forstå hvad der af jeres ikke var opfyldt af dine handlinger, og tillader dig selv at opleve de følelser af sorg og beklagelse, hvis de opstår naturligt.

2. Forstå hvilke behov du prøvede at mødes med dine handlinger. Selv den mest “ frygtelige &"; handlinger kan ses som ineffektive og tragiske forsøg på at opfylde behov. Se forbi de aktioner og anerkende den universelle menneskelige behov, at du forsøgte at mødes.

3. Overvej de behov du identificeret i trin 1 og trin 2, og tænke, hvad strategier, du kunne vælge i fremtiden bedre at kunne imødekomme begge sæt behov.

I stedet for at føle sig skyldig, kan vi lære at dyrke en følelse af medfølelse for os selv og for at gøre det bedste, vi kan, for at jonglere mange behov på vores tallerkener som forældre, og medfølelse for vores børn, som længes efter mere kærlighed , leg og pleje. Og som vi lærer af vores fejltagelser, vi flytter et skridt nærmere til at være forældre, vi ønsker at være
.