Empatisk Parenting: Fremme selvtillid og selvhjulpenhed i dit barn

Har du nogensinde haft svært ved at bestemme når “ nok er nok &"; med dit barn? Eller spørgsmålstegn når du skal trække grænsen, i stedet være fleksibel og give efter for sine anmodninger? Har du nogensinde oplevet smerte og forvirring af at kende dit barn ønsker blødhed fra dig, men frygtede, at denne blødhed eller anden måde vil være “ dårlig &"; for ham /hende på en eller anden måde?

Det er spørgsmål, som alle forældre står med hensyn til disciplin og hvordan man bedst kan yde den vejledning og støtte dit barn har brug for sammen med den kærlighed, næring, og empati, de mest længes efter. I arbejdet med coaching og terapi kunder, og som forælder selv, I &';. Ve kommer til at forstå de dybe kompleksiteter der er involveret i at fungere som en kærlig, empatisk forælder, mens på samme tid giver effektiv vejledning og autoritet

Disse er ikke enkel, let eller komfortable spørgsmål. Men spørge dig selv følgende spørgsmål kan være meget gavnligt og produktiv i processen med empatisk og effektiv forældrerollen.

Når mit barn handler op, hvad er han længsel efter på et dybere plan?

Ofte et barn handlinger op eller misbehaves til formål, der ikke er let synlige på overfladen. Opfører sig korrekt, kan faktisk være et barn &'; s måde at få din opmærksomhed og direkte engagement med ham. Han kan være trang din opmærksomhed og kærlighed, og ude af stand til at opnå disse på en produktiv måde. Nogle gange, handler ud er en måde at distrahere forældre fra deres egne konflikter, således at opmærksomheden igen fornyet fokus på barnet. Det kan være en form for “ homøostase, &"; holde familien intakt og fungerer. Så det centrale spørgsmål her er: Hvad kan mit barn &'; s dårlige opførsel sige, at jeg tilflugtssted &'; t endnu ikke fuldt forstået?

Hvem er i kontrol her? Behøver jeg at sætte klarere, mere konsekvente grænser

Ofte som forældre, vores egen usikkerhed om vores forældrekompetencer føre os til at tvivle vores evne til at kontrollere og sætte spørgsmålstegn ved, om vi fortjener med rette en plads i dette “? Udøvende &"; rolle. Når dette sker, mister vi typisk vores evne til at være effektiv og autoritativ. I det væsentlige, har vi lov vores børn til at kravle op i “ udøvende &"; positionere og træffe beslutninger for os. Hvis du oplever en følelse af at være ude af kontrol med dine børn, og føler som om de er “ kører showet, &"; er det nyttigt at stoppe og undersøge dine overbevisninger og holdninger omkring indstilling og håndhæve retningslinjer. Er du konsekvent, og fast? Har du giver naturlige konsekvenser, når dine børn ikke opfører sig, som du har brug for dem til? Når vi gør dette omhyggelig undersøgelse af vore vanskeligheder i at handle autoritativt i vores eget liv, vi ofte finde overbevisninger og frygt fremført fra vores barndom om os selv, vores forældre, arten af ​​kærlighed, støtte, og selvhævdelse, at dette behov blive genbehandlede.

Er jeg viser empati og omsorg i mine reaktioner, selvom jeg nødt til at være fast?

Der er tidspunkter, naturligvis, at børn har brug for fra forældre fasthed og beslutsomhed, så at de kan lære nye måder at opnå, hvad der anses for acceptabel og gavnlig adfærd i familien, og senere, med deres jævnaldrende, i samfundet og deres omverden. Denne fasthed kan være påkrævet i mange forskellige områder, herunder respekt, regler, ritualer, kommunikation og håndhæve passende grænser. Men når vi er fast og ikke flyttes, kan vi på samme tid være kærlige og empatisk? Som forældre er det vigtigt at undersøge, vores måder at håndhæve regler for at sikre, at de giver plads til at demonstrere vores ægte empati og omsorg for barnet &'; s indre oplevelse og hans /hendes unikke individualitet.

Har jeg validere mit barn? Har jeg lade hende vide, at mens jeg ikke kan aftale med sin stilling, er det er en gyldig én til hende

Hvad vi mennesker synes at tørster dybt og konsekvent er validering –? Oplever andre &'; support, som vores personlige overbevisninger og handlinger giver mening. Men ofte, når vi kæmper med vores børn, vi afkræfte dem, som vi forsøger at give vejledning om, hvordan vi har brug for dem til at ændre. Vi kan miskreditere eller underminere deres adfærd eller tanker, der fortæller dem, de er “ forkert, &"; “ fjollet, &"; “ umodne, &"; . eller skøre &"; En anden tilgang, som bygger selvværd er at støtte tanken om, at, mens vi har brug for nogle ændringer i deres adfærd, forstår vi stadig og kan relatere til deres position, og anser det for gyldig.

Når jeg har brug for at irettesætte og give en konsekvens, hvordan kan jeg udføre det, så mit barn kan redde ansigt med værdighed, mens læring og voksende fra erfaringen?

Det er meget vanskeligt for børn (og voksne) i en magtkamp til at indrømme nederlag og miste ansigt. Men det er ofte det, vi nøjagtige fra vores børn, når vi kræver, at de ændrer sig, eller at vi er “. Højre &"; Vi bliver meget mere effektive, når vi tillader vores børn til at fjerne sig fra konflikten med deres værdighed og selvværd intakt. Der er mange måder at gøre dette, som alle kræver at glemme målet om at fremme vores børn &'; s livsenergi stedet besejre deres ånd, som vi forsøger at skabe positive ændringer i adfærd

Er jeg på. den samme side med min ægtefælle, således at ldquo &; forældrenes enhed &"; er stærk og sammenhængende?

I mit arbejde med familier og børn, en af ​​de mest almindelige mønstre at dukke involverer den ene ægtefælle uforvarende at bruge et barn som et redskab mod den anden ægtefælle. Hvorfor dette ske? Når vi føler på en eller anden måde magtesløs til at påvirke en ønsket ændring i vores ægteskab, kan vi finde os selv ved hjælp af et barn til side med os og fungere som vores allierede imod vores ægtefælle. På denne måde føler vi os mere magtfulde og mindre alene. Endvidere når et barn handler ud, og der ses bort fra den ene af forældrene, ofte er der måder, hvorpå barnet vinder støtte i sin kamp fra den anden ægtefælle. Det centrale spørgsmål i hjertet af denne dynamik er: Er jeg på den samme side med min ægtefælle om forældrerollen og om vores eget forhold? Hvis ikke, jeg involverer mit barn, selvom konflikt eller gennem direkte aftalt spil, for at komme tilbage på min ægtefælle?

Kan mine magtkampe med mine børn lærer mig noget om mine egne frygt og usikkerhed, der skal løses?

Når vi kæmper med vores børn, der ofte underliggende temaer og mønstre, der er være at spille ud. Det er vigtigt at se på kampen fra en afstand, som “ metafor, &"; at få klarhed om det centrale spørgsmål. Som et eksempel, vi ofte kæmpe med vores teenage børn over deres bryde udgangsforbud eller se bort andre regler. Et dybere kig kan afsløre vigtige udviklingsmæssige udfordringer forekommende såsom teenageren &'; s naturlige proces med at stræbe efter at opnå autonomi vs. afhængighed. Ser under overfladen af ​​vores kampe, ser vi ofte vores egen frygt bliver aflyttet … måske en frygt for at miste vores børn, som de vokser op, frygt for at være alene, eller frygt for at miste betydning i vores liv, som vores børn forlader hjemmet for at forfølge deres eget liv.

Er jeg fremme mit barn &'; s egen unikke individuelle sti eller forsøger jeg at gøre det i billedet af en anden &';? s

Endelig en væsentlig nøgle til effektiv, empatisk forældre er at stille os selv spørgsmålet: Hvad er min nøgle mål i forældrerollen? Hvad jeg håber at opnå generelt som en god forælder? At give kærlighed og støtte, tilbyder retningslinjer for udvikling, at fremme væksten af ​​en glad, sund, produktiv person? Eller måske, jeg ønsker at skabe en kærlig, sikker, støttende miljø for mit barn at blive alt det, han menes at være i denne verden, baseret på hans eller hendes egne drømme, passioner, energi, og mål?

Uanset hvad dit svar på dette afgørende spørgsmål, vil dens udforskning være yderst hjælpsomme i opsætning din egen forældrerollen kursus. Øge din bevidsthed om dine handlinger som en kærlig, effektiv forælder vil i sidste ende hjælpe dig med at udvide dine valg om, hvordan de skal reagere, kommunikere, og opfører sig. I sidste ende, vil modellering empatisk forældrerollen gavne ikke kun dine børn, men fremtidige generationer samt
.