The Secret til at skabe gode relationer

Hej alle, denne artikel begyndte som et svar på et spørgsmål, jeg har modtaget fra en on-line-program medlem som en del af vores gruppe chat forum og det &'; s en sådan fælles oplevelse for alle, der bruger mad til at klare Jeg troede, jeg &'; d gøre det til en artikel, og dele det med alle jer derude i vores globale samfund.

Emnet er, at vores relationer til andre mennesker og hvordan vi kan få, hvad vi har brug for i vores relationer med andre, direkte og trygt og ikke føler sig så forpligtet og ansvarlig for alle andre.

Sandheden er, alle, der kæmper med afhængighed som binge spise, spiseforstyrrelser, alkoholisme, stofmisbrug, gambling, overforbrug, internet, raser, isolere, procrastinating og alle andre skadelige adfærdsmønstre kæmper først og fremmest dette mønster. Så hvis det er dig, du kommer med det ærligt -. Og den gode nyhed er, at der er en simpel rettelse

Det tog mig mange års terapi og nogle temmelig crappy forholdet erfaringer alias væsentlige uddannelsesmuligheder til at regne dette én ud. Under mit svar er at spare dig den tid og energi, og give dig, hvad jeg ville ønske jeg havde alle disse år siden – en enkel måde at forstå, hvad &'; s ikke fungerer og en simpel første skridt for, hvad de skal gøre ved det

Glad læsning

M

Spørgsmål fra AS:.. <. br>

Noget jeg er lidt uklart om, er den idé, at det ikke er mit ansvar at gætte andre folks behov. Jeg bruger en masse tid føle ansvar for andre mennesker og tro, jeg er nødt til at regne ud, hvad de har brug for, og derefter sørge for at de får det. Jeg kan se, hvordan dette medfører stor belastning for mig og gør mit liv meget mere stressende og kompliceret end det behøver at være.

Men jeg går i stå i mine bestræbelser på at ændre dette, fordi jeg tror på at behandle andre, som jeg ønsker at blive behandlet mig selv og sandheden er, jeg ville absolut elske det, hvis alle kunne samle op på mine mest subtile behov og ønsker uden mig nogensinde at skulle formulere dem!

Så når jeg tager ansvaret for andre menneskers stemninger, behov og ønsker, jeg faktisk ønske, at de plejet nok om mig til at gøre det samme. Hvordan kan jeg sortere dette, så jeg kan stoppe følelse så forpligtet og usikker i mit forhold og få, hvad jeg virkelig har brug for fra andre

Michelle &'; s reaktion:?

The Inside Scoop: Hvad er Virkelig forhindrer dig i at skabe stor relationer

Dette er virkelig et stort spørgsmål, fordi det er et emne, vi alle beskæftige sig med, når vi er helbredende en stressende forhold til mad og kæmper med negativ kropsopfattelse. Disse to meget almindelige mestringsstrategier er vigtige indikatorer for angst /utryghed udløst af forvirring om, hvad der er sundt og rimeligt vs skadelige og urimelige i relationer.

Først, lad mig forsikre dig, at det er helt naturligt og meget sund . at ønsker at blive plejet, til at føle sig sikker og plejes og til at stole på, at vi er vigtige for andre mennesker

Problemet isn &'; t dig. Det &'; s ikke nogle grundlæggende fejl i dig eller noget om din vægt, hårfarve, din stil, din latter eller dit intellekt. Og det isn &'; t dit behov eller ønske om at føle sig elsket og plejet enten. Problemet er i den måde, at du og de fleste andre på planeten, har lært at gå om at opfylde disse naturlige behov for tilslutning og støtte, der er det virkelige problem.

Den gamle tilgang til relationer er dødsdømt fra starten, fordi det &'; s bygger på manipulation, skyld og dårlig kommunikation, som aldrig kan føre til en sund, kærlig og sikker forbindelse med nogen. I stedet fører til kronisk angst, usikkerhed og selvbevidsthed; andet gætte alt, hvad vi siger og gør; og i sidste ende føle smerte og vrede, fordi trods vores bedste indsats vi don &'; t synes at være i stand til at få, hvad vi har brug for fra folk i vores liv. Og dette fører til dig at fokusere på mad og kropsbillede som et middel til selvmedicinering og distraktion og, så du tror på det øjeblik, at empowerment ændre, så du kan føle sig bedre om dig selv og disse smertefulde og akavede forhold erfaringer vil stoppe sker &hellip ;? .right .... Nej, faktisk, og det &'; s hvorfor disse mønstre blive værre, ikke bedre, på trods af dine gentagne og beslutsomme bestræbelser

Så kom dig ved det ærligt – faktisk de fleste af befolkningen på planeten er blevet uddannet til at nærme relationer fra denne co-afhængige perspektiv – så du &'; re i godt selskab. Svaret på, hvorfor denne uddannelse er så udbredt, er en anden artikel helt. Du kan finde nogle af svaret i en artikel, jeg skrev for et år eller så siden, der er lagt ud på min blog og titlen: The Way We Were: Den Indflydelse af vores forfædre på vores liv i dag (http://www.cedriccentre.com /the-way-vi-var /)

Så hvad Faktisk skaber Solid, Loving Opfyldelse relationer?

Faktum er, i stedet for denne gamle, grasserende men skadelige co-afhængige træning , hvad folk virkelig har brug for at blive vist, hvis de ønsker at føle sig trygge og sikre i sig selv og i deres relationer, og stoppe hælder på mad, isolation, tøven, narkotika og /eller alkohol til at klare deres usikkerhed og stress, er en måde at forholde sig til andre mennesker, der giver mening, føler sig sikker, og vigtigst, får du, hvad du har brug for (det meste af tiden)

I denne voksen, indbyrdes afhængige tilgang til verden:.

1. Vi prioriterer at respektere, hvordan vi føler – Vi don &'; t afskedige og dømme os selv for at have følelser;

2. Vi tager tid til at identificere og vise respekt for vores behov – Vi don &'; t kalde os svage og trængende for at have dem eller lade andre stoppe os fra at respektere dem, der taler op om dem, eller møde dem. Vi giver ikke nogen anden beføjelse til at beslutte, om vores behov er rimelige eller hensigtsmæssige – vi beslutter dette for os selv baseret på, hvordan vi føler og på vores tillid til vores evne til at tænke rationelt og opfører sig rimeligt (hvis du bruger mad til at klare, eller andre skadelige mestringsstrategier, du mangler denne tillid og har brug for hjælp til at bygge det – det &' ; s ikke svært det bare tager nogle vejledning og støtte),

3. Vi beder tillidsfuldt og direkte om, hvad vi har brug for og arbejde med andre for at finde løsninger, der vil arbejde lige så godt for os begge – og 99,9% af tiden er der én! Sandelig ;

4. Vi føler en stærk og sikker på os selv – Vi stoler på vores perspektiv og stoler os ikke at gå på kompromis os selv for nogen eller noget. Vi ved, i vores tarm, at vi har lige så meget ret som alle andre til at tage plads og får, hvad vi har brug for. Og fordi vi ved også, at der er næsten altid en måde for begge parter at få, hvad de virkelig har brug vi don &'; t føle sig forpligtet til at kompromittere os selv eller til at skubbe andre til at opfylde vores behov. Vi føle, at vi tilhører. Vi føler virkelig vokset op; en fornemmelse af, at der kun kommer fra at tage det fulde ansvar for os selv og samtidig lade andre være det endelige ansvar for sig selv.

Hvis du spekulerer, alt hvad vi gør i The CEDRIC metode, uanset om det er gennem individuel rådgivning, workshops, bøger, projektmapper mv, eller vores online-undervisning og støtteprogram, der er gearet til at undervise dig, hvordan du ændrer din tilgang til livet fra den gamle, irrationelle, skadeligt usikker én (alias Co-afhængighed) til en stærk, straight-forward, selvsikker en (aka Interdependens). Det gør vi ved at undervise dig, hvordan du identificere, hvad du føler; hvad det betyder om, hvad du har brug for; og hvordan de kan opfylde disse behov på måder, der demonstrerer respekt for dig og for de andre i dit liv

Hvis du &';. ve været involveret med CEDRIC i længere tid, ved du allerede fra din erfaring med denne proces at dit behov for mad til at håndtere stress mindsker mere du nærmer dig liv fra denne voksne, rationelle perspektiv

I &';. ve skrevet en mere detaljeret svar på dit spørgsmål nedenfor, hvis du &'; d gerne forstå mit svar et smule mere, men i tillæg til ovenstående, det korte svar på dit spørgsmål er:

Hvis du vil have noget - noget, fra nogen - du nødt til at bede om det, klart og respektfuldt, medmindre du &'; re forberedt at være lige fint med ikke at få det, og du er forpligtet til ikke at fortælle dig selv historier om, hvordan mennesker don &'; t pleje om dig, fordi de &'; re ikke at læse dit sind eller don &';. t pleje nok til at tænke over, hvad du har brug for

Det er dine muligheder, hvis du ønsker at tænke og føle den måde, jeg beskrev ovenfor. Det &'; s så simpelt

Der er måder at bede om ting, der vil skabe en større sandsynlighed for et positivt svar, og de alle omfatter selvtillid, selv-tillid, rimelige forventninger, og enkel, koncis anmodninger.. I alt mit arbejde med CEDRIC medlemmer og kunder disse færdigheder er et centralt element, og føre til øget tillid og lykke generelt samt til en komplet frigørelse fra mad og kropsbillede stress

I sidste ende, hvis du &';. Re en voksen , sandheden er du altid har en Choice:

A. Spørg direkte for, hvad du har brug for og forpligte sig til at finde en måde at opfylde dine behov, der demonstrerer respekt for dig selv og andre. Eller

B. Accepter, at du aren &'; t klar eller villig på dette tidspunkt til at spørge direkte om, hvad du har brug for og få den støtte til at gøre det arbejde, du skal gøre for at identificere, hvad der forhindrer dig i at gøre det og tilbyde dig selv empati og medfølelse for den livserfaring der har ført dig til at føle så bange for direkte og ærlig kommunikation. (Af den måde, er der ikke noget om dig, som vil forhindre dig i at regne dette ud – hvis du tilflugtssted &'; t mestrer dette alligevel er det &';. S kun fordi ingen viste dig hvordan)
C.
Eller Hold antyde, manipulere, ved hjælp af passiv-aggressive teknikker og fortsætte med at føle sig usikre og tage tingene personligt, beskadige dine relationer undervejs og dermed skabe “ bevis &"; at du ikke er elskelige, værdige, fortjener, og derfor shouldn &'; t tør spørge direkte til, hvad du har brug for

jeg personligt er en fan af optioner A & B i tandem, mens du &'; re læring – nogle situationer og mennesker vil være nemmere at være direkte med det samme, og andre vil kræve lidt behandling og coaching – som du kan komme igennem de fora og klasser på nettet program eller gennem en individuel session med mig. I sidste ende vil du naturligvis begynde at bare leve i løsning A - det er så meget lettere, når du tænker klart. På dette notat -.? Lad os kigge lidt dybere i, hvad forhindrer dig i at tænke klart

Hvad kommer i vejen for dig Mastering Secret til Great relationer

For at sortere det ud først lad &'; s afklare de centrale forudsætninger dig &'; re at gøre her, der skader dig. Så lad &'; s undersøge, hvordan at ryste dem løs og begynde at nærme relationer på en måde, der virkelig vil bringe dig lykke, fred og tillid til livet

Antagelse 1:.

Hvis jeg kompromis mig selv for andre, de vil se, at jeg gør dette, og

en. Ligesom /elsker mig mere for at gøre det; og

b. Gør det samme for mig

Antagelse 2:.

Det vil gøre mig glad og føre til sunde relationer, hvor jeg føler sikker og elsket

(Pan til billedet af grøn. , græsmark med farverige blomster dansende forsigtigt i sommer brise, sol indstilling som et par går fredeligt hånd i hånd over stigningen og ude af syne)

Virkelighed:

Undskyld til papirkurven din. drøm (og mine også i fortiden), men begge disse antagelser er fuldstændig fantasi. At &'; s hvorfor vi (og soooo mange andre) føler sig så ulykkelig og usikker i vores /deres relationer

Uanset hvad vi gør; hvor meget vi bøje tilbageskridt for andre, kan vi aldrig føle sig trygge i vores relationer og tillid til, at den anden person virkelig elsker og bekymrer sig for os, hvis vi fortsætter med at nærme relationer fra disse forudsætninger.

Tænk på det denne måde, hvis du ved, at en person tæt på dig gør ikke &'; t spørge direkte om det, de har brug for, men i stedet:

a) hints,

b) anvender tavs behandling eller manipulation eller vrede, eller

c) spiller martyr eller offer kort for at få folk til at gøre ting for dem af medlidenhed,

d), eller siger eller gør noget på det tidspunkt, men beklager efter den kendsgerning om, hvad de havde brug for /ønskede /ønskede, nogen ville have gjort,

Virkelig? Hvor meget tillid og sikkerhed vil du føle i dit forhold til denne person

Eller hvad hvis nogen du kender tillader sig selv at blive manipuleret af en sådan taktik, selvom de virkelig don &'; t ønsker at gøre disse ting, og de føler frustreret, vred, forpligtet, og manipuleret, hvor sikker er du kommer til at være, at de virkelig mener, hvad de siger til dig

Hvordan solid vil du føle sig i dette forhold, når du ved, at de aren &';? t ærlige med andre om, hvad de føler og ønsker og har brug for, og at de udtrykker frustration bag de andre, &'; tilbage, men synes at gøre noget for at løse tingene direkte, så de rent faktisk kan løses

Du &';? re ikke kommer til at føle på alle fast eller sikker eller fredelig i disse forbindelser. Din tillid til, at personen vil være meget begrænset. Dette er problemet med co-afhængige tilgang til relationer. Den co-afhængige tilgang skaber en tro på, at vi er nødt til at fortsætte med at gå på kompromis os selv. Den siger, at vi kan &'; t muligvis bare være ærlige om, hvad vi har brug for eller føle eller gøre eller don &'; t ønsker, for hvis vi gjorde den anden person vil ikke gerne os eller ønsker at være med os, de &'; d forlade os /afvise os, og vi ville være alene og unlovable. Pan til uvorne pose dame på Skid Row …

Dette er hvad jeg kalder alt-eller-intet tænkning (eller irrationel tænkning), men ligesom alle irrationel tænkning, indtil vi er i stand til at se, hvorfor det gør ikke &'; t give mening og lære andre måder at få vores behov opfyldt, vandt &' vi; t se, hvor skadeligt det er, eller endda, at vores tilgang har brug for en tweak. Sikker på, vi &'; ll opleve de følelser af utilfredshed og usikkerhed i denne forvirrede og dømt-til-fail tilgang til at få, hvad vi har brug for, men vi vil fejlagtigt og forvirret antage, at vi bare nødt til at prøve hårdere, gøre mere, være tyndere eller smukkere &hellip , og så folk vil sætte pris på os, aldrig forlade os, og begynde at give tilbage i naturalier. Højre?? Nope. Og du &'; re levende bevis på at – ligesom vi alle

Det &'; s. den samme linje af forvirrede tankegang, der gør os til at tro, at selv om ethvert forsøg vi &'; ve lavet ved slankekure er endt i en katastrofe, bør vi holde forsøger kost, fordi sikkert der kan &' ; t være noget galt med slankekure – det &'; s så normal, det &'; s så populært, det skal arbejde, ret ?? Og derfor (historien fortsætter), skal problemet ligge hos os og vores intellekt (vi &'; re bare for dum), vores dovenskab (vi følger aldrig igennem, vi bare didn &'; t prøver hårdt nok), vores viljestyrke (vi bare don &' ; t har den indre styrke til at holde sig til en forpligtelse), vores selvværd (vi bare don &'; t pleje nok om os selv til at tage bedre vare på os selv) etc. etc.

Ikke! Problemet med kost er, at de don &'; t få til roden af ​​hvorfor du har ekstra vægt på din krop i første omgang

Hvorfor er du spiser mere end du er sulten for
Hvad fører dig til at spise de ting, du gør, selv når du ved, at de aren &'; t de bedste valg for dig

Det er de spørgsmål, der skal løses for dig at få succes med vægttab og dit forhold til? fødevarer. Og når du &'; ve regnede med, at ud af dit forhold til mad vil naturligvis skifte, og du vandt &'; t brug for nogen diæt program til at fortælle dig, hvad &'; s sundt og hvad isn &'; t, og når du &'; re sulten, og når du &';. Re ikke

De to typer af mennesker Du &'; re mest sandsynligt at tiltrække – Og hvorfor det isn &'; ta god ting:

På samme måde, det isn &'; t, som du &'; re ikke elskelige eller fortjener respekt og omsorg, der gør folk ignorere dine behov eller ikke samle op på dine signaler, dog subtile eller på anden måde. Det &'; s det faktum, at du tror på det første sted, som du kan &'; t bare direkte bede om hvad du ønsker og har brug for og stadig blive elsket og plejes. I stedet tror dig, at du skal være lusket eller hint eller manipulere eller bare læne sig tilbage og håbe på det bedste eller risiko opgivelse og afvisning, og bekræftelsen af ​​din &'; ikke-god-nok-ness &'; Det er, hvad der fører dig til at opleve smerte dømt relationer og hvorfor vil du uundgåeligt finde dig selv gentagne gange i forhold til en af ​​to slags mennesker:

1. Den &'; takers &'; er meget villige til at acceptere din vilje til kompromis og bruge dig, så længe du &'; ll lad dem

Disse mennesker aren &';. t villige eller i stand til at gengælde i naturalier og den måde, du nærmer dig dine relationer gør det, så de aldrig behøver at. Så så snart du begynder at have lidt mere balance i give og tage afdeling pludselig &'; re mærket som egoistisk, krævende, manipulerende osv og de bevæger sig på at finde en anden, der er villig til at opfylde deres behov, uden at de behøver at gengælde og du &'; re venstre forudsat du &'; re problemet, og at det &'; s alle, fordi du bad om, hvad du har brug for. I virkeligheden er det &'; s fordi du var villig til at acceptere et forhold, hvor du mødte deres behov uden at bede om noget direkte til gengæld der fik dig til at lage i første omgang.

2. Folk som dig, der don &'; t føler sikker nok i sig selv til at spørge direkte om hvad de har brug enten.

De, der antyder eller skyld tur eller manipulere eller sidde stille, hvilket giver, give, give og derefter enten bare forlade forholdet, forudsat at du &'; aldrig vil være i stand til at opfylde deres behov, eller de endelig eksplodere med deres smerte og frustration fra deres udækkede behov; fortæller dig, at du &'; re egoistisk, ubetænksom etc. etc., når alt imens du &'; ve blevet desperat forsøger at være respektfulde, læse deres tanker, og opfylde deres behov. Denne slags forhold naturligt slutter med du enten føler meget usikre og utilfredse på grund af den manglende direkte feedback og kommunikation, eller med dig følelsen helt forvirret og frustreret, fordi du troede, du skulle møde deres behov – de didn &'; t sige, at du weren &'; t – og nu er de &'; re at fortælle dig, at du &'; re egoistisk, eller at du kan &'; t gøre dem lykkelige? Argggg !!

Nu ser du, hvorfor er dømt denne fremgangsmåde? Ikke underligt folk vælger klosteret !! ... eller mad … eller alkohol … eller internettet …

The Real C-Word:

Hvor tingene går sidelæns i de forventninger, vi har til andre og definitionerne, som vi har for, hvad omsorgsfuld, vederlag og betydning skal se ud:

Som nævnt ovenfor, tilgangen til forhold, som du i øjeblikket kæmper med, er, hvad der betegnes som co-afhængige – og dette udtryk betyder blot, at vi føler os ansvarlige for, hvad andre mennesker har brug for og føler, over vores egne behov, og vi forventer, at de skal tænke og opføre sig på samme måde.

Fra co-afhængige perspektiv nogen kun elsker dig og virkelig bekymrer sig om dig, når de er villige til at Intuit dine behov, og møde dem uden dig spørge, og når de er villige til at gå på kompromis sig for dig og gøre hvad du vil, om det &'; s hvad de virkelig ønsker eller ikke – i virkeligheden, mange co-pårørende tage dette et skridt videre, at tro, at det, de ønsker skal være, hvad du ønsker, hvis du virkelig plejet om dem, fordi dit liv ville være omkring dem bliver lykkelige først og fremmest. Der er helt klart ikke plads til forskellige behov eller udtalelser eller til individualitet her

Hvis du mener at kan &';. T være dig selv og virkelig respektere, hvad du vil og føler og har brug for samt overveje andres behov, du aldrig komme til at føle tillid og tiltro og intimitet, der kommer fra at vide, at den anden person virkelig ser og fuldt elsker dig for, hvem du er. Forholdet er dømt til at forblive i en tilstand af barndom og usikkerhed og der får trættende efter et stykke tid og mange mennesker bliver desillusionerede, fordi deres fantasi om deres behov altid opfyldes er faldet igennem og snarere end at udforske rationalitet denne forventning, de afslutte forholdet , gå videre, og start igen med en person, som de tror vil virkelig opfylde deres behov denne gang.

Dette er et mønster, som kan spille ud ikke bare i romantiske partnerskaber, men i forældre-barn og søskende relationer, i venskaber på skole PAC &'; s og arbejde indstillinger. Og hvis du har denne måde at tænke på det vil gennemsyre alle dine relationer ikke bare din romantiske partnerskabsaftaler.

Det er nyttigt i at kaste vores gamle co-afhængige tilgang til forholdet til at se det ikke som en fejl af tegn eller nogle medfødt dysfunktion, men for hvad det egentlig er:

En slags forsinket udvikling (på grund af dårlig rolle modellering og forholdet uddannelse), at vi kan vokse ret hurtigt med den rette uddannelse og støtte.

The Secret til at skabe Great relationer - Hvad Sunde Menneskelige relationer virkelig ser ud:

Tænk på det på denne måde:

Det &'; s perfekt egnet til et lille barn – et spædbarn, barn eller preschooler, at forvente, at deres pårørende kommer til at opfylde deres behov, uden at de skulle spørge om det, fordi disse små mennesker er stort set ude af stand til at opfylde deres egne behov eller endda kommunikere, hvad de er.

Sikker på, den lille græder eller skrig og smil eller griner for at angive deres behov og fornøjelser, men de voksne omkring dem har ideelt set tænkt videre til, når de &'; ll brug for fodring, forandring, tøj, napping osv og har været møde disse behov uden at blive bedt om at gøre det. I det væsentlige verden virkelig betyder centreret omkring os, når vi &'; re lille folk, og givet vi har ingen anden referenceramme for livet på det tidspunkt, bliver denne oplevelse indgivet som peachy ivrig og som den måde, vi kan forvente, at tingene altid vil være .

Som vi får en lidt ældre, vi naturligvis ønsker at udforske verden lidt mere og ubevidst forventer vi stadig vores forældre eller pårørende til at være på vores beck og opkald og til at løse ethvert problem, vi måtte have, som regel uden os bede. Raserianfald sikre, når grænserne er indstillet, men disse kan reduceres og der er afsat med pårørende, der demonstrerer gennem deres ord og handlinger, at de er der for os, de holder, og at tingene ændrer sig, og at det &'; s okay at begynde at tænke på andre mennesker såvel som dig selv.

Ideelt på dette tidspunkt er vi forsigtigt opfordres til at træde ud på vores egen lidt, tage lidt mere ansvar for os selv (lægge væk vores legetøj, sætte vores retter i vasken, ryddelige vores værelse med nogen hjælp etc.), men ideelt set sikker beholder vore pårørende er der altid, forsigtigt at støtte os til at tage skridt til uafhængighed, men der for at fange os, hvis vi falder eller bare for at høre om dagen &'; s begivenheder og holde os sikkert fra skade, at vi er for ung til at forudse eller forstå.

På dette stadium, der bærer igennem ind i vores ungdomsårene, bør vi føle sig trygge og støttet til at udforske verden vide, at vi har rimelig, kærlige mennesker, der har vores tilbage og vil hjælpe os med at sortere ud ting, som don &'; t give mening, og som også vil sætte fornuftige grænser for at hjælpe os med at forstå, hvad der er sundt og hvad der er skadeligt, og hvad der er rimeligt menneskelig adfærd.

Fra dette sted, vi naturligvis starte, ofte stadig med naturlig bæven for kanalen er ny i det hele, ind i et liv, der er mere uafhængig – om at leve på vores egen eller blot bruge mere tid sammen med skole, arbejde og venskab stræben. Den sikker beholder er der stadig, men vi føler støttet til at lancere og leve vores liv, fri for enhver følelse af følelsesmæssig byrde eller skyld eller har brug for at gå på kompromis os selv for vores forældre eller nogen anden.

Pleje, men ikke gå på kompromis

Fra dette sted, vi naturligvis bekymrer sig om andre, og hvad de føler og har brug for, og vi er mere end glade for at hjælpe folk ud, når vi kan, men vi ved, at vi er ikke på nogen måde forpligtet til at kompromittere os selv eller vores behov for andre, og at hvis vi vil have noget det &'; s op til os at bede om det, og gøre det ske. Ud fra dette perspektiv bliver det også klart for os, at hvis en anden ønsker noget det samme gælder for dem: De skal ikke forvente os at opfylde deres behov, medmindre det &'; s været tidligere aftalt, at vi vil, og de har brug for at spørge klart og respektfuldt for, hvad de har brug for eller opleve de naturlige konsekvenser af deres behov ikke bliver opfyldt, da de gerne vil eller måske endda overhovedet.

Fra en sund uafhængig sted vi ved også, at vi ikke er forpligtet til at opfylde nogen &'; s behov, og at vores ansvar er først og fremmest, at være klar på, hvad vi føler, hvad det betyder om, hvad vi har brug for , og identificere måder, som vi vil få, hvad vi har brug for, der ikke på kompromis eller efterspørgsel ting af andre mennesker.

Vi ved, at hvis nogen føler, at de er nødt til at gå på kompromis selv eller deres planer om at opfylde vores behov vil det kun skade forholdet og skabe en følelse af byrde, forpligtelse og vrede på den del af compromiser og en vis følelse af forventning om os lave et kompromis til gengæld. Det, vi ved, er ikke et acceptabelt valg, hvis vi værdsætter vores forbindelse med den pågældende person, og så vi vil ikke bevidst støtte andre til at kompromittere sig selv heller ikke vil vi gøre det selv.

I stedet vil vi tale med de andre involverede til at forklare vores behov og forstå deres og at finde en løsning, der virker for os begge, hvis vi kan (og 99,9% af den tid, du kan), og hvis vi kan &'; t, vi er enige om at gå hver til sit på denne emne, og eventuelt, afhængigt af problemet, til gode. Men selv i det værst tænkelige scenarie afsked-of-måder udfald, vi ved, at vi gjorde vores bedste, og vi har ingen skyld, ingen beklager og komme videre føle klart og rent

Hvis du &';. Re ikke nærme dine relationer i denne måde du sidder fast i den gamle co-afhængige uddannelse, men du don &'; t nødt til at være

Det første skridt til Skift fra Co-afhængighed til indbyrdes afhængighed:.

Prøv et lille eksperiment denne uge:. Du &'; ll lære en masse, og det vil sætte scenen for sikker, stabil, enkel, respektfuld forandring

Til denne uge (eller så længe du &'; d gerne):

Bemærk: når som helst du &'; re følelse irriteret, irriteret, vred, resistente eller utålmodig med nogen. Eller tidspunkter, hvor du undgå at se eller tale med nogen, eller ved at besvare deres kommunikation via tekst eller e-mail

Så:. Spørg dig selv disse 3 spørgsmål som ofte som du bemærker ovenstående (Tip - gøre notater gør tingene bevæge sig hurtigere ...):

1. Hvad er det, jeg virkelig har brug for fra /med denne person for at føle sig åbent og fredeligt med dem?

2. Hvad ville jeg nødt til at sige til dem at kommunikere dette klart – hvilke specifikke, beton, anmodning kunne jeg gøre, der ville tillade mig at føle sig mere sikker og respekteret af denne person?

3. Kan jeg forpligte sig til at gøre det asap? Hvis det er tilfældet – go for it !!! Hvis ikke – hvorfor ikke – hvad skal jeg fortælle mig selv vil ske, hvis jeg beder om det, jeg har brug for

Denne øvelse vil lære dig en masse om hvad du synes om dig selv og andre, og hvilke overbevisninger du bærer om at spørge direkte til, hvad du har brug for -. forberede at lære partier og derefter nå ud og lad os komme revner på at gøre skiftet fra co-afhængige til indbyrdes afhængige

Husk, at det &'; s. naturligt at have tvivl om noget nyt, men ændre doesn &'; t nødt til at være hård , langsom og smertefuld – i virkeligheden kan være enkle og endda sjovt og spændende, når du &'; re klar, og du har ret vejledning og de rigtige værktøjer

Kærlighed Michelle
[email protected]
.