Sådan at drage fordel af din forskelle

Hvordan at drage fordel af din forskelle
Af: Jessica Plancich, MFT

De fleste af os (masochister bort) ønsker mere glæde og mindre smerte i vores liv. , Modgang har imidlertid tendens til at motivere meget mere end muligheden for glæde. Et glimrende eksempel på dette er, at folk kommer til terapi, ikke når tingene er grand, men snarere når tingene er på randen af ​​sammenbrud. Tattered, revet og hængende på en snor, par vakler ind på mit kontor for at give deres ægteskaber “ en sidste chance &" ;. Uundgåeligt, de fortælle de lange måneder og nogle gange år af argumenter og vanskeligheder, de &'; ve oplevet. En af mine første opgaver er at hjælpe dem med at se, hvad der er at vinde ved smerten.

En Perspektiv Shift er i orden
Når par hævder, er der håb. Når der ikke er flere argumenter, ikke mere sex og ikke flere tårer, så er der &'; s noget at bekymre sig om. Vrede er ikke det modsatte af pleje. Apati er. Du ser, når partnerne pleje nok til at stadig engagere sig med den anden person om deres udfordringer, der er noget at arbejde med. Denne passion (selvom i form af øgede spændinger og volumen) kan omdirigeres og anvendes på en konstruktiv måde. Med ordentlig kommunikationsevner, at villighed for hver tage ansvar for deres egne problemer og nogle tålmodighed, kan disse uenigheder bruges til at udvikle individuelt og dermed forholdet. Når jeg hører græshopperne i rum med ingen engagement er, når parret &'; s. Tid sammen kan faktisk være komplet

En anden måde at se dette er, at vi samle op partnere (i form af venner, kærester), der afspejle aspekter af, hvem vi er, hvordan vi tænker og hvordan vi lever på det tidspunkt, hvor vi møder dem. Lige tiltrækker lige. På en meget dyb og ubevidst plan, men din mission på denne planet er at vokse og udvikle sig som person. Dette opnås gennem at forsøge, teste og udfordre hvem du er for løbende at presse fremad. Undgåelse af smerte, modgang og ubehag skaber apati, ligegyldighed og stagnation. Derfor er du &'; ll altid tiltrækker mennesker, der vil fremhæve din svaghed og afspejler dine fejl til at give dig mulighed for at se dem og fremskridt. I partnerskaber kan de forskelle, som du har at være selve lektioner, du er beregnet til at undervise hinanden. Så du gå sammen med en blandet landhandel af erfaringer (som regel gode, når du &'; re at dele disse ligheder og hårde dem, når du &'; re slugging gennem forskelle), indtil tid sammen er færdig. Nogle gange at &'; s et helt liv. Jeg kan sige, at på trods af 41 års ægteskab, mine egne forældre stadig har meget at lære af hinanden som det fremgår af, hvordan de stadig irritere og agitere hinanden. Min far er i min mor &'; s liv til at lære hende medfølelse. Min mor er i min far &'; s liv at lære ham tålmodighed. De &'; re stadig arbejder på disse lektioner dagligt (selvom når min mor er 55 minutter for sent til noget, tror jeg næppe min far er “ omfavne &"; mulighed for at udvikle tålmodighed).

Der er andre tidspunkter, hvor vores forhold er meget kortere i levetid, og hvis vi er bevidst og klar over, hvad vi har at vinde ved forskellene, kan vi få, hvad vi &'; re her for at vinde og komme videre. Mange par er tilbageholdende med at stå over for afslutningen af ​​deres union eller i øjnene, at de ikke længere vokser, udvikler sig og vinder af forholdet, og i stedet er det &'; s bliver stillestående og uaktuelle. Holde fast noget, &'; s indgået, er en sikker brand måde at blive fortvivlet og mister respekten for dig selv for ikke at have chutzpah til at bevæge os fremad i din egen vej.

Dette skift i perspektiv er afgørende, for de fleste af os forbinder argumenter med uforenelighed og vælger at se det som en indikator for, at du ikke længere være egnet til hinanden. Vi ser forskelle som truende. I begyndelsen, relationer ofte blomstre under “ Honeymoon Fase &"; når vi fejlagtigt opfatter, at den anden person har “ afsluttet os &" ;. Begreberne romantik, vi fodres i form af kærlighedssange og romantik romaner, hvor vi går rundt ufuldstændig, indtil “ The One &"; ankommer, tilslutter sig den tanke, at man som individ mangler. Det er bygget på denne idé, at du &'; re gå rundt som en slags halv-person, og som kan umuligt opleve glæde, indtil du kan mødes og holde en partner

Kvinder er ofte mere verbal og op foran om dette. neediness og desperation, men mænd oplever det så godt, selv om det &'; s mere i retning af såning frø og være “ en mand &" ;. Den smerte, som vi oplever, når vi opfatter os selv som kun delvis og derved beskadiget er traumatiserende. De fleste relationer er født ud af denne følelse af mangel, at vi søger vores partnere (eller vores job, biler, børn eller huse) til at opfylde for os. Så længe alle disse begreber er magisk afbalanceret og på plads (som kun forekommer normalt for en nano-sekund), vi er tilfredse. I det øjeblik denne homøostase er ude af whack, vi føler usikker, ængstelig og ude af kontrol.

Ud af kontrol, du faktisk er, så længe du opfatter, at enhver enhed uden for dig selv overhovedet kan fuldføre dig. Mange af de ting, du kan være på udkig for at opfylde du kan og vil ændre sig. Den stylin &'; bil kan få ødelagt, kan du diskutere med din partner, kan dine børn handle ud og dit hus kan brænde ned. Du kan ikke kontrollere disse ting. Men har du noget at sige til, hvordan du opfatter og reagerer på dem. Vi satte os op til forfærdelige lidelser, når vi tror på, at vi kun kan være glade, når alle disse baser er dækket, og de satser perfekt afbalanceret. Disse forventninger fører til størstedelen af ​​vores menneskeligt utilfredshed

Så længe du har huller i dit hjerte, at du don &';. T reparation (i form af lavt selvværd, dom, afsky, kritik og fortid gør ondt ) ingen ekstern ting kommer til at udfylde disse huller permanent. Det &'; s som at have et følelsesmæssigt tom mave … du kan spise et måltid og midlertidigt mæt, kun for at fordøje det ned og vil have mere. Du vil fortsat kræve mere og mere at føle sig fuldt ud, men det varer kun en kort tid (tænk på “ holde med joneses &";). Modgift mod dette er at se dine relationer på en helt anden måde. Vælg at se dig selv og din kone som helhed og fuldstændige. Vælger at se jeres liv sammen som en mulighed for at dele dig selv med hende, og hun med dig, for at bringe et fuldt spektrum af erfaringer til hinanden &'; s liv.

Men hun /han &'; s ikke den person jeg mødte …

Vi oftentimes ønsker at bebrejde den anden person til at ændre; at hun ikke længere er at præsentere sig selv som den kvinde, du gift eller at han uretfærdigt at ændre, hvad han ønsker fra dig eller ægteskabet. Vi bebrejder hinanden for ikke at opfylde den anden &'; s behov. Jeg har en nyhed flash for dig: Din mand er ikke her for at opfylde dine behov. Jep, jeg sagde det. Ligesom han &'; s dig &'; re ikke her for at møde hans. Du er hver på denne jord som din egen separate væsener, som &'; ve besluttet at dele en del af dit liv &'; s oplevelse sammen; at lære af hinanden, for at bidrage til den anden og til at vokse som individer, der &'; ve valgt et langsigtet forhold som et middel til, at væksten. Han gik ikke ind denne livstid med det ene formål at opfylde dine behov, seksuelt, følelsesmæssigt, intellektuelt eller fysisk. Selv om han kan gøre dette under din tid sammen, kan han umuligt opfylde alle disse behov, jeres nu og evindelig. At forvente nogen person til at opfylde dette, er at sætte dig op for enorme skuffelse og smerte. Han er ikke her for at være i trældom for dig eller for at være en kopi af dig (som du er her ikke for at være en afspejling af hende). Prøv som du kan for at få ham til at overholde og er enig med dine forestillinger, ønsker, ideer og behov, han er sin egen person, og disse forskelle kan berige dit liv.

Tro mig, jeg ved, det er en radikal koncept og en at de fleste mennesker aldrig har overvejet. De fleste mennesker don &'; t ønsker at underholde dette begreb, fordi det brister boblen af ​​fantasi kærlighed, der er proppet ned i halsen på hver tur. Det ironiske er, at vi unødigt lider, når vi don &'; t har eller opretholde dette ideal. Den vedhæftede fil til fantasien bliver nu et levende helvede. I &'; er her for at tilbyde en helt anden måde at gøre ting, der kunne meget vel redde dit ægteskab. Når du kan pakke dit hoved omkring denne idé, og begynde at se dit forhold på en anden måde, det lindrer den smerte, vi oplever, når der opstår forskelle.

Jeg kan høre stemmerne i dit hoved spørger, at &'; s alt sammen meget godt, men hvordan fanden kan vi styre vores daglige uenigheder? Hvordan kan vi løse de daglige afvigelser, der forårsager os til at argumentere?

• Vær villig til at slippe Being Right
Virkelig, der &'; s ikke sådan noget som ultimativ “ højre &" ;. Rigtighed er en funktion af dine conditioning, moral, værdier og overbevisninger, og det er ok at have det perspektiv. Det &'; s, når du tror, ​​at dette er den eneste levedygtige perspektiv er, når du får i et dilemma. Du gå væk fra et argument med din version, og hun med hendes. Hvem &'; s indehaveren af ​​sandheden? Du begge er. Du har hver jeres unikke oplevelser af situationen. Insistere på, at din højre er det eneste rigtige er simpelthen arrogant og kort sidet. Vær villig til at validere hinanden &'; s perspektiv. Denne isn &'; t at forveksle med at nå til enighed. Validering betyder, at du hører, hvad hun /han har at sige, og selvom du don &'; t se det på samme måde; at den anden opfattelse er helt ok. Af den måde, vi kvinder har tendens til at gentage os selv, fordi vi don &'; t tror, ​​at vor mand søger at forstå vores perspektiv, men snarere ønsker at være “ højre &" ;. Oversættelse:. Hvis du ikke' t ønsker at høre os sige det igen, validere, validere og validere nogle flere

• Vær villig til at slippe være i kontrol af enhver situation
Dette kan være en skræmmende begreb for mange af jer (jeg ved det stadig er for mig på
gange). Det betyder, at du ikke kan få din “ måde &"; noget af tiden, men
prøve at se værdien i at gøre noget anderledes. Der kan være en idé,
begreb eller løsning, som du måske ikke engang overveje i øjeblikket.
Men hvis du trin væk fra din kung fu greb om at skulle have det
din vej, du kan finde noget endnu bedre

• Vær villig til at se Skift så god
Igen, vi er konditioneret til at opfatte ændringen som meget, meget dårligt (og super skræmmende). Selvom vi ved, kognitivt, der virkelig intet forbliver den samme, forsøger vi stadig at begrænse antallet af ændringer i vores liv, tænker, at hvis tingene forbliver de samme, vi &'; ll være bedre stillet. Mænd komme ud på kanalen er ny. Nyhed er som crack kokain. Der er en biologisk grund til dette: mænd &'; s hjerner genererer kraftig dopamin (et kemikalie, der gør du føler dig i live og vital), når du har nye ting i dit liv. At vide dette, kan mænd bruger forskelle og ændringer som netop det, der vil holde deres hjerner vågen og livet spændende. Ensartethed er komfortable og velkendte, men vi virkelig ønsker det samme oplevelse hver gang? Forudsigelighed får hjernen til at skrumpe og din libido til at visne. Kvinder er typisk langt mere komfortable med ændring (vores følelser er et bevis positivt af denne) og vores tilpasning kommer i form for at blive mindre knyttet til de ideer, vi &'; ve havde om, hvordan livet var “ meningen &"; at være og se ud. Med tiden og perspektiv skift, kan kvinder komme til at se de involveret i at få noget andet gaver.

Jeg ved, at jeg kastede meget på dig og tro mig, jeg har enorm påskønnelse for dem af jer der har valgt at gå denne vej. Jeg bifalder du selv overvejer nogle af disse begreber, for de fleste mennesker don &'; t ønsker at møde disse idéer, og jeg &'; m overbevist om, at det &';.. Sa stor grund til, at de fleste mennesker lider så meget i relationer