Dysfunktionelle relationer Dynamics Del 1 - Power Struggle

"I vores sygdom forsvarssystem vi bygger op enorme mure for at beskytte os selv og så - så snart vi møder nogen, som vil hjælpe os til at gentage vores mønstre af misbrug, svigt, forræderi, og /eller afsavn - vi sænker vindebroen . og invitere dem i vi, i vores Codependence, har radarsystemer ... "I vores sygdom forsvarssystem vi bygger op enorme mure for at beskytte os selv og derefter - så snart vi møder nogen, som vil hjælpe os til at gentage vores mønstre af misbrug , opgivelse, forræderi, og /eller afsavn - vi sænker vindebroen og invitere dem i vi, i vores Codependence, har radarsystemer, der får os til at blive tiltrukket af, og tiltrække til os, de mennesker, der for os personligt, er. præcis de mest upålidelige (eller utilgængelige eller kvælende eller misbrug eller hvad vi nødt til at gentage vores mønstre) individer - «. skubbe vores knapper 'præcis dem, der vil

Dette sker, fordi disse mennesker føler sig bekendt. Desværre i barndommen de mennesker, som vi stolede mest - blev den mest kendte - såre os mest. Så effekten er, at vi bliver ved at gentage vores mønstre og får den påmindelse om, at det ikke er sikkert at stole os selv eller andre mennesker.

Når vi begynder healing kan vi se, at sandheden er, at det ikke er sikkert at stole så længe vi reagerer ud af de følelsesmæssige sår og holdninger vores barndom. Når vi begynder Gendannelse, så kan vi begynde at se, at på et åndeligt niveau disse gentagne adfærdsmønstre er muligheder for at helbrede barndom sår "- Codependence:. The Dance sårede sjæle af Robert Burney

Jeg hørte nogen på en coda møde i denne uge tale om en virkelig revolutionerende koncept, at deres codependence rådgiver indført i en session med hende og hendes mand en dag. Hun og hendes mand var i en varm og tung argument, når vejlederen afbrydes for at spørge, "Ønsker du at være glad eller ønsker du at være rigtigt. "Hun sagde, at det var et spørgsmål, som de havde til at overveje et stykke tid, fordi at være ret var forfærdelig vigtigt for dem begge.

Det er normalt, relationer i dette samfund at forværres i magtkampe i hvem der har ret og hvem der er forkert. Det er fordi vi er vokset op i en dysfunktionel samfund, der lærte, at det var skamfuldt at være forkert. Vi fik den besked, at vores selvværd afhænger ikke at begå fejl, på være perfekt -., at det forårsagede vores forældre stor følelsesmæssig smerte (eller de forårsagede os stor følelsesmæssig eller fysisk smerte), når vi begik en fejl, da vi var forkert

Codependence er en følelsesmæssig forsvarssystem, der er sat op til beskytte de sårede indre barn i os fra skammen for at blive udsat som unlovable og uværdig, så dum og svag, som en taber og fiasko, som hvad det var, at vi fik den besked var den værste ting at være. Vi blev undervist i at vurdere, om vi havde værd i forhold til andre. Smartere end, smukkere end, hurtigere end, rigere end, mere vellykket end, tyndere end, stærkere end, etc., etc. I et codependent samfund er den eneste måde at føle sig godt om sig selv, er at se ned på en anden. Så lærte vi at dømme (ligesom vores rollemodeller gjorde) andre for at føle sig godt om os selv. At være "rigtige" var en af ​​de vigtigste måder at vide, at vi havde værd

Når en codependent føle sig angrebet -. Hvilket er noget tidspunkt ser det ud som om nogen er at dømme os - det kan være med et kig eller en tone i stemmen eller bare, at nogen ikke siger noget, endsige når nogen rent faktisk siger noget til os, der kunne fortolkes således, at vi ikke gør noget rigtigt - de valg, vi står over for, er at bebrejde dem eller skylden os selv. Enten de har ret - i hvilket tilfælde det beviser, at vi er den dumme taber, at den kritiske forælder stemme i vores hoved fortæller os, vi er - eller de er forkerte, i hvilket tilfælde det er tid til at angribe dem og bevise over for dem fejl af deres måder.

I de fleste relationer, hvor folk har været sammen i et par år har de allerede etablerede indgroede kamp linjer omkring smertefulde følelsesmæssige ar, hvor de skubber hinandens knapper. Alle én person skal gøre, er at bruge en bestemt tone eller har en vis kig på deres ansigt og den anden person trækker ud og indlæser de store kanoner. Én person er readying deres svar i deres hoved til, hvad de "kender" den anden kommer til at sige før den anden har endnu en chance for at sige det. Kampen begynder og ingen af ​​dem faktisk lytter til, hvad den anden siger. De begynder at trække deres lister af tidligere skader at bevise deres punkt i, hvordan hver anden er "at gøre" forfærdelige ting til dem. Kampen er på at se, hvem der har ret og hvem der er forkert

Og det er ikke engang det rigtige spørgsmål

Den type spørgsmål, er vi nødt til at spørge, er:.. "Hvilken knap bare blev skubbet? " "Hvorfor skal jeg reagere så stærkt til dette?" "Hvor gammel skal jeg føler lige nu?" "På hvilken måde gør hvad der sker lyst noget, der skete i min barndom?" "Hvordan kan det minder mig om den måde, mine forældre handlede eller behandlet mig?"

Vi tiltrækker i vores liv de mennesker, der perfekt vil presse vores knapper for os. Hvem passer til vores særlige spørgsmål nøjagtigt. Når vi ser på livet som en vækstproces, så kan vi lære af disse erfaringer. Hvis begge personer i et forhold er villige til at se på, hvad der er nedenunder den dynamik, der sker - derefter nogle magiske, vidunderlige intimitet kan medføre. Så længe vi reagerer ubevidst til fortiden, så vil vi bebrejde og skændes om hvem der har ret og hvem der er forkert.

Et forhold er et partnerskab, en alliance, ikke nogle spil med vindere og tabere. Når interaktion i et forhold bliver en magtkamp om, hvem der har ret og hvem der er forkert, så er der ingen vindere
.