Hvorfor Par Fight: nogle praktiske råd

Nogensinde spekulerer på, hvorfor når at tidlig flor af kærlighed fades du finde dig selv kæmper med den samme person, du følte så sikker med? Par mægling ikke kun har en forklaring på dette fænomen, det giver også nogle praktiske skridt du kan tage for at vende denne proces.

I mægling vilkår, konflikt handler om forskellen. En af de (fejlagtige) antagelser, vi gør, når vi falder i kærlighed med nogen, er, at vi don &'; t har betydelige forskelle fra dem, at de er mere ligesom os, så i modsætning til os. Dette er en trøstende tanke, som de fleste tidlige interaktioner forstærker: vi naturligvis en tendens til at fokusere på vores ligheder og fælles oplevelser.

Men forskellene er der. De var fra begyndelsen. Og så de er bestemt til overfladen med tiden. Det er ikke noget, vi kan ændre – ikke engang ved at ændre partnere. Selv identiske tvillinger rejst i samme miljø udvikle forskelle i deres holdninger og overbevisninger, der til sidst dukker op i deres forhold.

Så vi alle ind i relationer, at fra starten, indeholder betydelige forskelle. For at gøre tingene værre, vores kultur ikke blot gør ikke &'; t indeholde nogen gode oplysninger om, hvordan du løser disse forskelle, det tilskynder os til at ignorere dem som “ uromantisk &"; eller værre, at nægte dem som usande (fordi “ ægte kærlighed overvinder alt &";).

Par mægling er videnskaben om at tale på tværs af disse forskelle. Vores første job, med en ny par, er at hjælpe dem med at identificere, hvad deres forskelle er. Så fantastisk som det kan lyde, gang på gang vi &'; ve set par, der har været kæmper nonstop i årevis (i nogle tilfælde årtier) faktisk overrasket over at høre, at de har betydelige forskelle fra deres partner. Forskelle er forklædt som en power-kamp så i stedet spørgsmålet bliver magt – hvis behov bliver opfyldt (og der ofrer deres behov og dermed viser deres kærlighed). Hvem får adgang til (angiveligt) knap ressource af kærlighed?

Når diskussionerne nå dette stadium, det &'; s fantastisk frustrerende at finde en løsning. Selv når begge parter er åbne og villige til at gå på kompromis, hver ny uenighed hurtigt overdrages til en magt-kamp. Der synes at være noget svar på de endeløse kampe. Ofte kærlighed er stadig stærk, og der er vilje og stort ønske på begge sider, men ingen løsning synes at tilbyde nogen lettelse. Forholdet synes at have nået en blindgyde.

Og i virkeligheden, det er netop tilfældet. Forholdet gik lige ved svaret, og fortsatte til en blindgyde – . magt-kamp

I par mægling, vores første skridt er at bakke parret op til det punkt, de savnede – deres faktiske og reelle forskelle – og derefter hjælpe dem med at kommunikere produktivt om disse forskelle

Her &'; s hvordan man kan identificere, hvis dit forhold er i power-kamp etape:.
· Troen på, at anden person er problemet: Når der synes at være en enkelt svar, og det er, at din partner har brug for at ændre – du &'; re på vej til en kamp i stedet for en løsning. Noget ønske fra din side for at ændre din partner som en måde at løse en forskel er den grundlæggende forudsætning for en magt-kamp. Løsning: siden roden af ​​konflikt er de forskelle, du hver bringer til forholdet, hver enkelt af jer har en unik og vigtigt bidrag. En konflikt er faktisk noget, du deler med din partner. Set i det perspektiv, forskelle er muligheder for dybere intimitet
· Dom: I mægling vilkår, domme “ tragiske udtryk &"; af udækkede behov. Hvis du finder dig selv at kritisere din partner (tavst eller højt) du indstiller scenen for to ting: først du faktisk mindske chancerne for, at dine behov vil blive opfyldt (at &'; s den tragiske del); og på samme tid, praktisk garanterer, at det svar du vil få vil være defensiv og argumenterende. Løsning: Udtryk dine behov direkte og ærligt (selvom du tror, ​​de vandt &'; t være opfyldt). Form af udtrykket er meget vigtig, men at &'; s genstand for en anden artikel. Af den måde, hvis dommen kommer på dig fra din partner, det samme gælder. I stedet for at reagere på den kritik, hvis du indser, at din partner forsøger at udtrykke en udækket behov, der er måder, du kan hjælpe dem med at identificere og tale dette behov kunstfærdigt
· Tilbyder løsninger i stedet for at bede om, hvad du har brug for: Mange mennesker tror helt ærligt, de bliver nyttige, når de tilbyder en løsning på forholdet &'; s dilemmaer i stedet for at dele, hvad isn &'; t arbejde for dig, og beder om den anden person &'; s deltagelse i at finde en løsning. Din “ svar &"; sandsynligvis vundet &'; t accepteres, fordi det blev konstrueret med kun halvdelen af ​​nødvendige oplysninger til at oprette en brugbar løsning. Da du ikke har kunstfærdigt udtrykt (eller hørt) hinanden &'; s behov, din løsning sandsynligvis vandt &'; t møde din partner &'; s behov, og så vil blive afvist. Løsning: Lad løse problemet til efter den fuldstændige og klare udtryk og forståelse for hinanden &'; s behov. Tal dine egne følelser ved hjælp af “ I &"; udsagn, der ejer din del i misforståelsen, og sårbar anmoder hvad du ønsker
· Anmoder om snarere end at kræve: Når begge du forstå, hvordan du adskiller, og hvad der skal denne forskel forlader udækket, spørg (don &'; t efterspørgsel) for, hvad du ønsker. Forskellen mellem en anmodning og et krav er enkel: &'; Er svaret “ Nej &"; ? acceptable' Hvis ikke, så dette er en efterspørgsel. Selv en pænt formuleret anmodning kan blive en efterspørgsel ved karakteren af ​​din reaktion på en ærlig “ Nej &"; Så hvordan kan du udtrykke dine rigtige, sårbare behov til din partner, på en måde, at svaret “ Nej &"; er okay? Løsning: Overraskende, kommer op med en løsning, der opfylder essensen (dog ikke nødvendigvis i form) for begge parter &'; behov er ikke så svært. Dette er fordi der er masser af løsninger, der kan opfylde hver part &'; s behov, og nogle af disse løsninger vil uundgåeligt møde overlapningen i både fest &'; s behov.

Hver af os har en historie for at bede om, hvad vi ønsker, og ikke at blive opfyldt, så hvordan er det anderledes? Som du kan se fra de ovennævnte punkter, vi var sandsynligvis krævende i stedet for at anmode om; tilbyde løsninger i stedet for at tale behov; eller i det væsentlige at dømme eller i håb om at ændre vores partnere, i stedet for sårbar tale vores sandhed. Når du er færdig kunstfærdigt, er mægling vist sig at arbejde med par, som er skilt, med virksomheder, der er sagsøge hinanden, selv med lande, der er i krig. Tænk på hvor meget lettere det må være at løse forskelle mellem mennesker, der elsker hinanden

En advarsel:? Der er en skjult frygt i os alle, at hvis vi indrømme vores forskelle, vores forhold kan komme til en ende. Denne frygt er ikke helt ubegrundet (selvom det ofte overdrevet). Mens de fleste par, vi har arbejdet med har fundet enkle og elegante løsninger på deres forskelle, og som et resultat bliver tættere og mere intimt, nogle par opdager, at deres forskelle er meget reel, og møde hinanden &'; s behov er ikke det liv, de ønsker. Skræmmende som det er, når man tænker på det, isn &'; t tanken om at leve med en sådan person, kæmper med dem for resten af ​​dit liv, endnu mere skræmmende

For de fleste par, opbakning dit forhold op fra de døde ende af en magt-kamp, ​​til en åben, ærlig diskussion af din forskelle isn &'; t noget, du kan gøre på egen hånd, selv om det isn &'; ta særlig hårdt eller langvarig proces med hjælp af par mægling. Hvad tager tid er at ændre din stil for kommunikation (anmoder i stedet krævende, behov deling snarere end løsninger) og din referenceramme, når du deler (deling dig selv i stedet for at forsøge at ændre din partner, og opfatte domme som anmodninger om højttaleren i stedet end udsagn om dig). Vi tilbyder løbende praksis klasser for vores kunder i disse færdigheder, såvel som for ikke-kunder, der ønsker at lære dem.

Hvis dit forhold (eller en du kender) er fanget i en power-kamp, ​​don &' ; t opgive håbet. Forholdet lige lavet en forkert drejning. Vejen til kærlighed og intimitet er stadig en levedygtig destination, med lidt hjælp, og en masse vilje, dit forhold kan slå et hjørne og omdanne konflikter til en mulighed for større nærhed og selvindsigt
.