*** Hvorfor har du Blame?_forholdet rådgivning

*** Hvorfor har du Blame?

Tag et øjeblik til at tænke over, hvem du skylden for dine følelser af smerte, vrede, bitterhed, ensomhed, tomhed, ensomhed, hjælpeløshed, utilstrækkelighed, skam, depression, angst, frygt og så videre. Hvad der egentlig foregår inde i når du bebrejde en anden for dine følelser

Mange mennesker har en stærk tro på, at andre mennesker er årsag til deres følelser -? At de er ofre for andres valg - så de har en ret til at skyde skylden på andre. Troen på, at andre forårsager dine følelser generelt starter tidligt i barndommen, når forældrene skylden hinanden, eller dig, for deres følelser. De fleste mennesker ikke vokser op at se forældre eller andre pårørende at tage ansvar for at forårsage eller til pleje deres egne følelser. Heller ikke se folk lære af deres følelser. I stedet ser de folk undgå deres følelser på forskellige måder, såsom at bruge afhængighed at dulme dem ud, eller ved hjælp af skylden for at dumpe dem på andre.

Hvis du har en dyb tro på, at andre forårsager dine følelser, så er det synes kun ret til at bebrejde dem for at forårsage dine smerter eller ej gør dig glad. Når du kommer fra denne tro, den eneste måde du kan flytte ud af at føle sig som et offer, er at forsøge at kontrollere den anden person i ikke at gøre de ting, som du mener er årsag din smerte, eller til at gøre de ting, som du mener vil gøre du glad.

Blame er altid en form for kontrol, der stammer i den sårede del af en selv, der hader at føle sig hjælpeløs. Snarere end at acceptere din magtesløshed i andres valg, du overbevise dig selv, at hvis du bebrejde den anden person, kan du få den anden til at opføre sig på den ønskede måde.

Problemet er, at troen på, at andre forårsager dine følelser er ikke sandt.

For eksempel, lad os sige, at du kommer hjem efter en vanskelig dag ønsker at dele din dag med din partner og din partner er på telefonen. Du angiver, at du ønsker at tale med ham /hende, men din partner holder taler i telefon. Hvis du ender følelse såret og vred, er det let at tro, at det er din partners forsømmelse, der er årsag din smerte og vrede. Men lad os tage to forskellige indre reaktioner for at se, hvad der virkelig forårsager disse følelser.

Du siger til dig selv: "Min partner er ligeglad om mig. Jeg er ikke vigtigt for ham /hende. "

Hvis dette er hvad du siger til dig selv, så selvfølgelig vil du føle såret og vred, men det er ikke på grund af, hvad din partner gør - det er på grund af hvad du fortæller dig selv . Når du laver den antagelse, at din partners adfærd indikerer en mangel på omsorg, kan du åbenlyst bebrejde din partner for dine følelser ved at blive vred, eller du måske skjulte skylden ved at lukke ned, straffer din partner gennem trække din kærlighed.

Du siger til dig selv: "Min partner er travlt lige nu med noget vigtigt for ham /hende, så jeg vil benytte lejligheden til at slappe af og dekomprimere, så vi kan få en dejlig tid senere deling begivenheder vor tid."

Hvis dette er hvad du siger til dig selv, så ville du ikke ender med at føle smerte og vrede, og du ville ikke bebrejde og straffe din partner.

Lad os tage et andet situationen. Du har hentet noget på hardware butik for huset og din partner bebrejder dig for at få den forkerte ting og sagde: "Dette er ikke, hvad jeg fortalte dig at få. Kan du aldrig gøre noget rigtigt?"

I dette tilfælde har din partner dømt dig som værende utilstrækkelig eller dum. Du føler såret over at blive behandlet dårligt, og du lange ud i skylden, "Jeg har lige fået, hvad du fortalte mig at få. Du er en dårlig kommunikator. Der er aldrig nogen glædeligt dig."

Er det ikke logisk at din vrede og ondt kommer fra din partners dom af dig?

Hvis du sagde til dig selv, "Jeg er utilstrækkelige, jeg er dum", så du vil føle såret og vred. Hvis du sagde til dig selv, "Det ligner min partner havde en dårlig dag," Men og ikke tage din partners skylden personligt, du måske føler medfølelse i stedet for smerte og vrede. Du kan reagere med, "Skat, har du haft en vanskelig dag?"

bebrejde en anden er altid en måde at undgå ansvar for, hvad du fortæller dig selv og hvordan du behandler dig selv, der er årsag dine følelser. < . br>