Personlige grænser, hvad er de?

Når Robert Frost sagde, “ Gode hegn gøre gode naboer, &"; han var på noget. Vores evne til at forholde sig til andre på en sund måde afhænger af vores bevidsthed om ikke at træde aggressivt ind på deres område – fysisk og psykisk – og ikke lade dem træde ind i vores. Grænser er beskyttende grænser, der forhindrer misbrug og uønskede friheder. De tjener godt at udtrykke, hvem vi er, og fungerer bedst, når de &'; re baseret på respekt for os selv og andre

Vi har brug for både eksterne og interne grænser for at fungere godt med de mennesker i vores liv uden bitterhed og med integritet. . De hjælper os også til at være diskriminerende om hvem vi tillader i. Under hegn og holde dem bødet gør for gode relationer.

Hvad mener du med eksterne grænser?

Dette er de lettere ones-- om fysiske grænser. Vi sætte grænser om, hvor tæt vi lade andre komme til os, og om vi tillader dem at røre os. Disse grænser varierer afhængigt af, hvor godt vi kender og elsker personen. I almindelige sociale situationer, en respektfuld afstand på 18 inches er behageligt for de fleste mennesker. Når vi støder på en “ tæt oplæser, &"; Vi befinder os flytte tilbage for at genvinde vores 18 inches. Selv i elevatorer, hvis den sædvanlige afstand isn &'; t muligt, fastholder vi integritet ved ikke at gøre fysisk kontakt. Vi skal være opmærksomme på ikke at invadere andres &'; s plads og ikke røre nogen, medmindre de gør det klart, at det &'; s velkommen

Seksuelle grænser passer ind i denne kategori også.. Vi kontrollerer, om vi siger ja eller nej til den person, tid, sted og måde til seksuel interaktion og andre har de samme rettigheder med hensyn til os. Voldtægt ville være den ultimative krænkelse af en seksuel grænse, men en alt-entusiastisk kys af en vært eller værtinde kan også overskride den linje, samt en pirrende stirre på en kollega.

Eksterne grænser krænkes når nogen stjæler fra dig eller spioner på dig, eavesdrops på dine private samtaler, kontrollerer din e-mail, går gennem din dokumentmappe eller dine skuffer, læser din dagbog, låner dine ejendele uden tilladelse osv

Hvad med interne grænser?

Dette er de mere udfordrende slags! Ligesom de eksterne grænser, der er dem designet til at beskytte os fra verden og dem, der beskytter verden fra os!

Vi pålægge interne grænser på os selv for at vise respekt for andre, når vi gør det taler. Det betyder, at vi afstår fra råben og øgenavne. Vi don &'; t sige ting, der er nedværdigende eller fornærmende, at latterliggørelse eller nedladende, eller at skylden og skam. Vi lærer at udtrykke vores følelser i moderate mængder.

Vi &'; re at være respekt for andre, også, når vi &'; re udslagsgivende om, hvor meget selv-åbenbaring, vi gør, og til hvem. Deling for meget personlige oplysninger med nogen, du don &'; t kender godt kan være akavet og ubehageligt for dem. De kan være for høflig til at gøre det kendt, men hvis deres grænser er sunde, kan de bakke ud fra os. Folk, der vandre på, selv om de &';. Re ikke diskutere personlige problemer, viser en mangel på respekt for deres lyttere Salg

Når vi er lytteren, vores følelse af grænser udfordres endnu mere, fordi vi kan &'; t kontrol højttaleren, men vi er nødt til at skabe grænser om, hvordan vi tillader deres ord i, og hvordan vi lader dem påvirke os. Hvis højttalerne er udmattende med deres snak eller offensiv med deres bemærkninger, kan vi begrænse vores tid med dem ved at lave en nådig exit eller vi kan skifte emne. Hvis de &'; re klager over os personligt, vi ønsker at være åbne nok til at lade i sandheden, men ikke så sårbare, at vi tager i selv det isn &'; t sandt.

Først kan vi få os selv i en sikker fysisk position – flytter til en anden stol, gå til den anden side af et bord, holder en pude på vores omgange. Vi ønsker at være behageligt nok til at lytte med en vis forståelse for, hvor denne person kommer fra. Hvis der &'; s vrede, hvad &'; s under det? Er de bange, usikker, ondt? Vi kan lytte til opdage noget om, hvem denne person er stedet for at lytte med retfærdighed, som vi planlægger vores forsvar. Mange af os føler uretfærdigt angrebet, når de står med nogen kritik. Efter alt, hvad vi gør, og hvordan generøs, hårdtarbejdende og ansvarlige vi er !! Hvordan kan nogen tør konfrontere os? Især en person, der gør ikke &'; t måle op til vores standarder

Selv når deres ord skyder skylden, vi er nødt til at fastholde, at interne grænse for ikke at tage på skylden!. Vi aren &'; t ansvarlig for at nogen føler, tænker eller gøre noget. Hver af os er ansvarlig for hvad vi føler, tænker og gør os selv. Men, åh, hvordan dette kan udløse os ind i en modangreb! Det tager noget mod og disciplin til at opleve de følelser, det udløser og ånder os igennem det uden surring ud.

En anden intern lytning grænse, som vi kan sætte for os selv er at være objektiv, om hvad de &'; re siger, er virkelig sandt. Når argumentere, vil mange folk sige, “ Du har altid … &"; eller “ Du har aldrig … &"; når en sådan erklæring er sjældent sandt. Men ofte er der en vis sandhed gemt i den generalisering, som vi kan være villige til at evaluere. Når det er sandt, føler skammelig og ringere isn &'; t vil gøre noget bedre. Hvis sandheden gør os føle sig skyldig og bange, vi er nødt til at minde os selv om, at vi &'; re virkelig OK – ikke bedre end nogen andre, og ikke værre end nogen anden. Vi kan vælge at arbejde på vores mangel uden at miste selvværd og kan faktisk føle sig bedre om os selv, fordi vi er villige til at prøve igen at blive et bedre menneske.

Når en anklage isn &'; t sandt, vi er nødt til at løsne sig fra de følelser det udløste, og lad det passere gennem os som lys eller skygge passerer gennem klart glas. Det gør ikke &'; t stick som en dartpil på en dartskive eller stikke vore hjerter som en kniv. Andre mennesker har ret til deres meninger og deres synspunkter, og vi kan respektere deres forskelle uden at blive defensiv, vred og såret.

Etablering grænser er en måde at leve respektfuldt. Det gør ikke &'; t betyder at skabe et Berlin-muren, der isolerer og fremmedgør. Men det betyder, at sætte sunde grænser, der udtrykker vores ærbødighed for andre og forhindre verden i at køre hen over os indtil vi harmes indtrængen eller misbrug
.