De Fem tegn

Fem tegn

Fem dybe mystiske oplevelser, der bekræftede eksistensen af ​​noget større end kroppen &'; s øjne kan se.

Af Joe Wolfe

Forfatter af brev til en Prisoner

Det første tegn

Min første erindring om fornemmelsen af ​​&'; at være i en krop &'; var meget ubehageligt. Tøjet følte stram og fastholdelses- og ekstremt unaturligt og fremmede. Jeg græd ukontrollabelt som jeg set de dystre omgivelser i en gammel træ gård og usoigneret betingelser i forhaven, hvor min storebror lykkeligt spilles med en lille gruppe af andre børn.

jeg var omkring tre eller fire år dengang, og min far, der for nylig havde erhvervet juridisk forældremyndigheden over sine to sønner, var i gang med at forhandle med ejerne af gården over sig af min bror, der, for de næste par år, ville forblive under deres tilsyn. Jeg ville blive taget til The Carmelite Home for Boys, en katolsk børnehjem i Gary Indiana og indtil det tidspunkt, hvor min far, nu skilt, blev afviklet og i stand til at genforene sin familie i et nyt hjem miljø.

Jeg fortsatte med at hulke og afviste mine brødre anmodninger for mig at slutte sig til dem i spil, i stedet blev mere og mere opmærksom på de forskellige følelser af fortvivlelse, håbløshed og dyb angst over den pludselige erkendelse af, at "jeg havde at gøre det hele forfra." Jeg var tilbage i denne frygtelige sted igen, efter en kort periode for at have forladt det en gang før for en langt mere fredelig &'; sted &'; kun at vende tilbage en gang mere for en anden kamp med en eksistens jeg ikke se frem til.

Mange år senere, i bakspejlet, I &'; d huske denne erfaring som genindtræden i form af et organ, reinkarneret ind i et andet menneske enhed. Med denne retrospektive erkendelse kom den forståelse, at udtrykket gentagelse bedre kunne beskrive begivenheder og ethvert organ kun tjener som midlertidig eneboer fra ubevidste følelser af skyld og frygt på en meget dybere niveau.

Den anden Sign

I børnehjemmet nogen tid senere, under pleje af Carmelite nonner, var jeg pludselig ramt af en meget alvorlig sag for fåresyge. I de nitten halvtredserne, fåresyge var en forfærdelig barndom sygdom, yderst smitsom og da det ikke var et ualmindeligt dødsårsag for nogle, det blev taget meget alvorligt.

Jeg var i karantæne i en privat kollegieværelse. Der, placeret i en krybbe, en af ​​flere, der foret den ene side af den rektangulære sovesal og direkte på tværs fra en række af store seks fod vinduer, hvorfra skinnede lyset af dagen eller dim gade lys om natten.

En nonne blev tildelt min personlige pleje giveren. Hun var den lille, der sjældent talte, men tilbragte det meste af sine dage i rolige service til at gøre udbudsprocessen af ​​andre, mere senior nonner. Hun var den tavse en, der under andre omstændigheder ville jeg stavre bag da hun rengøres gulve, støves værelser og fromt deltog underordnede opgaver. Hun &'; d altid fylde mine små lommer med slik, når de dage gøremål blev afsluttet.

Da jeg blev syg, hun gemt mig kærligt og blidt i til om natten, hvilket efterlader en åbnet pose rod øl tønder på natbord i spidsen af ​​krybbe. Da hun forlod og trak sig tilbage for natten, jeg faldt i en dyb feverous søvn.

Da jeg vågnede alle var stille. Den normale travle af de travle lyde af børnehjemmet havde alle, men er erstattet af stilheden af ​​natten. Mit hoved, opsvulmede ved kinderne, bankede i smerte og min lille krop var meget svag. Jeg huskede pose slik venstre for mig og nåede gennem træ tremmer krybbe til at hente et stykke og placeret det ind i min mund mellem mine tænder og kind, før du tænder på min ryg til at stirre op i loftet. Jeg husker at tælle kvadrater af loft fliser over mig og var taknemmelig for den svage, men trøstende lyset af de gader, der oplyste rummet lige nok til at se.

Så skete det.

Ud fra ingenting og gennem de træ side barer i min krybbe, begyndte en meget stor hånd til at flytte over mit bryst område og klappede den og kommunikere til mig, at "jeg vil være i orden." Der var ingen lyd, bare den umiskendelige tilstedeværelse af en, der plejes og den hånd, der helt dækket hele min overkrop. Ved første, jeg forventede at se min lille en anden, som måske har forsøgt at kigge ind på mig nonne eller, men da jeg vendte på min ret til at kigge i den retning, hvor man ville stå jeg så ingenting. Der var ingen der.

Lyset fra vinduerne ville have afgjort skabt en skitse eller silhuet hvis nogen stod der, mellem mig og resten af ​​rummet, men der var ikke noget. Bare den hånd, som fortsatte med at lindre og trøste mig, forsikre mig med en følelse af blid medfølelse, at "jeg vil være i orden."

Jeg var pludselig rædselsslagen. Jeg rakte ud og greb i forgrunden-finger af hånden og lænede sig op til at bide det. Jeg bed ned meget hårdt med al den energi og raseri jeg kunne mønstre. Trods min fulde tandsæt, og den frygtelige kraft, der påføres, hånden didn &'; t selv undvigemanøvre. Det gav ingen indikation af, at det endda følt mig, men snarere tilladt mig at fortsætte. Når jeg udgivet fingeren, hånden bare forsvandt.

ryster ukontrollabelt med frygt jeg kastede dynen over mit hoved og skælvede for hvad der føltes som lang tid. Jeg må have faldet i søvn da, for da jeg vågnede igen, var værelset lyse med morgen lyset fra solen, der strømmede gennem vinduerne. Jeg stod op og greb træ rækværk af krybbe, store øjne og fuld af erindring om begivenheden besøgende af natten før og jeg kunne mærke en lille rest af root beer tønde, som stadig blev indgivet i hjørnet af min mund.

Men hvad jeg følte mest, var den fuldstændig følelse af velvære. Sygdommen var væk. Der var ingen hævelse og smerter og dunkende i mit hoved havde forladt. Jeg havde været fuldstændig helbredt. Og når efter min svage forsøg i lille dreng terminologi undladt at overbevise moderen overlegne af min sent nat besøgende, og værten af ​​nonner, som var chokeret over min hurtig bedring, og efter at lægen blev tilkaldt, og han også rystede på hovedet i forvirring i et mirakuløst pludselig drejning om til det bedre, og efter de var alle gået og kun min lille nonne og jeg forblev, hun løftede mig fra krybbe og knælede mig ned ved siden af ​​hende på gulvet og vi sammen takkede Gud.

Fra da af meddelelsen, "Jeg vil være i orden," blev hos mig hele dette liv, og i tider med fortvivlelse, smerte eller frygter, at det vil altid minde mig.

Den tredje Sign

Jeg var elleve eller tolv, da jeg først oplevede Love. Min bror og jeg besatte et soveværelse på øverste etage af min far &'; s hus, og det skete, mens jeg lå i min seng på dette sted mellem søvn og opvågning.

Fast Kærlighed er ulig noget selv fjernadgang kan beskrives. Formere din dybeste lidenskabelig følelse nogensinde følt af tusinder og det stadig gør ikke &';. T give det en antydning af vastest og konstans af, hvad der flød for mig, at mindeværdige morgen

I mit halv søvn, halvt vågen tilstand, jeg var pludselig stjernespækket opad på et billede af en elegant klædt kvinde, hvis rige klæder og udsøgte pynt spredes fra den stramme krave til toppen af ​​hendes sandaler. Hun udstrålede lys som en flimrende stjerne og en aura af storhed, der limet min opmærksomhed på hende med fuldstændig og komplet ærefrygt.

Hun udstrålede følelse og følelser så fuldstændig overvældende, at tårerne vældede i mine øjne. Vi kiggede på hinanden, mens jeg stod målløs ved hendes fødder, og hun kiggede ned på mig med et udtryk, kan jeg kun beskrive som ligegyldig endnu medfølende. Kærlighed til en grad så dybt som oceanerne flød fra hendes tilstedeværelse og spildt over mig som rasende vandfald, der mættede alt omkring hende. Hun var ikke &'; t smilende; Stare var en af ​​simpel tolerante bekræftelse, intet mere.

Jeg var dybt bevæget og blæst væk med kærlighed og en følelse af konstans og permanens ulig noget nogensinde oplevet før eller siden.

Jeg vovede en tanke. Jeg bad hende om at lade mig bo der med hende for evigt. I det øjeblik, i det øjeblik, jeg fremsatte anmodningen, hun forsvandt. Det var, som om hun var bevidst afvise selve ideen. Jeg følte mig knust og ødelagt. Jeg steg fra min seng og huske de strømme af tårer, der flød ned mit ansigt, da jeg gjorde min vej til badeværelset, hulkende stille og føle tab og opgivelse. Det var som om jeg var miste forbindelse med kæreste en til mig … det tætteste elskede … endnu ingen menneskelig erfaring af kærlighed selv kommer tæt.

Mange år senere, mens spadseretur i en udendørs kunstgalleri i Sedona Arizona, jeg kom ansigt til ansigt med billedet af Being I &'; d oplevet i visionen. Det var Kuan Yin. Der var ingen fejl af det. Det var hendes. Kuan Yin, den oplyste buddhistiske gudinde for kærlighed.

Den fjerde Log

Mange år senere samtidig tjener en ti års fængsel i en maksimal sikkerhed fængsel, jeg lagt på barneseng i min celle halvsovende og halvt vågen da jeg pludselig følte en underlig fornemmelse af magt, ikke i modsætning til, hvad elektricitet måske lyst til selv, da det langsomt og trøstende opstået fra dybt inden i mig. Det føltes som ren magt som det forsigtigt begyndte at flyde &'; op &'; ind i en gradvis, men definerer støt stigning.

I &'; overvågede &'; det i ærefrygt og så snart jeg fokuserede min egen opmærksomhed på det, det aftaget.

Denne erfaring opstod flere gange i de næste par måneder, hvor det ville synes at ønsker at dukke op i fuld blæst udtryk, men lige før den afsluttede sin samlede manifestation ville falme tilbage, hvor det var kommet.

Så en dag følte jeg det igen. Det var som om elektriciteten bevægede sig langsomt op i terminal en pære, og indtast derefter tråden, der ville antænde pæren, og snarere end blande mine egne tanker med, hvad det var, i stedet jeg lod det flyde, og alle en pludselig Jeg smilede fra dybt inde, fordi jeg "vidste" hvad der ville ske næste.

Et blændende hvidt lys kom fra dybt inde og vist fra mig til at fylde det lille celle med en lysstyrke så stor, at være ualmindeligt i verdenen. Det viste udad, ud af cellen og helt belyst galleriet uden for cellen. Det var sent på aftenen, og jeg fornemmede, at jeg var den eneste straffefange vågen, da jeg oplevede lys eksplosion helt belyse hele området.

Fyrre celler væk på sit ur station i slutningen af ​​galleriet var en vagt, som straks sprang op på den mærkelige syn og begyndte at løbe hurtigt ned galleriet mod min celle. Jeg var vidne til hans opfattelse af begivenheden, som om gennem hans øjne. Det var som om mine egne ben bar ham hen imod mig og standsede lige foran min celle. Inden da lyset, afbrudt med afskærmningen &'; s reaktion var aftaget og forsvandt. Da han kiggede ind i cellen alt han så var en anden straffefange, der syntes at være i søvn. Han gik langsomt væk, lamslået. Jeg har aldrig hørt en rapport om hændelsen.

Den femte Sign

Nogle år senere, stadig i fængsel, følte jeg den anden erfaring af magt én varm sommer eftermiddag efter en tidligere søvnløs nat fyldt med apati, fortvivlelse og håbløshed. Tidligere på dagen I &'; d fået ind i en verbal konfrontation med en anden fange, lederen af ​​en af ​​de største i fængslerne og gadebander i Chicago-området.

I don &'; t helt huske, hvad argumentet var om, men det var alvorligt nok, at ordren kom ned, at jeg på den følgende morgen var at blive dræbt, og der var ingen flugt.

Alene i min celle, nat, jeg tempo gulv nervøst og røget den sidste af cigaretter, som jeg har oplevet de mørkeste øjeblikke af skræk og frygt nogensinde i dette liv. Billeder og visioner om en forfærdelig fysisk kamp, ​​efterfulgt af min uundgåelige død fyldte mine tanker.

Så for første gang i mange år, jeg vendte til Gud. Jeg fik ned på at beton celle gulv og bad. I den seneste tid, I &'; d længst givet op på Gud ting. Det, for mig, var blevet intet mindre end et eventyr, noget kun de godtroende troede på. Indtil dette øjeblik, Gud havde alle, men glemt eller i hvert fald udskiftes med fremherskende skylden for alle mine sorger og omstændigheder.

Jeg bad i timevis. Tiggeri, bønfaldt, lovende, beder om en vej ud. Snart havde jeg den tanke at skrive et notat om hjælp, og give det til den næste vagt, der ville passere ved min celle. I noten, jeg beskrev min knibe og den truende fare.

Efter mange flere timer mine bønner blev besvaret. I &'; d bestået note til en vagt til der vendte tilbage meget senere, lige før indgangen til det nye dag og blev ført bort. Til sidst den samme morgen jeg blev overført fra det maksimal sikkerhed fængsel til et andet anlæg, et minimum sikkerhed indeslutning fængsel miles væk.

Og når de leveres mig til det nye miljø og låste døren til mit nye celle bag mig, fik jeg straks ned på mine knæ og takkede Gud for, hvad der kunne have været intet mindre end guddommelig indgriben. Jeg takkede for lang tid, tilbage på mine knæ i taknemlig bøn, indtil jeg blev træt. Så jeg lagde ned på min nye seng og instant mit hoved hvilede på puden det skete.

En følelse opslugte min krop med en levende fornemmelse af trøstende lethed, der var blid, mens alle magtfulde, som det løftede &'; mig &'; væk fra min krop og rejste mig til inches under loftet i min celle. Lyde fyldte mit væsen … lyden af ​​en gradvis progression op den musikalske skala … tre toner i alle … gør, re, mi … alle instrumenterne i alle de bands og orkestre i hele verden og i Himmelen mættet, at lillebitte celle i perfekt harmoni og derefter noget andet begyndte at forekomme

&';. I &'; følte en udvidelse. Jeg var langsomt ved at blive alt omkring. Jeg var i cellen, gulv loft, vægge, luften, træer og græs uden for mit blottede vinduet, raslen af ​​blade og sollys …

Jeg var alt.

Jeg ønskede at gå videre, men så hurtigt som magt begyndte at flyde det aftaget og meget forsigtigt vendte mig ind i kroppen. Jeg var lamslået. Hvad var denne mærkelige følelse? Mens det syntes mærkeligt velkendte og trøste det forblev som noget ud af science fiction eller religion som aldrig før holdt min interesse for en bemærkelsesværdig periode. I virkeligheden, indtil den usikre tidligere nat, da jeg bad om hjælp og bad for første gang i år, jeg &';. D længst opgivet ethvert håb eller tro på åndelige emner eller at Gud fyr

Dette havde at være noget større end alt dette … større end noget jeg &'; d nogensinde blevet fortalt om eller undervist. Dette var BIG.

Jeg var overbevist om, at den følelse, jeg &'; d lige har oplevet havde noget at gøre med Gud-stuff, eller måske var der nogle videnskabelig forklaring, men uden kendskab eller en henvisning af enhver slags, jeg kunne kun undre i ærefrygt.

Hvad var det? Hvor kom det fra? Hvordan kunne jeg mærke det igen?

Jeg ville tilbringe de næste tredive år at stille disse spørgsmål, før endelig at forstå, at "jeg", som søgte aldrig ville finde svar

Mens mange bøger om emnerne spiritualitet og &';. oplysning &' ; faldt i mit skød og mange års engagement med forskellige arbejdssøgende studiegrupper besatte en stiv disciplin regelmæssig deltagelse, fandt jeg mig selv kæmper mellem søgningen og tiltrækning af hver dag behov og ønsker. Realiseringen af ​​et levende og finde lykken med verdslig succes var vigtigt og gradvist tog forrang søgningen, indtil meget hukommelse af denne dybe erfaring i fængsel var blevet næsten helt udslettet fra hukommelsen.

Jeg begyndte selv at tvivle meget dens forekomst, tilskrive begivenheden som et produkt af en drøm eller nogle forklarlige videnskabelige fænomener mental illusion. Jeg faldt helt væk fra stien. Jeg sank ind i en 20 år depression, miste alle ejendele, mit ægteskab og familie, og alle ønsker at gøre noget, men mætte mig selv i at drikke og stofmisbrug. Jeg ville være halvtreds før endelig begyndt at vende tilbage.

Jeg mødte Judy Hall, der opfordrede mig med ubetinget kærlighed og medfølelse. Hun sendte mig bøger, ligesom Neale Donald Walsch &'; s Samtaler med Gud, som tjente til at blusse op igen søgningen i mig og føre mig tilbage til stien. Andre bøger faldt i mit skød, indført ved medlemmer af vores studiegruppe, og endelig en dag, Et Kursus i Mirakler. Og da jeg var i stand til at samle det op, læse den og gøre lektionerne som anvist, indså jeg sandheden i tanken om, at en utrænet sind kan gøre noget; Jeg var taknemmelig for denne skat. Her var en praktisk anvendelse af en disciplineret fremgangsmåde, som kunne føre mig til sandheden, og jeg omfavnede det, ligesom en lang mistet skattekort.

Jeg vil i sidste ende komme til at indse, at denne tvivl vække i egoet, den falske personlighed af denne Joe fyr, hvis samtlige følelsesmæssig investering nægtede at tillade andet end skattede overbevisninger, der gik sammen og faldt sammen med attraktioner i illusionen og lineær newtonsk verden. Den &'; verden, &'; Jeg begyndte at indse, var alt, hvad jeg skabt og alt, hvad jeg kaldte i stand gennem min egen forvrænget opfattelse.

Jeg skrev og offentliggjort brev til en fange, en lille bog skabt til at sende beskeden til fanger af begivenhederne i den tid i fængsel og den verificere vidnesbyrd om oplevelsen af ​​eksistensen af ​​noget større end øjnene kunne opfatte. Og at dette noget var den sande kilde til alle spørgsmål og svar. Jeg indser nu, at ldquo &; I &"; der søgte efter svar ville aldrig finde dem, og at al forvirring, tvivl, usikkerhed, frygt, skyldfølelse, forlegenhed, ensomhed, vrede, frustration, dom, kedsomhed, irritation, følelser af mindreværd eller overlegenhed alt skyldes, at falske personlighed, det ego, at opfattelsen af ​​særlige ness indeholdt i kødet, noget jeg har, ikke hvad jeg er.

Et Kursus i Mirakler kom ind i mit liv, og kort tid derefter, en introduktion til ACIM Saml, en live interaktiv online gruppe af lærere og elever. Og så, efter at have gennemført projektmappen, (de 365 lektioner) Jeg blev ført til Vejen for Mastery.

Efter års studier med Gurdjeiff, Ouspensky, Walsch, Zukav, Dr. Hawkins, og mange andre, endelig sauce på de Mos kartofler reignited Lyset inden og regenereret behovet for en åndelig disciplin. Mens taknemmelig for alle autentiske lærere og forfattere i de sidste tredive år, og erkender, at hver lavet et bidrag på endnu et skridt på vejen, en meget tydelig og meget vigtigt element opstået.

Jeg begyndte at forstå de sandheder, der,

(1) af mig selv, jeg kan ikke gøre noget,

(2) Intet “ udenfor &"; af mig, er årsagen,

(3) Jeg er ikke et offer for verden jeg ser,

(4) En utrænet sind kan udrette noget,

(5 ) Alle dom blokerer bevidsthed af Kærlighed &'; s tilstedeværelse,

(6) Tilgivelse er midlet til fred, tillid og tro

(7) Jeg er ikke denne midlertidige krop men ren ånd. skabt i lighed med

Kilde af alt, det Absolutte, All og Everything, Gud.

Bevæbnet med læren af ​​alle disse fantastiske budbringere jeg indså, at det var vigtigt, at disse ideer til at blive delt med nogen med en øre at høre. Og at hvis man virkelig indser, at der er noget større bag alt i kroppen &'; s øjne kan opfatte, hvis denne sandhed genlyd et eller andet sted inden for, så er det nødvendigt at vælge en integrious åndelig disciplin og holde sig til det. Udskift negative tanker med medfølelse og kærlighed til alt liv og alle dens udtryk. Bruge mindre tid identificeret med ting i den oplevede verden, der ikke har nogen reel værdi. Bede mere. Bed om hjælp oftere. Praksis ægte tilgivelse. Gør noget på daglig, hver time, og til sidst på et øjeblik til øjeblik regelmæssighed. Dit Højere Selv (eller Helligånden) vil ikke lade dig ned.

Kærlighed, Lys og Guds fred.

Joe Wolfe,

Forfatter af brev til en Prisoner Student & Underviser i Et Kursus i Mirakler.
Hvad kan korrigere illusioner, men sandheden?
Og hvad er fejl, men illusioner, der forbliver ukendt
for hvad de er? Hvor sandheden er trådt fejl forsvinde.
De blot forsvinde, efterlader ikke et spor, som at blive husket.
De er gået, for uden tro, de har intet liv.
Så de forsvinder til intetheden, tilbage hvor de kom fra.
Fra støv til støv de kommer og går, for kun sandheden er.

Kan du forestille dig, hvad en sindstilstand uden illusioner er?
hvordan det ville føles? Prøv at huske, når der var en tid, – måske et minut,
måske endnu mindre – når intet kom til at afbryde din fred; da du var
sikker du var elsket og sikker. Så prøv at forestille, hvad det ville være ligesom
at have det øjeblik forlænges til udgangen af ​​tid og til evigheden.
Så lad følelsen af ​​ro, at du følte multipliceres en hundrede gange,
og derefter multipliceres anden hundrede mere.

Og nu har du et tip, ikke mere end blot den svageste
tilkendegivelse af staten dit sind vil hvile i, når sandheden er kommet.
Uden illusioner der kunne ikke være nogen frygt, ingen tvivl og ingen angreb.
Når sandheden er kommet alle smerter er overstået, for der er ikke plads til forbigående
tanker og døde ideer til at drysse i dit sind. Sandheden indtager dit sind helt,
befriende dig fra alle trosretninger i flygtig. De har ingen sted, fordi
sandheden er kommet, og de er ingen steder. De kan ikke findes,
for sandhed er overalt evigt, nu.

Lektion 107 ACIM Workbook
.