Silent Screams indefra

jeg var omkring 2 eller 3, når det skete. Jeg ved, fordi jeg husker huset, hvor det skete, og det hus blev solgt af den tid, jeg var 4. Jeg husker, hvordan rummet var til højre og mod bagsiden af ​​huset, når du gik i hoveddøren. Jeg husker det var det store soveværelse ned i slutningen af ​​gangen, og det havde en privat badeværelse. Huset tilhørte mine faddere. De havde to børn – en dreng og en pige - meget ældre end mig. De var mine anden fætre og den eneste familie jeg havde i USA. Faktisk de var den eneste udvidede familie jeg nogensinde havde mødt. Mine forældre, min storesøster og jeg netop ankommet fra Spanien (hvor jeg blev født). Vi var flygtet Cuba (hvor jeg blev undfanget) to år før i 1972 og blev midlertidigt opholder sig i deres hus som vi afgjort i eksil liv i Amerika. I &'; ve set billeder af mig selv som et lille barn ud foran dette hus, men ingen billeder findes på indersiden. Jeg don &'; t ved, hvad indvendigt lignede, men jeg ved, hvad det følte ligesom. Jeg kan stadig mærke, hvordan lille, at privat badeværelse var - hvordan der var næppe nok plads til os begge. Jeg kan mærke, hvordan jeg var lige høj nok til at se ind i toiletkummen, og hvor meget større han var. Min krop husker, hvordan hans teenage hånd guidet mine bittesmå fingre til at røre ham i steder, jeg vidste intet om. Jeg kan mærke fasthed i madras på min ryg, da han lagde mig på sengen, at jeg var for lille til at klatre op på mig selv. Det mærkelige om resten er, at jeg husker det fra oven. Det forvirrede mig i mange år. Jeg didn &'; t ved, at hukommelsen var af mig selv liggende på at seng, som han var seksuelt med “ hende &"; fordi jeg huskede det som vidne ikke er deltager. I &'; ve siden lært, at det er meget almindeligt for ofrene til at forlade deres krop under traumer. Frem for alt andet, hvad jeg husker mest levende føler frygten i ham, som vi hørte stemmer walking ned ad gangen. Det var min mor og Gudmor på vej mod det store soveværelse. Jeg kan mærke fornemmelsen af ​​deres stemmer nærmer tættere og tættere på mit venstre øre. Høre dem snapped mig tilbage i min krop, som blev gennemblødt i frygt. Jeg har ingen idé om hvad de så, eller hvad de ved, hvis noget. Vi &'; ve aldrig talt om det.

Faktisk første gang jeg nogensinde talte om seksuelt misbrug var i en alder af 26 … ikke et ord i næsten 24 år! Jeg tror, ​​at jeg altid vidste, men jeg husker specielt at have en række flashbacks, da jeg var teenager. Jeg husker flashbacks kommer til mig for det meste da jeg var i mit eget badeværelse. Jeg fortalte ingen. Jeg ved nu, at jeg gjorde alt, hvad jeg kunne eventuelt gøre for at undertrykke og ignorere, hvad min krop ikke havde glemt. Jeg ved også nu, at min krop fundet måder at udtrykke den smerte og frygt for, at jeg aldrig havde verbalt kommunikeret uanset hvor meget jeg gjorde for at afbryde den. Som barn havde jeg ofte svimmel magi og besvimede. Jeg havde ubehag fra flade fødder, et brækket håndled og en flok problemer med mine tænder. Jeg led af invaliderende menstruationssmerter og dræber migræne hovedpine. Det ser ud som jeg var altid på lægens &'; s kontor. Som en pre-teen mine knæ forvredet så ofte og så alvorligt, at jeg havde en knæ tandbøjle på mit højre knæ for next7 år. Bøjlen tjente som en “ Scarlet brev &"; slags. Ikke som et symbol på min egen kriminalitet, men som udtryk for den smerte, at hans overtrædelser havde forladt i mig. Jeg var ikke i stand til at spørge mine forældre om sikkerhed og beskyttelse, som jeg havde brug for dem til at sørge for mig, men jeg var i stand til at kommunikere min fysiske smerte til dem. Det var så meget nemmere at sige, at mit knæ gør ondt, end at afsløre min “ hemmelige &"; smerte, som jeg didn &'; t selv har ord. Den knæsmerter gjort min undertrykte smerte synlig og håndgribelig … det tilladt mig at gøre ondt … det tilladt mig at græde. Min far &'; s bekymring og længsel efter at lette min knæsmerter gjort mig set og elsket. De endeløse ture til ortopædisk læge med min mor fik mig til at føle taget sig af og på en måde gav mig en følelse af garanteret beskyttelse, fordi der var mennesker på udkig for min trivsel. Det er interessant, da lægerne konkluderede, at næste gang mit knæ forvredet ville de nødt til at operere, forsvandt mine knæproblemer, og jeg har aldrig wore knæet tandbøjle igen. Jeg senere oplevede nøjagtig de samme scenarie med min højre skulder dislocating. Igen, da det blev tid til at fungere, skulderen helbredte sig selv. Jeg føler det er vigtigt at bemærke, at på ingen måde var jeg faking denne fysiske smerte. Alt dette blev virkelig sker i min krop på et fysisk niveau. Sagen er, at smerten var om noget meget dybere, end hvad disse operationer kunne løse. Min krop havde ikke brug for kirurgi … det havde brug for en afsætningsmulighed for mine uudtrykte følelser. Så selv når disse smerter er ophørt, skrigene fra inden fortsatte …

På age17, jeg blev diagnosticeret med hypothyroidisme og med 23 Jeg blev diagnosticeret med kræft i skjoldbruskkirtlen. Lægerne insisterede på, at det skal være arvelig (ingen andre i min familie har nogensinde haft skjoldbruskkirtlen spørgsmål eller kræft af nogen art), eller at jeg må have været udsat for en høj dosis af stråling som en baby (de lænede sig især mod dette, da jeg blev ikke født i Amerika derfor må det være sket før jeg fik til USA). Ingen af ​​disse ldquo &; sager &"; for min kræft er korrekte men de havde ingen anden forklaring. Jeg blev efterladt med ingen følelse af forståelse for, hvad der foregik i min krop, da jeg fortsatte med kirurgi den 1. juli, 1996. Under mit pre-op aftale, kirurgen forklarede, at hvis svulsten viste sig at være ondartet (som biopsien havde vist), som hele skjoldbruskkirtlen skulle fjernes og jeg ville modtage stråling. Under selve operationen, besluttede de tumoren benign derfor kun højre lap (siden med tumor) blev fjernet, og ingen stråling blev givet. Jeg husker følelsen kirurgen &'; s touch på min højre underarm, da jeg lagde semi-bevidst på opvågningsstuen og høre hans stemme glæde sige til mig “ det var ikke &'; t kræft &" ;. Min krop øjeblikkeligt reagerede på dette med en piercing intern skrig, der kom lige fra min mave “ det var jo Kræft &"!; Som om at sige, “ didn &'; t du se min smerte &"; Fordi jeg tror helhjertet på guddommelig indgriben, jeg tog nyheden om læge &'; s fejl under min operation i godt humør. Men tilbagebetalingsperioden var så smertefuldt og traumatiserende for mig, at når den endelige patologi rapport kom tilbage viste, at tumoren var faktisk ondartet, jeg var ude af stand til at klare tanken om en anden operation for at fjerne den anden lap. Jeg kunne ikke &'; t gøre det igen. I de næste 7 år, jeg hele tiden sagt “ Nej &"; til hver eneste læge og specialist, der insisterede en anden operation var nødvendig. Jeg var især vred, når en læge bestemt dette uden nogensinde at røre min skjoldbruskkirtel areal eller tale med mig direkte. Han simpelthen gik ind i min behandling værelse med hovedet begravet i mine filer og leveret nyheder. Det var vores første besøg og vores sidste. Jeg senere indså, at sige “ Nej &"; til den anden operation var første gang, jeg havde været i stand til at stemme “ Nej &"; for mig selv. Denne anden operation dilemma havde tilbudt mig den gave at beskytte mig selv i en situation, hvor jeg følte usikre. Jeg begyndte at have enorm påskønnelse for min skjoldbruskkirtel.

Gennem årene fortsatte jeg med at overvåge min resterende skjoldbruskkirtlen lap med ultralyd hver 3 til 6 måneder, og det var under en ultralyd i juli 2003, at endnu en gang var der et øjeblik af guddommelig indgriben. Pludselig vidste jeg bare, at det var tid til at få den anden operation på samme måde, som jeg havde kendt alle de år, at den anden operation ikke var det rigtige for mig. Jeg blev nu tilbudt mulighed for at gøre operationen over, men denne gang med bevidsthed om, hvad min krop havde kommunikere alle disse år. En mulighed ville jeg aldrig være blevet givet, hvis der ikke havde været en fejldiagnose i min indledende kirurgi forlader min venstre skjoldbruskkirtel lap på plads. Du ser den første operation var om kræft, men denne ene; denne anden operation var om at lave et bevidst valg for min egen helbredelse og tager en aktiv rolle i den. Denne gang tog jeg næsten 8 måneder til at forberede sig til operationen, hvilket i sig selv var en helbredende oplevelse. Først min terapeut hjulpet mig med at slippe traumer fra den første operation og restitutionsperiode. Chokket og frygt, der forblev i cellerne omkring min hals regionen siden juli 1996 begyndte snart at blødgøre og slappe af. Så begyndte jeg en søgning efter en kirurg, jeg kunne stole på. One til hvem jeg kunne hviske “ Tak for at se min smerte &"; da han løftede min skjoldbruskkirtel fra min krop. Jeg har også samlet et stærkt hold af healers- 6 intime veninder fra The Barbara Brennan School of Healing & min egen healer, der altid har fungeret som en stor kilde til styrke, mod og inspiration for mig. Sammen de alle holdt mig i kærlighed og støtte, som de intuitivt lyttede til alt, min krop gav udtryk for under den kirurgiske procedure. Jeg kunne ikke har bedt om bedre pleje og beskyttelse. Jeg følte sikker. Alligevel kommer til udtryk med at frigive de resterende skjoldbruskkirtlen lap opdraget en masse tårer og sorg for mig. Jeg følte, jeg var ved at miste en god ven. Jeg fokuserede på at forbinde med min skjoldbruskkirtel og ære alt, hvad det havde taget på for mig; alle de hemmeligheder, det bestemt for mig i årenes løb; al den smerte og vrede, at det havde absorberet; alle de uudtalte ord, der blev fanget inde dette væv. Det &'; s ikke så mærkeligt, det havde bremset med så meget vejer på den. Når jeg tænker på hvad min skjoldbruskkirtel gjorde for mig Jeg er klar over, at det meget reddede mit liv. Det fortsatte med at råbe til mig, indtil jeg endelig kunne høre min egen smerte og bevidst at beskæftige sig med det. Det gjorde det arbejde, som jeg ikke var i stand til at gøre for mig selv – det var blevet min vicevært. Min skjoldbruskkirtel er ikke længere her for at tage på uudtrykt for mig. Det er nu min opgave at identificere, hvad jeg føler inde og bruge min stemme til at udtrykke det. Min kræft i skjoldbruskkirtlen har været min største lærer forlader mig med den gave af selvbevidsthed og egenomsorg

Jeg ville ikke have fundet min vej gennem denne rejse så stærkt og klart uden at have læst “. Anatomi af Spirit &"; af Caroline Myss blot måneder efter min første operation. Det må have været slutningen af ​​1996, da jeg læste det. Jeg husker min søster havde det, og jeg tog den op og kiggede gennem siderne med hitlisterne på dem. Det var i dette øjeblik, at jeg endelig følte for første gang nogensinde, at jeg havde reel indsigt i, hvad jeg lige havde været igennem med min kræft og hvad jeg havde oplevet i min krop hele mit liv. Der var det højre på siden “ problemer med skjoldbruskkirtlen = 5. chakra = personlige udtryk &"; WOW! Dette var svaret lægerne havde været i stand til at give mig. Ikke at jeg vidste, hvad en chakra var endda på tidspunktet, men jeg didn &'; t har til. Hvad jeg læste genklang som sandhed til kernen af ​​mit væsen. Det &'; s, som om der var en part foregår inde i min krop i fejringen af ​​min nyfundne viden. Hver celle i min krop eksploderede med håb og klarhed. De vidste, at dette var begyndelsen på den sti, der vil føre til min sande helbredelse - operationen havde tjent som et hurtigt fix på det fysiske plan, men jeg havde endnu ikke begyndt at helbrede års akkumuleret uudtrykte traumer og følelser. Jeg skal have vist “ Anatomi Åndens &"; til alle og enhver, der ville lytte. Jeg ville starte med mine egne åbenbaringer og derefter tilskynde dem til at tjekke det ud for sig selv. Jeg kan &'; t fortælle dig, hvor mange eksemplarer af bogen I &'; ve udlånt og aldrig set igen. Dette arbejde er blevet min passion. Det er blevet mit liv, &'; s formål. Faktisk i begyndelsen af ​​1997 (blot få måneder efter at have læst “ Anatomi Åndens &";) Jeg gik til en astrologi værksted og havde min fødselshoroskop gjort for sjov. Astrologen talte om, hvordan jeg var kommet ind i dette liv for at bruge mine hænder som redskaber i at hjælpe mennesker gennem helbredelse. Hun sagde, at jeg ville have en karriere forandring kommer op i lidt over 5 år. Jeg fortalte hende om den bog, jeg havde lige læst, og hvor meget, hvad hun sagde korreleret til alt, jeg havde lært af “ Anatomi Åndens &" ;. Hun fortalte mig at finde “ den kvinde &"; (Caroline Myss), og at gøre en læreplads med hende, fordi det var mit liv &'; s arbejde. En del af mig lo ved tanken om at nærme Caroline med dette som en komplet fremmed, men resten af ​​mig stod med fast sikkerhed, at (i en eller anden form) Jeg ville finde min måde at leve mit liv &'; s arbejde.

Det er nu begyndelsen af ​​2008 og min mand Dave og jeg ejer Waves Spa i Miami, FL (www.WavesSpaFIU.com). Dave har også forpligtet sit liv til denne helbredende arbejde og kom ind i mit liv lige som jeg var ved at forberede til mit andet kirurgi og strålebehandling. Vi mødtes på The Barbara Brennan School of Healing og han var også en væsentlig del af denne kraftfulde healing hold jeg talte om tidligere. Sammen vil vi integrere alle, at vi fortsætter med at lære af en rigelig forskellige kilder til en livslang passion for healing og forvandling.

At finde min stemme …. isa

[email protected]