Postkort fra kanten - Beskæftiger sig med depression

Gennem årene liv har været en lang trummerum og det har været svært at finde nogen mening i det. Selv for dem bedre stillet det simpelthen syntes et tilfælde af går ingen steder kun vil mere stil. Lidt efter lidt, havde jeg overbevist mig selv, jeg var fanget.

Jeg didn &'; t tro noget herlige og vidunderlige nogensinde ville ske for mig, at glitrende verden, jeg så udenfor ville passere mig. Hvad truede med at gå i panik mig var næsten daglig bevis på min ordinariness. Hvordan kunne jeg få ud? Der forekom mig ingen sammenligning mellem, hvad jeg ønskede, og hvad jeg havde. Et billede vendte tilbage igen og igen for at pine mig – et billede af mig ser ned på mig selv på sengen, så zoome væk og kigger på huset, på gaden, min by, mit land, i verden. Jeg havde kun at blinke, og jeg mistede synet af mig selv, og en slags terror overhalede mig på min egen ubetydelighed.

I mine tidlige teenageår begyndte jeg at skrive i et tidsskrift. En virkelig cool læder indbundet bog. Jeg har aldrig rigtig talt om min frygt. Ofte blev jeg spurgt “ hvad der var i vejen med mig &" ;. Selv hvis folk var interesseret i at finde ud, var der det er umuligt at sætte ord på mine uklare tanker. Så jeg forblev bare en ekstremt humørsyg teenager til min familie. Jeg stod op, gik i skole, kom hjem, gik i seng, sov og fik op igen til en anden dag, hvor intet nogensinde er sket. Det kunne kun blive værre, så vidt jeg kunne se.

Jeg begyndte at henvende sig til min dagbog for trøst og mere og mere dykket ned hvad jeg kaldte “ musikterapi &" ;. Jeg tror, ​​jeg kaldte det terapi som det syntes ligesom musikken var den eneste, der kunne berolige mig. Jeg plejede altid at sige, at musik er min frelser. Det var Elvis Presley tidligt, men da jeg ramte min teens – Bruce Springsteen. Af en eller anden grund er forbundet jeg med disse sange – Kør All Night, Jungleland, Thunder Road, Born to Run, Backstreets og så on..I følte, at han sang til mig og om mig – i virkeligheden, det var mig. Jeg ved det lyder mærkeligt for en australsk teenager til at sige, at med det hele “ American Dream &"; ting. Jeg har stadig svært ved at forklare, men det er ægte og en meget kraftfuld ting ja, selv den dag i dag. Med mine lange timer med disse hoved-telefoner forkrøppet i mine ører og hamrende min hjerne med disse romantiske og til tider mørke billeder Springsteen ville fremtrylle op, jeg begyndte at skrive min egen “ Born to Run &"; i min læder tidsskrift .. det blev kaldt “ Postkort fra Edge &" ;.

Da greyness blev værre, og en fysisk udmattelse sat i, at næsten overbevist om min mor, at jeg var syg. Jeg ville sidde på mit værelse, og spill det hele ud på disse blanke sider. Det hjalp mig meget. Da jeg begyndte at forsøge at optrævle mit sind, svar langsomt kom til mig. Nogle gange, ikke altid. Vigtigere det gav mig en følelse af fred, ro og var en stor frigivelse af negativ energi. Min tidsskrift var den destination, hvor jeg fik at læsse mig af mine problemer ved at skrive dem ned. Jeg mener, dette ulåst nogle døre til løsninger og helbredelse.

Matters blev ikke hjulpet af min afvisning af at have noget at gøre med resten af ​​den menneskelige race. Nogle gange fik jeg utrolig ensom, men ville ikke indrømme det. Stolt, jeg valgte at være alene, når selskabet var tilgængelig, og sige, at jeg kunne lide det, måske tilskynde folk til at tro, at jeg var ørnen, der fløj alene ... eller noget lignende. Et problem jeg havde var, at når jeg var sammen med folk, jeg ønskede at være alene, og når jeg var alene, jeg ønskede selskab. En af de mange ting, som musik gav mig var selskab og på en måde, lærte mig at drømme. Ingen kunstner lærte mig at drømme mere end Springsteen.

Til en vis grad det var sandt, jeg kunne lide at være på min egen, men selv om det kan synes en selvmodsigelse, jeg var på samme tid ensom. Sidder fast i min egen introspektiv rille, jeg held udelukket enhver chance for, at tingenes tilstand ændre.

Alt jeg kan sige til nogen derude kæmper depression, livet bliver bedre. Husk, dette kommer fra en person, der var sikker på, helt sikker, ville aldrig nogensinde gøre det passerede 27. Jeg var sikker på min død. Livet bliver bedre. Det har for mig som jeg ramte min sene trediverne. Jeg har stadig dårlige dage, men mit perspektiv er klarere, og jeg har bedre “ værktøj &"; nu til at håndtere negative tanker. Måske er det &'; s modenhed. Måske visdom. Selvom al den smerte og frygt jeg følte var meget reel, jeg begyndte at indse, da jeg blev ældre, at jeg godt kan have opfundet min egen grimhed. Jeg opfandt smerte, bange for blankness. Jeg stod for evigt på de samme kryds som alle andre venter på chancerne for, at havde bestået. Jeg lå i baghold for mig selv. Jeg opfandt sejhed som en slags forklædning.

Vores liv skal bevæge forsigtigt på verdensmarkedet krøb sammen for komfort og lethed. Lad os Bemærk i separate måder, hvordan vi tabt i vores isolation og regne med vores fingre vedtagelsen af ​​dage.

Følg din lyksalighed. Livet har ingen mening. Hver af os har betydning, og vi bringer det til livet. Det er et spild at være stille spørgsmålet, når du er svaret. Følg dit lyksalighed og universet vil åbne døre for dig, hvor der kun var mure
.