Hvem I Am er min Magic

Jeg læste bøger om druider seneste. Om druid verden, druid virkelighed. Jeg læste om deres venskab og alliance med træer, om deres enhed med naturen. Jeg læste om at gå barfodet på jorden og føle den nynne med energi af liv, jeg læste om at være balance, harmoni mellem alle levende ting og ting af ånd. Jeg læste om forståelse for naturen at være lærer i alle ting. Om bevidsthed om, at der ikke er nogen død, at hvem vi er slutter ikke, at det øjeblik dette organ falder fra hinanden er simpelthen et skridt i en anden retning.

"Jeg er en druid!" Jeg tænkte, da jeg læste Druid fortællinger, "dette er min virkelighed, dette er min verden, det er her jeg bor!". Historier kom til mig, minder fra dette liv, af følelser, forbindelser, tilfældigheder. Besøge de kristtjørn steder af druider og sensing deres magi uden at vide det, om hvordan jeg følte i skove, i mit forhold til træerne, og til naturen, af de valg, jeg har foretaget i mit liv, og hvor de tog mig. Flere og flere historier dansede omkring mig, ideer, erindringer, alt faldt på plads. Jeg var vævning en historie, en historie om mig selv som en druid. Streng efter streng blev omgiver mig, der definerer mig, cocooning mig, begrænser mig ... "stop lige der!" Jeg troede. Og jeg stoppede.

Jeg var vævning historien om, hvem jeg var og bliver historien. Historien definerede mig, trange mig, adskilt mig fra noget, der ikke var det. Rummet af hvem jeg er begyndt at skrumpe, pludselig var der grænser definitioner, grænser.

"Jeg er ikke denne historie" tænkte jeg. Jeg er hvem jeg er. Jeg er. Alle historier, til hver historie, en endeløs potentiale for enhver historie skal frem - det er hvem jeg er

"En mand kan ikke bruge en anden mands magi" sagde en druid.. Jeg kan ikke bruge druid magi, magi videre, beslægtet i Druid legender og eventyr. Jeg er nødt til at finde min egen magi.

Jeg huskede et øjeblik, mange år siden, da det samme skete. Jeg var stadig i Polen da omkring 22-ish, tror jeg. Jeg var lige begyndt at praktisere zen. Jeg læser alle og enhver bog om zen jeg kunne sætte mine hænder på, som dengang, i Polen, var ikke så mange. Mit hoved var fyldt med Buddhaer og dharmas, med mestre og studerende med historier og ordsprog, koaner, åbninger og enlightenments.

Jeg husker sidder på en bus en dag, vil et sted. Det var en dyster, kold vinter morgen. Alt var gråt, med pletter af hvide sne her og der. Sneen ikke gnistre, der var ingen sol. Bussen kæmpet møjsommeligt gennem smalle gader dækket med is og slud. Jeg stirrede ud af vinduet. Jeg tænkte. Zen koncepter hvor hvirvlende rundt, nye ideer var spirende, tanker var at organisere sig i nye konfigurationer, nye indsigter, nye forståelser. Stykker faldt på plads. "Jeg får det nu!" Jeg tænkte, opstemt og spændt. "Jeg kan se det, kan jeg forstå det, jeg fik det, jeg er uddannet!" Jeg troede, og indså, at ... det er alt mit hoved, mine tanker, historier. Alle disse begreber, forståelser, indsigter er historier, de har ingen substans, de er som en røg, en røg i mit sind formørker mig, cocooning mig, begrænser mig ... "stop lige der!" Jeg troede. Og jeg stoppede.

Jeg lavede et valg dengang. Jeg valgte at stoppe læse bøger om min praksis. Jeg valgte at øve i stedet. Jeg valgte at lære af mit liv, fra virkeligheden, fra min erfaring, kun. "Jeg vil lære fra hvad jeg oplever, mens du sidder på min pude" besluttede jeg. Ikke fra historier er skrevet af andre mennesker.

Jeg kan ikke bruge en anden mands magi. Uanset hvor stor den magiske Buddha, ingen mater hvor fantastisk den magiske store lærere, uanset hvor bekendt den magiske druider, kan jeg ikke bruge en anden mands magi.

Hvem jeg er er min magi. Jeg skal være den, jeg er
.