Gud veje er uransagelige

22 jun 1993 … En dag så dyb, en dag, der er evigt ætset i mit sind, og alligevel fortsætter med at ændre sig med tiden.

Jeg var en sygeplejerske og mor til fire børn, og havde opnået et mål, der ville tillade mig at se verden som en rejse sygeplejerske. Jeg havde kun to uger til at gå før at se ... 22 Juni 1993 … En dag så dyb, en dag, der er evigt ætset i mit sind, og alligevel fortsætter med at ændre sig med tiden.

Jeg var en sygeplejerske og mor til fire børn, og havde opnået et mål, der ville tillade mig at se verden som en rejse sygeplejerske. Jeg havde kun to uger til at gå før at se denne drøm blive en realitet. Jeg havde endelig gjorde det til det punkt, hvor mine børn og jeg kunne sætte alle vores kampe bag os. Min yngste to ville rejse med mig og min ældste to var i college i Pennsylvania. Jeg købte et hjem i PA. i et smukt resort område, og at der skulle være vores hjem base.

Det var planen indtil 22 Juni 1993. Jeg kørte på arbejde, på en travl adgangsvej, når bilen foran mig kom til en skrigende standse. Jeg stoppede, men bilen bag stoppede ikke indtil det pløjet ind i min bil og bankede min bil ind i bilen, der var foran mig. Ikke alene var jeg alvorligt såret, men vores planer ... mine planer var væk.

Jeg endte med at have fire store rygmarv operationer, som fjernede flere ryghvirvler fra min hals, som blev erstattet med knogle fra min hofte to gange .Den fjernelse af knogle fra den samme hofte førte til min hofte frakturering. Desuden blev den tynde plade, der omslutter rygmarven i nakken fjernet, så mine nerver blev efterladt ubeskyttet som forårsagede ubehag at føle sig som smerter og normal smerte at føle alvorlige og svære smerter .... godt .... der er ingen ord til beskrive at smerte. Jeg fik at vide, jeg ville aldrig arbejde igen som en RN, aldrig gå igen, aldrig køre igen, eller leve mit liv som en normal person eller være mor, at jeg var en gang.

På det tidspunkt, jeg var helt hjælpeløs og oversvømmet med hospitalets narkotika. Der var så meget håbløshed og fortvivlelse. Nu, da jeg sidder her og genkalde den pine, som jeg fysisk, mentalt og åndeligt gik igennem … Jeg kæmper for at holde tårerne tilbage og er i vantro på, hvad mine børn og jeg selv har været igennem, og alligevel, vi overlevede.

Til sidst, lægerne besluttede, at der ikke var noget andet, der kunne gøres for mig og udledes mig fra hospitalet. Min karriere sluttede, og så vidt jeg var bekymret, mit liv sluttede. Lidt jeg ved, at Gud bare var at komme i første gear med mig. Mine børn er oprettet skift for at sikre, at en af ​​dem altid vil være med mig, og sørg for, at mine fysiske behov blev opfyldt, og at jeg var medicineret for smerter. Det første år jeg kunne kun flytte mine øjne og jeg følte sådan en enorm byrde for dem, at jeg ikke ville bede om noget, ikke engang smerte medicin … så de ville se ind i mine øjne og var i stand til at se, hvis jeg havde brug for at blive medicineret eller ej. De vendte, valset, klædt og satte mig op, når jeg var i stand til at sidde.

Efter et par år, og et par operationer, jeg blev sendt til en rehabiliterende plejehjem var jeg lærte at fodre mig selv, gå med en rollator og klæde mig selv igen. Det var dengang jeg lærte at sætte pris på de ting, vi har tendens til at tage for givet, såsom fodring dig selv, klæde dig selv, gå på toilettet alene eller bare vågne op uden smerter og have håb. Jeg endte med at miste mit hjem, bankkonto, biler, venner, karriere, min værdighed, min selvrespekt, mit helbred … Jeg mistede mig.

Wow, det er virkelig hårdt. Jeg troede, jeg ville bare sidde ned og skrive nogle af mine prøvelser og udfordringer ... men det bringer tilbage så mange minder, tab, smerte og lidelse. Jeg husker skriger endnu to gange måske tre eller fire gange til Gud .. &"; HVORFOR MIG &";?!?
Åh Gud ja, jeg var i smerte, en smerte, der var virkelig uudholdeligt og en, som jeg troede, jeg ville aldrig komme igennem. Jeg husker en gang lige før operation bede ikke at gøre det gennem. Jeg havde fået nok, og mente, at mine børn fortjente så meget mere, end jeg var. Der var ikke andet jeg kunne give dem, og jeg kunne ikke stå at være en byrde. Efter operationen, jeg vågnede op i intensiv pleje og det eneste, jeg kunne flytte var mine øjne. Efter at have arbejdet i intensiv behandling, jeg vidste, hvor jeg var, jeg vidste, at jeg ikke var død, og alt hvad jeg kunne gøre, var græde. Tårerne trillede ned mit ansigt og mine børn var omkring min seng og spurgte, hvorfor jeg græd. Jeg fortalte dem, jeg græd, fordi jeg var vred, og at jeg havde bedt for Gud at tage mig. Jeg vil aldrig glemme deres svar, “ Nå mor, der er fire af os og en af ​​jer, og vi bad for Gud til at bringe dig tilbage &";.

jeg græd. Smerten, de operationer, de rehabs fortsatte

Igen og igen fik jeg at vide, at der ikke var noget andet, der kunne gøres, og at få brug for at være HANDI-udjævnede, HANDICAPPEDE – Udfordret og AFHÆNGIG AF MIN børn.Jeg begyndte at føle sig som en byrde for samfundet ... værre endnu, om mine børn !!! Efter en periode med sorg, depression og selvmedlidenhed bestået … Jeg begyndte at kæmpe tilbage. Jeg var vred på menneskeheden, på mig selv, ved Gud ved noget, og alt, der krydsede min vej. Jeg skreg, brølede, forbandet og trak sig tilbage fra verden. Jeg kunne ikke bevæge sig rundt og fået en masse vægt og følte grimme, fede og hæslige.

Ved første jeg opholdt sig i huset, fordi jeg ikke kunne holde ud at blive flyttet ... smerten var så ulidelig, men efter tre eller fire år, jeg ønskede ikke at gå ud, fordi jeg ikke vil have folk til at se på mig med medlidenhed. Så mine børn udtænkt en plan om at tage mig ud i kørestolen til Walmart efter midnat, da næppe nogen var der. Og hvis nogen vovede at se på mig med medlidenhed eller afsky, godt lad os bare sige, at de var nødt til at beskæftige sig med mine børn.

Når jeg begyndte at fodre og klæde mig selv og have nogle uafhængighed, begyndte jeg at indse, at jeg gjorde sagen, og at jeg kunne gøre noget! Jeg kunne give tilbage mine børn deres liv, som de gav mig. Jeg holdt fast min tro & tro på, at Gud vidste bedst, og at han havde en plan.

I løbet af denne prøvelse, indgav jeg helt mig selv til Gud og bad ham om at være min læge, lægen, at jeg havde brug for at helbrede mig og gør mig hel igen. Jeg vidste, at det betød, jeg ikke ville gøre tingene min vej, men Guds måde. Det var helt ude af min kontrol alligevel.

Alt, hvad jeg havde arbejdet så hårdt for at give mine børn, og til at gøre en forskel i verden var blevet taget helt væk fra mig i en kæmpe BANG !!!

Det var på dette punkt, at tingene begyndte at få bedre … Jeg var blevet frataget alt og tilbage med det allernødvendigste og mine mest dyrebare juveler, mine børn. Gud og mine børn gjorde deres del, og det var tid for mig at begynde at gøre min side. Jeg researchede på internettet for friske naturlige urter, der bistået med healing nervesystemet og rygmarv, beordrede dem og hundredvis af jell kapsler og skabt mine egne formler og tog dem tre gange om dagen Mens du gør dette, Gud fik mig til at skrive en bog 'Ord for sjælen ", som er et arbejde /tidsskrift bog, som hjælper og guider dig til at indse, de erfaringer, som du går igennem. Denne bog bliver din ven og hjælper med at oplyse din vej i at finde din vej

Mange ting har ændret sig, ændret & slået med ændringen af ​​tid. Jeg er stadig en healer, men en alternativ healer arbejder med guddommelige Kærlighed & Lys fra en Højere Kilde /magt til at helbrede sind, krop og sjæl. Jeg har måttet gå gennem mange udfordringer, mange ikke engang nævnt … dette er kun indledningen. Jeg tror i at vide så meget som muligt i alle bestemmelser for sind, krop og sjæl. Healing kommer i mange former, som det skal være, fordi der er så mange forskellige mennesker og vi heles på forskellige måder. Så jeg stræber efter at være det åndelige væsen, der kan i someway hjælpe dig i uanset dine behov, ønsker og begær kan være.

Jeg er blevet velsignet at have mine smukke børn til at stå ved siden af ​​mig, elsker mig og støtte mig . Jeg ved også, forstå og erkende, at ikke alle vil have denne type kærlighed og støtte, så jeg udvide mig til alle dem, der har brug for mig på den måde stor eller lille.

Det er sådan en ægte ordsprog, &ldquo ; Gud veje er uransagelige &"; Han brød mig helt ned og fortsætter med at bygge mig op, så jeg kan være hans åndelige fartøj. Og så er det … I AM
.