5 hemmeligheder til kommunikation med teenagere

Lyder det bekendt? Din teenagesøn tager for evigt i badeværelset (igen), men du har brug for ham til at blive klar, så du kan komme til at arbejde til tiden. Du &'; re tænkning, “ Hvordan kunne jeg have rejst sådan en hensynsløs barn? Han &'; s så respektløst &"!; I mellemtiden er dit barn låst i badeværelset, indtages med hans billede i spejlet. Han &'; s tankegang, “ Ingen måde vil jeg i skole med denne bums på min næse &"; Udenfor i gangen, begynder du beskød på døren, råben på ham at skynde sig. Han skriger, og" Gud, du bare don &'; t forstå! Lad mig være &"!; Da han endelig dukker, han giver dig den tavse behandling. Ikke kun det, han &'; s savnet bussen, så du er nødt til at køre ham i skole. Du ender sent på arbejde og helt overvældet, gad vide, “ Hvorfor gør ikke &'; t min kid lytte til mig? Har han nødt til at kæmpe mig på alt &";

Du og din teenager:? To forskellige verdener, to forskellige perspektiver – og en kæmpe afbrydelse, der kan gøre at kommunikere et reelt mysterium. Som terapeut og mor til tre teenagere mig selv, jeg ved første hånd, at jo mere du presser dine børn, jo mere de får defensiv og grave i hælene; de bliver reaktive i form af eksplosivitet eller lukning. Og de &'; re tænkning, “ Mine forældre don &'; t har en anelse om, så hvad &'; s det punkt at forsøge at forklare mig? I &'; ll bare tune dem ud &"; Clamming op eller eksploderende er begge veje din teenagere forsøger at styre deres stress og forsvare sig. At &'; s fordi afstanden og eksplosivitet er ofte de eneste måder din teenager ved, hvordan man kommunikerer, når tingene bliver intens –., Som naturligvis kun forårsager mere konflikt

Her er 5 hemmeligheder, som jeg &'; ve vist sig at være virkelig nyttige personligt til at kommunikere med børn gennem de vanskelige teenage år.

1. Hemmeligheden til at åbne dit barn &'; s ører:
Her &'; s simpel hemmelighed, der vil hjælpe dig i alt, hvad du gør med din teenager: Ligegyldigt hvor hårdt det kan være, så prøv at starte alle interaktioner med dit barn med forståelse, selv Hvis du ikke' t helt enig eller endda helt forstå, hvad de taler om. Her &'; s et eksempel: Din teenagedatter er ikke at gøre hendes skolearbejde, og i stedet er online med venner chatter. Det driver dig vanvittigt, fordi du &'; re tænkning, “ Hvis hun ikke en anden test, vil hendes gennemsnit gå ned, og hun &'; ll aldrig komme ind college. Hvilken slags fremtid vil hun have &"; Din teenager, på den anden side tænker, “ Jeg nødt til at komme online og tale med Skyler. Hvis vi don &'; t gøre op efter kampen, vi havde i hallen i dag, vil alle de andre piger være imod mig, og jeg &'; ll har ingen at hænge ud med i skolen i morgen &"; Igen to forskellige verdener. Prøv at starte med at sige, “ Jeg forstår, hvor svært det er for dig, når du har en kamp med en af ​​dine venner. Jeg ved også, at du har brug for at bestå denne test i morgen. Skolearbejde er dit job, og det er dit ansvar at gøre det til det bedste af dine evner. Lad &'; s sidde ned og tænke på en god måde kan du styre din tid i aften &"; Sørg for ikke at sige "Jeg forstår, men ...", som vil simpelthen diskvalificere hvad du lige har sagt. Start fra et sted af forståelse, og forsøge at sætte dig selv i dit barn &'; s sko først, før at fortælle hende, hvad der skal ændres. I &'; ve fundet, at gøre dette har tendens til “ åbne børn &'; . ører &"; I stedet for følelse som de har til at forsvare sig imod dig, de rent faktisk lytter.

2. . Tag emotionalitet ud af ligningen
Emotion er din fjende, når du &'; re forsøger at komme igennem til din teenager. Mind dig selv, at hvad han siger og gør, er ikke en refleksion over dig. Du må ikke lide, hvordan han &'; s opfører – eller endda hvordan han &'; s tænkning – men holde dine følelser ud af det, selv om hans opførsel påvirkninger dig. I &'; m ikke at sige dette er en nem ting at gøre; det &'; s hård, men det &'; s færdighed du kan lære ligesom alle andre. Faktisk jeg fortælle forældrene til at gentage dette slogan til sig selv, før at tale med deres børn: “ Det er ligesom en business transaktion; det &'; s ikke noget personligt &"; Når du virkelig tænker over det, der &'; at ingen grund være gal på dit barn for at være sig selv. Han kan gøre et dårligt valg, men sandheden er, at han endnu ikke kan have færdigheder til at gøre et bedre. Så dit job er at hjælpe guide ham til bedre valg, så han kan igen udvikle en bedre færdighed sæt. Når du er klar over, hvad dit job er som forælder, vil det hjælpe dig være mindre følelsesladet. Når du føler dig frustreret, husk, don &'; t tage det personligt. Sig til dig selv, at dette er blot et problem at løse, og en del af “ forældrerollen business as usual &";.

3. Spørg nysgerrige spørgsmål … ikke indlæst spørgsmål
Spørg din teenager for hans ideer og være kollaborativ.. Lad ham se, at du tror på ham, og at du &'; re ikke vred på ham for kæmper i hans liv. Når du lader ham se, at du har tillid til hans evner, og han har plads til at arbejde tingene ud på egen hånd, vil du begynde at udvikle ægte tillid til ham. Don &'; t stille indlæst spørgsmål, der sætter dit barn i defensiven lignende, “ Hvorfor kan &'; t du få op til tiden? Hvad &'; s galt med dig &"; Prøv i stedet at åbne en samtale med, og" Eli, har du nogen ideer til, hvordan du kan få op til tiden &"; Hvis han siger, at han gør ikke &'; t ved, tilbyde et par af dine egne og spørge, hvilken ville arbejde for ham. Lad din teenager vide, at hans problemer er hans til at løse. Don &'; t trin i hans “. Kasse &"; Snarere, du er der for at hjælpe ham med at finde ud af løsninger –. Og til at lade ham håndtere de naturlige konsekvenser af hans opførsel

Dit mål er at hjælpe dit barn tænke for sig selv, hvilket igen vil hjælpe ham lyst han har en vis kontrol over hans verden. Lyt åbent til, hvad han siger, og bede ham om at tænke kritisk om hvert valg. Hvad vil arbejde og hvad der vil være problematisk om hver beslutning? Hvad ville være de naturlige konsekvenser af hvert valg –?, Og hvordan ville han føler om håndtering af det

4. Don &'; t være trængende; stå på egne ben
Don &';. t “ behov &"; din teenager &'; s samarbejde, validering, eller god opførsel. Så snart du har brug for noget fra dit barn, så du kan føle sig bedre, har du sætte dig selv i en sårbar position, fordi han ikke behøver at give det til dig. Når du har brug for noget og don &'; t få det, vil du naturligvis prøve hårdere ved at kontrollere og manipulere mere. Og din teenager vil blive mere og mere trodsig eller passivt kompatibel – hverken som er godt

Sandheden er, du don &';. T brug for nogen andre at afstive dig op. Du kan validere dig selv og løse dine egne problemer. Så hvis dit barn handler ud, at &'; s hans problem. Dit problem er at beslutte, hvordan du vil vælge at opføre sig mod ham. At &'; s i dine hænder, ikke hans. Spørg dig selv, “ Hvordan jeg ønsker at handle, uanset hvor han handler? Hvad kan jeg stille op med, og hvad kan &'; t I &"; Tag tilbage din magt og sige til dig selv, “ Hvis mit barn skriger på mig, i stedet for at skulle ham til at stoppe, kan jeg vende rundt og gå væk og ikke engagere &"; Lad ham vide, at du har vundet &'; t tale med ham, indtil han kan henvende dig med høflighed. Her &'; s sandheden: når du aren &'; t forsøge at få dit barn til at ændre eller forme op, vil du være i stand til at tænke på bedre valgmuligheder for dig selv. Og dit barn vil være mindre trodsig, fordi han vil have nogen til at modstå. Når du &'; re ikke forsøger at kontrollere ham, og du &';. Re ikke reagerer på ham, vil han nødt til at kæmpe med sig selv i stedet for med dig

5. Don &';. T gøre noget, indtil du er både rolig
anden tommelfingerregel er at undgå at gøre noget, før du og dit barn har begge faldet til ro. Det faktum er, du don &'; t nødt til at reagere på dit barn, når du er ked af, eller når dit barn er ked af, og i dit ansigt. Du skal bare don &'; t. Du kan ikke sige noget. Du kan tage et par minutter eller mere, hvis du har brug for. Når følelserne har udjævnes, kan du sidde ned og tale med ham. Det &'; s aldrig godt at forsøge at opdrage et vanskeligt emne eller løse en konflikt i varmen i øjeblikket. Så hvis enten du eller dit barn er ked af, pause og komme tilbage når du kan løse tingene på en roligere måde

Hvis du forsøger en samtale med dit barn, og han &'; s. Uhøflig eller ude af trit, at &'; s, når du er nødt til at holde på dig selv og sørg for at don &'; t få trukket ind i en kamp. Hvis dit forhold til dit barn er sådan, at det &'; s umuligt at have en åben, respektfuld samtale på dette tidspunkt, så husk at det &'; s stadig dit job at holde solidt plantet. Har et slogan, som du siger til dig selv som, “ I &'; m ikke gå der uanset hvad &"; Hvis du kan gøre det konsekvent, med tiden baiting og antagonisme bør falde til ro. Og don &'; t føler dårligt, hvis du bliver trukket tilbage i lejlighedsvis – opholder stærk isn &'; t let. Den gode nyhed er, at jo mere du nægter at engagere, jo lettere vil det komme til at bevare roen

5 hemmeligheder til at kommunikere med teenagere er genoptrykt med tilladelse fra Stærke Forældre
. &Nbsp.;