Vi skal tale: En trin-for-trin Tjekliste til vanskelige Samtaler

Tænk på en samtale, du &'; ve blevet skubbet. Forstået? Great. Så lad &'; s. Gå

Der er snesevis af bøger om emnet af vanskelige, afgørende, udfordrende, vigtige (du får den ide) samtaler (jeg liste
flere i slutningen af ​​denne artikel). De tidspunkter, hvor du ved, du skal tale med nogen, men du don &'; t. Måske du &'; ve prøvet
og det gik dårligt. Eller måske du frygter, at tale kun vil gøre situationen værre. Alligevel er der &'; bliver sa følelse af fast,
og du &'; d gerne frigøre at fastlåst energi for mere nyttige formål

Hvad du har her er en kort sammenfatning af strategier for bedste praksis: en tjekliste. af handlingspunkter til at tænke over før de går ind i samtalen; nogle nyttige begreber til praksis under samtalen; og nogle tips og forslag til at hjælpe din energi ophold fokuseret og flyder, herunder mulige samtale åbninger.

Du &'; ll varsel én centralt tema i hele:. du har mere magt end du tror

Arbejder på dig selv: Hvordan forbereder for Samtale

Inden vi går ind i samtalen, så spørg dig selv nogle spørgsmål:

1. Hvad er dit formål for at have samtalen? Hvad håber du at opnå? Hvad ville være en ideel resultat?
Hold øje med skjulte formål. Du tror måske, du har hæderlige mål, ligesom uddanne en medarbejder eller stigende forbindelse med din teenager, at kun bemærke, at dit sprog er alt for kritisk eller nedladende. Du tror, ​​du ønsker at støtte, men du ender straffe. Visse formål er mere nyttige end andre. Arbejdet med dig selv, så du indtaster samtale med en støttende formål.

2. Hvad antagelser er du gør om denne person &'; s intentioner
du kan føle intimideret, nedgjort, ignoreret,
disrespected eller marginaliserede, men vær forsigtig med at antage, at dette var den talendes hensigt?. Impact ikke nødvendigvis lig med hensigt.

3. Hvad “ knapper &"; af jeres bliver skubbet? Er du mere følelsesmæssigt end situation berettiger
Tag et kig på din
“? Baggrundshistorie, &"; som de siger i den film. Hvilke personlige historie bliver udløst? Du kan stadig have den samtale, men du &'; ll
gå ind i det vel vidende, at nogle af den øgede følelsesmæssige tilstand har at gøre med dig

4.. Hvordan er din holdning til samtalen påvirker din opfattelse af det?
Hvis du tror, ​​at dette vil blive
grueligt vanskeligt, er det sandsynligvis vil være. Hvis du virkelig tror, ​​at uanset hvad der sker, vil nogle gode kommer af det, der vil sandsynligvis være tilfældet. Prøv at justere din holdning til maksimal effektivitet.

5. Hvem er modstanderen? Hvad kan han tænke over denne situation? Er han klar over problemet?
Hvis ja, hvordan kan du
tror han opfatter det? Hvad er hans behov og frygt? Hvilken løsning tror du han vil foreslå? Begynd at omformulere den
modstander som partner.

6. Hvad er dine behov og frygt?
Er der nogen fælles bekymringer? Kunne der være?

7. Hvordan har du bidraget til problemet?
Hvordan har den anden person?

4 trin til et vellykket resultat

De fleste af arbejdet i enhver konflikt samtale er arbejde, du gør på dig selv. Uanset hvor godt samtalen begynder,
du &'; ll nødt til at bo i ansvaret for dig selv, dit formål og din følelsesmæssige energi. Træk vejret, center, og fortsætte med at lægge mærke til, når du bliver væk fra centrum – og vælger at vende tilbage igen. Det er her, din magt ligger. Ved at vælge den rolige, centreret tilstand du &'; ll hjælpe din modstander /partner til at være mere centreret, også. Centrering er ikke et trin; centrering er, hvordan du er som du tager de skridt. (For mere om Centrering, se Resource afsnittet i slutningen af ​​artiklen.)

Trin # 1: Forespørgsel
Dyrk en holdning af opdagelse og nysgerrighed. Lad som om du don &'; t ved noget (du virkelig don &'; t), og forsøge at lære så meget som muligt om din modstander /partner og hans synspunkt. Lad som om du &'; re underholdende en besøgende fra en anden planet, og find ud af, hvordan tingene ser på denne planet, hvor visse begivenheder påvirker den anden person, og hvad de værdier og prioriteringer er der.

Hvis din partner virkelig var fra en anden planet, du &'; d øje hans kropssprog og lytte efter uudtalt energi som
godt. Gøre det her. Hvad vil han virkelig ønsker? Hvad er det han siger ikke?

Lad din partner snak, indtil han er færdig. Don &'; t afbryder undtagen at anerkende. Uanset hvad du hører, don &'; t tage det personligt. Det &'; s ikke rigtig om dig. Prøv at lære så meget som du kan i denne fase af samtalen. Du &'; ll få din tur, men don &'; t haste tingene.

Trin # 2: Anerkendelse
Anerkendelse betyder viser, at du &'; ve hørt og forstået. Prøv at forstå den anden person, så godt du kan gøre hans argument for ham. Så gør det. Forklar tilbage til ham, hvad du tror, ​​han er virkelig går efter. Gætte på hans håb og ære sin stilling. Han vil ikke ændre, medmindre han ser, at du se, hvor han står. Så måske han. Ingen garantier.

Kvittere hvad du kan, herunder din egen defensiveness hvis det kommer op. Det &'; s fint; det bare er. Du kan senere beslutte, hvordan
at løse det. For eksempel i et skænderi med en ven, jeg sagde: “ Jeg bemærker I &'; m at blive defensiv, og jeg synes, det &'; s fordi
din stemme lige fået højere og lød vred. Jeg ønsker blot at tale om dette emne. I &'; m ikke forsøger at overtale dig i enten
retning &"; Kvitteringen hjalp ham (og mig) til at re-center.

Anerkendelse kan være svært, hvis vi forbinder det med aftale. Holde dem adskilt. Mit ordsprog, “ det lyder virkelig
vigtigt for dig, &"; gør ikke &'; t mener jeg &'; m vil gå sammen med din beslutning

Trin # 3:. Advocacy
Når du fornemmer din modstander /partner har udtrykt al sin energi om emnet , det &'; s din tur. Hvad kan du se fra din
perspektiv, han har savnet? Bidrage til at afklare din position uden at minimere hans. For eksempel: “ Fra hvad du &'; ve fortalt mig, kan jeg
se, hvordan du kom til den konklusion, at jeg &'; m ikke en holdspiller. Og jeg tror, ​​jeg er. Når jeg præsentere problemer med et projekt, I &'; m
tænke over sin langsigtede succes. Jeg don &'; t sige at være en kritiker, men måske jeg lyder som en. . Måske kan vi tale om, hvordan at løse disse problemer, så min hensigt er klart &";

Trin # 4:
Problemløsning
Nu &'; re klar til at begynde byggeløsninger . Brainstorming og fortsatte undersøgelse er nyttige her. Spørg din modstander /partner
hvad han mener kunne arbejde. Uanset hvad han siger, finde noget du kan lide og bygge videre på det. Hvis samtalen bliver kontradiktorisk, gå tilbage til undersøgelse. Beder om den anden &'; s synspunkt normalt skaber sikkerhed og opfordrer ham til at engagere sig. Hvis du &'; har været
succes med centrering, justere din holdning, og engagerende med forespørgsel og nyttigt formål, bygge bæredygtige løsninger
vil være let

Praksis, praksis, praksis

Kunsten at samtale er som enhver kunst – med fortsat praksis, du erhverve færdigheder og lethed. Her er nogle ekstra tips

Tips og Forslag:.

• Et vellykket resultat vil afhænge af to ting: hvordan
du er, og hvad
du siger. Hvordan du er (centreret, støttende, nysgerrig, problemløsning) vil i høj grad indflydelse på, hvad du siger

• Anerkend følelsesmæssig energi – din og din partners – og rette den mod et nyttigt formål

• Kende og vende tilbage til dit formål ved svære stunder

• Don &'; t tage verbale angreb personligt. Hjælp din modstander /partner komme tilbage til centret

• Don &'; t antage din modstander /partner kan se tingene fra dit synspunkt.

• Øv samtalen med en ven, før du holder den virkelige

• Mentalt øve samtalen. Se forskellige muligheder og visualisere dig selv håndterer dem med lethed. Envision den
resultat, du håber på.

Hvordan starter jeg?

I mine workshops, et almindeligt spørgsmål er Hvordan kan jeg begynde ? samtale
Her er et par samtale dåseåbnere I &'; ve
samlet op gennem årene –! og brugt mange gange

• Jeg har noget, jeg &'; d gerne diskutere med dig, at jeg tror, ​​vil hjælpe os til at arbejde mere effektivt sammen.

• I &'; d gerne tale om ____________ med dig, men først I &';. D gerne få dit synspunkt

• Jeg har brug for din hjælp med hvad der lige er sket. Har du et par minutter til at tale

• Jeg har brug for din hjælp med noget. Kan vi tale om det (snart)? Hvis personen siger, “ Sure, lad mig komme tilbage til dig, &"; opfølgning
med ham.

• Jeg tror, ​​vi har forskellige opfattelser om _____________________. I &'; d gerne høre din tankegang på dette.

• I &'; d gerne tale om ___________________. Jeg tror, ​​vi kan have forskellige ideer om, hvordan man _____________________

• I &'; gerne vil se, om vi måske nå en bedre forståelse om ___________. Jeg vil virkelig gerne høre dine følelser omkring dette, og deler mit perspektiv samt

Skriv en mulig åbning for din samtale her.:

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Good lykke! Lad mig vide, hvis denne artikel har været nyttig ved at kontakte mig på http://www.judyringer.com

Ressourcer

The Magic af Konflikt
, af Thomas F. Crum (www.aikiworks.com)
Vanskelige Samtaler
, af Douglas Stone, Bruce Patton og Sheila Heen (www .triadcgi.com)
Afgørende Samtaler
, ved Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler (www.crucialconversations.com)
FAQ om Konflikt
, af Judy Ringer http://www.JudyRinger.com
.