Lad brandene Rage

Der er noget at sige om at bruge vreden til at flytte ud af frygt. Nogle mennesker betjene denne måde, for det meste, tror jeg, fordi det er arbejdet for dem. En person kan kun tage frygten for så længe. Så kommer der bristepunktet ~ det sted, hvor du bare har fået nok, og du kommer ikke til at tage det mere. (Ikke du bare elsker den film?)

Der er en passage i en sang, der siger det bedst:

Når det kommer til stykket du smage, hvad du lavet af
Du kan bøje til du bryde cuz det er alt, du kan tage
Fra dine knæ, du ser op beslutter du har fået nok
Du får gal, får du stærke, tørre dine hænder, ryst det ud
Så du står.

Jeg hørte denne sang i dag, som jeg forsøgte forgæves at frigive en meget stor frygt for, at syntes at være tidskrævende mig. Jeg hader denne følelse. Det er hjælpeløshed på det værste. Jeg afskyr den følelse også. De fleste dage, jeg er temmelig god til at bevæge sig gennem sådanne ting, at bruge de mange værktøjer, jeg har indsamlet langs min sti.

I dag var ikke en af ​​de dage. Jeg vågnede op med en følelse af skræk, og det sidder fast i min mave ligesom dårlig mad fra en fedtet diner. Kvalme, sved, rystende hænder, hele ni værfter.

ICK.

Og så ... sangen kom på. Jeg følte snurren kursus gennem min krop og hår på min hals stod lige op. Jeg forkrøppet op for lyden og sang i toppen af ​​min stemme hele vejen ned ad vejen. Det velkendte vrede vældede op i mig, og for en gangs skyld har jeg ikke bekæmpe den. Jeg lod det komme. Jeg lod de vrede vokse som et bål tordenskyl i benzin. Den højere jeg sang, jo mere brandene rasede. Ved den tid sangen sluttede, havde jeg tårer rullende ned ad mine kinder og en fuld-blæst sved hælde gennem min skjorte.

jeg var klar.

Jeg har længe arbejdet på at ændre den måde, jeg arbejder, fordi jeg følte, at jeg havde brug for at slippe vreden. Jeg kunne se den skade, det havde gjort, ikke bare til min psyke, men også til min krop. Års raseri, fyldte dybt inde, havde manifesteret en frygtelig brændende i mine knogler. Ikke kidding. Men uanset hvad de såkaldte "eksperter" sagde jeg vidste præcis, hvad der var "forkert". Kroppen ikke falde ud af velvære uden grund. Der er altid en kilde til ens dis-lethed. Mine var raseri.

Efter at have brugt så meget tid på denne ændring, var det lidt af et chok, da det raseri kom flyvende op så hurtigt. Det havde været et stykke tid siden jeg havde følt det; det var min overbevisning, at jeg endelig ville lade det gå.

Forkert igen.

Men som jeg kørte jeg indså også, at nogle gange, selv om det ser ud til at gå imod sine intentioner, nogle gange
det er bare noget du burde lade komme.

Især hvis det virker.

Så hvor kom de vrede fra? Jeg lod mit sind vandre som jeg kørte, så uanset tanker, der kom til at stige op tydeligt. Jeg har ikke bekæmpe vrede, eller frygt. Jeg bare lade det komme. Jeg trak op til et stop lys og indså, hvor langt jeg havde kørt samtidig have nogen idé om, hvordan. Var, det var et godt tidspunkt til at trække væk fra vejen og bare sidde i et stykke tid. Intet punkt kørsel blindt, eller risikere en andens sikkerhed.

pissed off. Ja. Dum. Nej

Så snart jeg var ude af min lastbil fandt jeg et træ, og sad under det, lænet op mod styrken af ​​sin kuffert. Pretty snart, begyndte ordene flyver ud. Loud, vred, retfærdige ord. Jeg lod dem flyve. Jeg kunne mærke raseri gå med dem. Med hvert ord, jeg råbte, jeg følte mindre rasende og mere selvstændige. Jeg gav det op til træet jeg lænede mig imod, til himlen Jeg stirrede op på, til skyerne, der flød forbi.

Ti minutter senere, jeg var færdig.

Umiddelbart efter alt dette var en følelse af ro, som jeg ikke havde følt i uger. Der var en kende. En ægte dybt ned i-min-gut at kende. At alt er som det skal være. At jeg ikke er hjælpeløs eller uden strøm. At uanset hvad jeg tror måske, jeg ser lige nu, er det ikke i slutningen af ​​min verden. Det kan være enden på noget, jeg ikke længere har brug for, men min verden kommer ikke til at smuldre og forsvinde. Jeg lavede et løfte til mig selv i det øjeblik:

“ I modgang, usikkerhed, og modstridende sensorisk information, jeg hermed lover at forblive nogensinde opmærksomme på magickal, uendelig, kærlig virkelighed, hvor jeg bor . En virkelighed, der konspirerer utrætteligt på mine vegne. Jeg erkender endvidere, at leve i tid og rum, som en skabelse blandt mine kreationer, er det ultimative eventyr, fordi tanker bliver ting, drømme til virkelighed, og alle ting altid forblive muligt. Som Væren of Light, jeg hermed løse at leve, elske og være glad, for enhver pris, uanset hvad, med ærbødighed og venlighed til alle &";.

{! Tak Mike Dooley}

Jeg deler denne historie med jer nu, i håb om at du vil huske: det er okay at blive vred. Det er okay, hvis du skrige på guderne. Det er mere end okay. Fordi uanset hvad du føler er tager dig til mere af, hvem du er. Må ikke kram disse følelser. Føl dem
Og så ...

Fortsæt
.  .;