Skilsmisse - Breaking Up eller Breaking Free

Så ofte, når jeg taler med en person, der er fraskilt, ordet "fiasko" kommer op. Vi har undervist af religion, vores familier, og vores kultur, at skilsmisse er en fiasko for engagement. De følgende historier illustrerer transformative magt skilsmisse. Uanset om du er den person, der iværksatte bryde op eller den person, der ønskede at bevare ægteskabet, kan skilsmisse være en befriende og kreativ oplevelse, en chance for at blive mere autentisk og definere dine ønsker på nye og overraskende måder.

Første off, vil jeg gerne forklare, at op til 1999, så jeg skilsmisse som en fiasko af moralsk karakter. Mine forældre blev skilt i 1975, og i mange år, jeg definerede mit liv ved det øjeblik - da jeg mistede daglig adgang til min far. Jeg lagde skylden holdent på fødderne af min mor, som fødte vægten af ​​min vrede for de næste 25 år. Det var min egen skilsmisse i 2000, samt skilsmisser af flere af mine venner, der gav mig min første glimt af transformationen, der kan opstå i løbet af processen.

I 1998 min daværende mand stod mig op for en sjælden dato for at se en vens fotografering udstilling. Den nat jeg kiggede på ham og fortalte ham, at jeg ønskede en skilsmisse. Jeg var udmattet af den energi, jeg brugte holde op foran en funktionel ægteskab. Nætterne tilbragte jeg tænkte på, om han var på vej hjem, og hvor han var iført mig ned. Jeg stak det ud for yderligere to år indtil indsats for at holde mig selv under wraps for at bevare ægteskabet blev mere end jeg kunne stå.

Da jeg forlod ham, havde vi været sammen i næsten 15 år, 9 af dem gift. Bristepunktet kom som jeg genopstandne til mig selv. Ikke længere var jeg villig til at underkaste mine åndelige tilbøjeligheder til den videnskabelige og logiske argumenter. Ikke længere vil jeg undskylde eller skjule intensiteten af ​​mine astrologiske studier. Ikke længere vil jeg undskylder for at arbejde på familiens historie eller gøre dukker for vores døtre. Min "fiasko" for at fastholde det engagement bragte mig empati for mine forældre, som senere blev tilgivelse. Hvis vi ikke kan tilgive os selv, hvordan kan vi virkelig tilgive andre?

I løbet af denne tid, to venner endte deres ægteskab på grund af en manglende vilje til at fortsætte med at skjule deres seksualitet. Som en ven af ​​alle fire af de involverede personer, jeg var vidne til ikke kun den glæde og skyld af de partnere, der var omfavne deres homoseksualitet, men den vrede og bitterhed af deres ægtefæller, der følte sig forrådt. I løbet af de mørkeste timer, virkede det som om de forladte ægtefæller aldrig ville være i stand til at komme over forræderi. Over tid, dog har både familier nået brugbare løsninger. Helligdage omfatter nu tidligere ægtefæller, nuværende partnere og udvidede familie.

En ven har delte sin glæde over at gå fra at være gift med en halv-mand til at have to ægtemænd! Hendes eksmand partner løser hendes computer, giver tankevækkende gaver og hjælper med børnene. I mellemtiden har hun forfulgt hendes kunst med støtte og opmuntring for både mænd. I bakspejlet, har partnerne som forlod ikke opgive deres partnere eller selv (hvilket ville være resultatet af opholder sig i deres ægteskaber). Som følge heraf er alle vokset på grund af oplevelsen.

I et andet eksempel, en nær ven mand forlod hende for en yngre kvinde. For det første år, hun forsøgte at redde sit ægteskab, kurtiserer sin mand og arbejder på at forstå hans point-of-view. Det lykkedes ikke, og de blev skilt. Efter mange tårer og lange samtaler om hendes veranda, afslørede hun de drømme, hun havde lagt ud. Hun havde altid ønsket at være en sygeplejerske, og begyndte at udforske ideen om at følge denne drøm.

I løbet af de næste fem år, hun færdig en ammende program, og er i øjeblikket ansat som en RN Derudover hun nu kan ikke forstå at være sammen med sin eksmand, som ikke var en plejende eller varm tilstedeværelse i hendes liv. Hans afgang var en gave, fordi hun har lært sin egen styrke og fulgt hendes ønsker. Hun fandt en brønd af styrke, hun var uvidende om, indtil hun havde til at stå på hendes egen.

Intet af dette er at sige, at skilsmisse er let. For dem af os, der forlader, er vi lejlighedsvis plaget af skyld eller i tvivl om afgørelsen. Sommetider smerten ved at være alene kan være så stor, at vi spekulerer på, om afregning ikke kunne have været et bedre valg. Jeg kender udtalelse, vi har af situationen kan hjælpe os med at overvinde tvivlen, frygt og vrede.

Jeg vil nu se mit ægteskab og min skilsmisse som positive begivenheder i mit liv. Jeg er i stand til at se tilbage på de stigninger og fald og værne hele pakken. Med min eksmand, jeg havde en allieret i verden. Vi delte venner, politiske synspunkter, og en livsstil. Vi støttede hinanden gennem død fem bedsteforældre og to nære venner. Vi gav liv til to interessante og interesserede døtre, der fortsætter med at overraske os. Da jeg forlod ham, lærte jeg, at jeg kunne støtte mig selv og følge min egen vej.

Ved at re-framing skilsmisse, kan vi komme til en ny forståelse om, hvem vi er og hvad vi ønsker af livet og vores relationer. Smerte er uundgåelig, men vi vælge, om vi vil lide eller lære gennem oplevelsen. Hvis du eller nogen du kender går igennem en skilsmisse eller opløsning, kan Life Gartnere hjælpe dig igen indrammer situationen, identificere dine ønsker, og tiltrække det liv, du vælger at leve
.