Hvad skal man gøre, når tabellerne er Drejede

For nylig havde jeg et spørgsmål fra en mand, der var i alvorlige smerter, fordi. . . hans kone var på vej gennem en midtvejskrise. På nogle måder, der er ikke noget mærkeligt eller mærkeligt ved, at: kvinder og mænd både opleve de fysiske og følelsesmæssige ændringer, der signalerer overgangen fra voksenlivet til modenhed. I langt de fleste tilfælde, selv om, mænd har en hårdere tid med det på grund af den negative acculturation de har fået hele deres hele liv, der blokerer dem fra at komme i kontakt med deres dybere følelser og fra at dele deres følelsesmæssige kampe med en intim netværk venner uden for deres primære forhold. Med kulturelt tilskyndet adgang til disse kritiske faktorer, kvinder generelt har mere støtte og mere jordforbindelse, som hjælper dem med at holde deres balance gennem tumultagtige tider.

Nogle gange, desværre, af grunde forklaret bedre af en psykolog, støttesystemet forsyning kan ikke imødekomme efterspørgslen, og konsekvenserne hos kvinder parallelle hvad vi ser i så mange mænd: rastløshed, irritabilitet og utilfredshed. Det kan synes som en noget mærkelig tilbageførsel af roller (kvinder viser tegn på en klassisk mandlig midtvejskrise), men det forekommer kun mærkelige grund af forskellen i hyppighed mellem mænd og kvinder – ikke fordi der er noget i sagens natur usædvanligt om kvinder, der har midtvejskriser. Selv når rollerne er blevet vendt, og den mandlige partner har nok følsomhed og sociale købmandskab at kunne klare de personlige forandringer, der kommer med midtvejskrise uden at omdanne det til en krise, mener jeg, at den samme kloge råd ville være lige så anvendelig, uanset der kan have sværere.

Skulle du blive den "skadelidte" din første prioritet ville være at tage vare på dig selv. Her er en floskel, at du kan finde svært at acceptere (i hvert fald i første omgang, men accepterer det du tåge): ingen kan såre eller drage fordel af dig uden din tilladelse. Så længe du klamrer sig til denne omstændighed, du aldrig behøver at blive et offer. Den naturlige konsekvens af denne sandhed kan udtrykkes på denne måde: du er magtesløse overfor personer, steder og ting. Forsøger at ændre disse ting ('gør ham /hende til at forstå ") ikke blot bringer med sig frustration for dig, det er også meget sandsynligt, at producere præcis den modsatte effekt fra hvad du stræber efter at opnå. At tage sig af dig selv, så betyder først og fremmest, at give slip på alle de ting derude over hvilken du har ingen kontrol. Det betyder også at træffe alle passende foranstaltninger for at sikre, at dine behov bliver opfyldt. Ægte ydmyghed har intet at gøre med at forsømme dig selv; heller ikke sandt stolthed betyder 'at spille gennem smerten "uden at sikre, at du holder dig selv mindst fysisk, følelsesmæssigt, mentalt og åndeligt OK.

Jeg ved, at det synes counter-intuitive og lidet at blive fortalt at den bedste tilgang til din partner, hvem der viser tegn på en midtvejskrise er "hands-off", men det er helt sandt. Tag for eksempel de råd, der er givet til folk, der er i et forhold med folk i aktiv addiction (ikke en usædvanlig situation i en midtvejskrise enten, jeg tør sige): tag med kærlighed. Hvad betyder det indebærer? Det betyder først og fremmest, at give slip på den aktuelle situation og dens endelige resultat. For det andet betyder det modstå fristelsen til at blive passivt aggressive (spiller "er svære at få"). Husk, at din partner er blevet helt opslugt i forsøget på at styre hans /hendes overgang. Uden tilstrækkelig personlig bevidsthed og klog støtte, denne opgave let bliver overvældende. Du – uanset din historie sammen på godt og ondt – er blevet forvist til status som »indirekte skader.« Endnu en gang, om din partners midtvejskrise, fakta er disse: du ikke få det; du ikke kan kontrollere det; du kan ikke helbrede den.

Hvordan kan du så bedst overleve hvad der føles som et knusende slag mod dit ego og dit forhold? Det samme råd, som jeg ville give til en person, der personligt forsøger at styre en midtvejskrise ville også gælde for dig. To vigtige strategier er: 1) uddybe din bevidsthed om dine egne følelser. Enhver unddragelse teknikker – især benægtelse og skylden – nødt til at blive forvist fra dit liv nu mere end nogensinde. 2) Del, hvad der foregår med dig – især dine følelser – med dine mest betroede rådgivere (bortset fra din partner, der har brug for at være 'off-grænser "til dig i denne periode). Hyre nogen til at tale med, hvis intet andet. Del hvad der sker med kun dig; ikke bekymre dig med din partners adfærd eller motiver; fokusere på, hvordan du føler og hvad du skal gøre for at klare det hele. Husk igen: hvad din partner tænker eller gør lige nu er ingen af ​​din virksomhed. Og endelig, her er en tredje strategi, der vil hjælpe dig med klare: lære så meget om midtvejskrise overgang som du kan. Ud over mine egne skrifter, kan jeg også anbefale noget skrevet af Dr. Jed Diamond, PhD. Hans arbejde er så inspireret, da det er videnskabeligt

De dyder ydmyghed, accept, og åndelig forbindelse til din Højere Magt (uanset din forståelse) vil være din stærkeste allierede – især hvis du er en mand står muligheden for at miste din kone til en midtvejskrise. Du kan ikke ændre resultatet af hele denne proces, fordi du er ikke den der har ansvaret for det. Den Serenity Prayer vil hjælpe dig til at skelne forskellen mellem de ting, du ikke kan ændre (andre personer, steder eller ting — herunder fortiden), og de ting, du kan ændre (dig selv). Ryd op din egen side af gaden. Det er den udfordrende, men stor mulighed, du får gennem denne oplevelse. Dine valg kan ikke have en masse effekt på, hvorvidt dit forhold overlever, men de vil helt sikkert bestemme kvaliteten af ​​dit liv fra dette punkt fremad. Mit råd? Udnyt det
 !;