Overgangsalderen: En Metamorphosis

En gang, da jeg var seks år, jeg brød fra hinanden en puppe for at se, hvad der var indeni.
Der var intet indeni. Nå, ikke noget genkendeligt, alligevel.

jeg senere erfaret, at efter dens kokon er forseglet og hærdet, en larve langsomt opløses. Det smelter til en slags slam. Til sidst, noget tid i løbet af vinteren, fra ud af dette slam af udifferentierede celler, en sommerfugl begynder at danne.

Ingen advarede mig om, at overgangsalderen er en meget gerne det. Måske er det så godt de ikke gjorde. Efter alt, hvordan kan du gå om at føle intelligent, sexet, dygtig, sikker og all-round godt om dig selv, hvis du ved, du er gradvist bliver til slam? Det sandsynligvis ikke generer en larve, men det helt sikkert generet mig dynger. Fordi du ikke kan komme fra hinanden uden at føle det. Og hvis du er noget som mig, kan du ikke være klar over det kommer fra hinanden processen uden panik. Så jeg gik i panik.

Min præmenstruelt syndrom blev ikke længere præ- noget. Det var det meste af måneden, med et par gode dage spredt her og der ligesom øer i et stort hav. Mine normalt skarpe tankeprocesser gik stump så alarmerende hurtigt, at jeg troede, jeg var ved at blive Alzheimers. I stedet for en hjerne, jeg nu syntes at have, hvad der føltes som en wodge af tykt vat. Værst af alt, min libido gik gennem gulvet
Ingen havde advaret mig om noget af det

Min mor havde sejlede gennem overgangsalderen &ndash.; eller så sagde hun – med ingen symptomer overhovedet, bortset fra at hendes perioder stoppet en dag, da hun var femoghalvtreds og kom aldrig tilbage. Det var det. Slutningen af ​​historien. Ikke engang én hedeture. Alle mine venner var samme alder som mig eller yngre. Der var ingen til at berolige mig.

Det var i midten af ​​1980'erne, og den "medicinske model 'regerede. HRT blev hurtigt bliver smagen af ​​måneden. Men jeg var et alternativ, vegetar, sundhed møtrik slags en person, og jeg instinktivt veget tilbage fra tanken om at rode med mine hormoner. Jeg besluttede at hårde det ud.

Jo mere jeg tænkte over det, selv om, jo ​​mere begyndte jeg tænkte på om jeg kunne gøre mere end blot at hårde det ud. Hvad hvis jeg gik bevidst, villigt ind i kokonen og virkelig følte, hvordan det var at være en larve coming unglued? Hvilken bedre måde at finde ud af, hvad der sker derinde, end at gå i, lysvågen og spørger? Jeg følte mig som en af ​​de tidlige opdagelsesrejsende, på vej ind i junglen med noget kort. Og da jeg havde været i stand til at finde nogen ordentlige kort, måske jeg ville gøre min egen. Alt, hvad jeg havde, var en lille fragment. Det var noget skrevet af romanforfatteren, Ursula LeGuin
Hun skrev:.
'..det Synes en skam at have en indbygget overgangsrite og at undvige den, undvige den, og lade som intet har ændret. Det er at undvige og omgå ens kvindelighed, at foregive man er som en mand. Mænd, når indledt, aldrig får en ny chance. De har aldrig ændre sig igen .. Det er deres tab, ikke vores. Hvorfor låne fattigdom? "

En overgangsrite? En ny chance? Dette kan være den mærkeligste rejse i mit liv.
På nogle måder var det. Især fordi, på ydersiden, forsøgte jeg at holde min "normale" liv sammen, mens det andre ting foregik på indersiden. Jeg præsentere min sædvanlige ansigt til verden, så piler hjem for at skrive i min dagbog, analysere mine drømme, meditere, og bruge en masse tid på bare at sidde stille og roligt (eller græde).
Skete Hedeture, hvor jeg var. Så på ydersiden, jeg lige lavet vittigheder om det ligesom alle andre, tog min jakke af og på, pustet mit ansigt og drak masser af koldt vand. På indersiden, var jeg sagde til mig selv: "Steady, pige Du klarer dig fint Dette er, hvordan det føles at smelte som en larve..." På den måde, hver hedeture, snarere end at være en irriterende gener, var en transformationsproces, bringe mig et skridt tættere på mit nye, sommerfugl selv. Men ville det nye selv nogensinde dukke?

Mine perioder stoppet. Efter at jeg ikke havde haft en for et stykke tid, begyndte jeg at fortryde, at jeg ikke havde markeret deres slutter med en slags ritual. Men hvordan kan du markere den sidste af noget, hvis du ikke ved det er den sidste? Da jeg indså, at jeg aldrig ville se min egen menstruationsblod igen, den tanke fik mig uforklarligt trist. Ja, jeg havde også ofte omtalt det som "forbandelsen". Men det var en del af min kvindelighed, for alt det. Nu var det forbi. Så jeg var nødt til at sørge.

Faktisk jeg bløder igen, et par måneder senere. Så denne gang, jeg gjorde et ritual, udtværing noget af blodet på en hvid muslingeskal og lægge det på min meditation alter i en gestus af ærbødighed for hvad havde været en så integreret del af mit liv. Efter det, jeg følte mig anderledes. Som om jeg havde slået et hjørne.

I løbet af denne lang tid i den "kokon" af overgangsalderen, opdagede jeg, at der var mange ting, som er nødvendige for at være bevidst sørgede og slip: min evne til at bære flere børn, mine ungdommelige udseende, min seksuelle saftighed og så videre. Der var en masse arbejde at gøre. Og som jeg giver slip på disse gamle definitioner af mig selv, jeg havde ingen idé om, hvad der ville tage deres plads. Det var som om jeg var nødt til at rydde rummet, først. Så nogle gange, det var skræmmende.

Hvad hjalp mig mest var, at jeg var at dokumentere processen. Den samme ånd af videnskabelig nysgerrighed, der havde bedt om min seks år gamle selv til at smadre den puppe og peer inde var nu fører mig til at studere min egen transformationsproces og til at skrive om det. Og fordi jeg gjorde nogle postgraduate arbejde i psykologi på det tidspunkt, samt at have en klinisk praksis, hvor mange af mine klienter var mid-life kvinder, var jeg i stand til at studere ikke blot min egen proces, men for andre kvinder også, og at skrive mit speciale på det. På det tidspunkt havde jeg blevet så fascineret af det hele, at jeg gik på og vendte afhandlingen til en bog.

Jeg var halvtreds fem år. En hel ny energi syntes at være omrøring i mig. Med offentliggørelsen af ​​denne første bog, det føltes som om jeg var på vej ind en helt ny fase af mit liv. (Jeg har aldrig drømt, dengang, at jeg senere skulle gå på at skrive flere flere bøger, herunder en om postmenopausal liv).

Kom dagen af ​​bogen lanceringen, jeg følte mig nervøs. Jeg havde inviteret alle, jeg kendte. Venner, relationer, bekendte, kolleger – Værelset var fuld af mennesker, alle fra forskellige rum i mit liv. Det er en underlig fornemmelse, når de hidtil vandtætte rum mødes og folk fra meget forskellige dele af ens liv er alle vippes ud i ét, stort værelse. Jeg følte decideret nervøs – selv en lille smule dumt.

Nogle nære venner havde udtænkt et ritual, der ikke blot ville markere udgivelsen af ​​bogen, men ville være min "Croning«, min officielle overgangsrite ind i den tredje fase af mit liv. De havde røgelse og stearinlys og alle mulige hippie ting. Her var kolleger i jakkesæt og slips, der kun nogensinde havde set den professionelle uden for mig, men her var jeg, at offentliggøre disse mærkelige og sludgy interne processer i mit overgangsalderen. Jeg følte ligesom at løbe væk og gemme sig.

Men det var for sent. Lysene var tændt Ritualet begyndte.

Min datter sang en sang i min ære. Mine venner kronede mig med blomster og gav mig en gryde til at holde. Endelig blev jeg erklæret en kælling.

De mennesker alle klappede.

Jeg gik til den forreste del af platformen, så på havet af ansigter, tog en dyb indånding og gjort mit første indlæg som en crone, eller elderwoman. De har alle jublede

Den første person til at komme op til mig bagefter var en mand i en dragt – en af ​​de sælgere for virksomheden håndterer bogens distribution. Han takkede mig og sagde, at det var langt den smukkeste bog lancering han nogensinde havde været til. Han bad mig om at underskrive en kopi af bogen til sin kone. Han havde tårer i øjnene. Jeg var fuldstændig forbløffet.

Det var, da jeg indså, at jeg havde vinger.

© Marian Van Eyk McCain 2007
.