De syv trin til sund Forældre /barn relationer

Den verden, vi lever i, er voldelig i vid udstrækning på grund af, hvordan vi hæve vores børn. Vi antager, at børn er små og uudviklede og uden behov for frihed og personlige valg. Men vi traumatisere dem ved at stille krav, skabe unødvendige begrænsninger, ikke at lytte til dem og ikke overvejer deres behov eller ønsker,. Som svar, børn kæmpe tilbage, rekyl i frygt eller begge dele, internalisere at de ikke er nok. Som et resultat, børn modnes til offeret-tyran mode, hvor de skiftevis fra den ene position til den anden, enten følelse offer eller at være en tyran, der kæmper de, som offer ham eller hende i et forsøg på at føle sig mindre ofre og mere i kontrol. Adfærden bliver indlejret, og det er det mønster, vi fortsætter med at leve, medmindre det er ryddet. Følgende er nogle skridt at tage, så du don &'; t ender i den nedadgående spiral af offer-tyran adfærd

1.. Børn har brug for ubetinget kærlighed og vejledning. Tænk over, hvordan du føler, når nogen forsøger at kontrollere dig. Børn føler det samme frustration, når de kontrolleres. De ønsker at være sig selv, og de ønsker at blive elsket for hvem de er.
Ubetinget kærlighed betyder ikke, de er overladt til at køre tingene på den måde, de ønsker. Det betyder retningslinjer forklares med kærlighed og opmærksomhed. Det betyder, at vi don &'; t miste vores temperamenter med vores børn og tage vores frustrationer på dem. Det betyder, at vi værdsætter deres tanker og følelser og forsøge at forstå dem. Det betyder, at vi lytter til dem uden dom, og det betyder, at vi don &'; t kæmpe med dem. Når vi kæmper med vores børn, vi lærer dem, at kampene er en måde at håndtere ting, som don &'; t føle sig godt. Vi lærer dem at kampene er en måde at forsøge at få behov opfyldt. Vi lærer, at vold er okay.

2. Vrede er uproduktiv. Når vi er vrede med vores børn, det budskab, de hører, er, at der er noget galt med dem. De internalisere dette budskab og udvikle begrænsende overbevisninger om sig selv som et resultat (såsom “ jeg er ikke god nok &";). Trodsigt, de kæmper, at budskabet eller passivt, de accepterer det (og derefter gå om at bevise det). Fordi deres overlevelse afhænger af dig, den voksne, de har brug for dig til at have dem rundt. Et eksempel er et barn, der kæmper med sin mor, når moderen siger, at hun har gjort noget forkert, men som handler ud og “ den dårlige pige &"; (og gør narkotika og har sex), fordi hun fortalte hun er dårlig og gør dårlige ting.

Når du er udløst af dit barn (eller andre) og få udadtil vred, har du noget, der skal ryddes (se http://www.changeworksinc.com/clear2.html at læse om, hvordan og hvorfor dette sker). Kort fortalt er der en primær kilde fra din fortid, der har fået stukket i dit system, der bliver stimuleret (“ trigger &";) så du reagerer på noget, barnet gør med mere energi, end du ville uden den sidder fast oplevelse. Tidligere spørgsmål går i stå, når vi modstå de negative følelser forbundet med dem. Senere, når der opstår noget, der minder vores krop af denne situation, er kamp eller flugt reaktion stimuleret. Disse udløser kan ryddes med energi psykologi (CLEAR, elektronisk pengeoverførsel, TFT, Whee, etc.).

3. Resistance & vrede betyder, at der er udækkede behov. Hvis vores børn modsætter os, betyder det at der er en vis uopfyldte behov, at de har, som vi ikke er klar. Børn kæmper når deres kamp eller flugt reaktion er aktiveret. Noget er opstået, der opfattes som truende til dem. De er bange og føler, at de er nødt til at beskytte eller bevise noget. Normalt de frygter, at de bliver afvist, og det føles truer med at deres overlevelse. Barnet kan være bange for, at hans mor &'; s vrede betyder, at hun gør ikke &'; t lide ham og vil sky ham. For eksempel, en mor, efter en tvist med sin bror, erklærede hun didn &'; t ønsker at tale med ham. Og hendes søn har ikke set hans onkel siden. Han altid kunne lide sin onkel og identificeret med ham. Så nu når moderen er vred, søn er bange for at hun vil beslutte, hun gør ikke &'; t ønsker at være omkring ham heller. Så han kæmper med hende (hvordan han har lært at håndtere konflikt) for at forsøge at bevise, at han er en god søn.

Når denne dynamik er begyndt, er det som regel bliver værre. Moderen ønsker sønnen til at lytte og gøre, hvad hun siger. Sønnen føler han isn &'; t elsket eller respekteret, fordi hans mor råber ad ham, så han kæmper hun for at prøve at blive hørt. De får mere og mere vred og fjernt, fordi deres behov nyresten &'; t er opfyldt. Og de forsøger sværere at få dem opfyldt ved at være vred og kampene. Dette mønster vil ikke mødes den forælder &'; s eller barnet &'; s behov. Hvis du er en forælder og finde dig selv i denne dynamiske, du er den, der har brug for at tage skridt til at stoppe det. Beslut dig for at prøve en anden metode. Barnet blot ønsker at blive elsket. Selvom det føles svært at elske ham, fordi han er vred, er du nødt til at stoppe skændes. Vis ham elske og lytte til, hvordan han føler. Dette reducerer modstand og defensiveness. Så forklare dine behov og fremsætte en anmodning om noget andet end barnet.

4. Være gennemsigtige med dine børn, og lære dem at gøre det samme. Dette kræver, at du undersøger hvad du føler og hvorfor du føler det. Undersøg tænkning, der gør dig vred (dens ikke andre, der gør dig vred det er dine tanker om det). Så regne ud, hvad behov for jeres ikke er at blive opfyldt. Og derefter kommunikere dette snarere end impulsivt handler på dine følelser (handler ud betyder, at du reagere på de følelser ved at forsøge at ændre situationen, med din vrede, manipulation, tilbagetrækning, etc). Når der kommunikeres, beskrive, hvad der er sket (i modsætning til at dømme det) og sige, hvordan det gør du føler. Jo mere gennemsigtigt du kan være den mindre konflikt vil der være. Hvis du siger, “ jeg føler vrede på grund af, hvad du sagde, &"; så du er mindre tilbøjelige til at handle ud på at vrede. Du mindske spændingen, hvis du taler om, hvad du føler versus råben, som eskalerer konflikten. Og hvis du får vred, så skal du undskylde og beskrive den adfærd, der gjorde dig vred.

5. Lær at sproget ting, så de er mindre sårende. Don &'; t bruge anklagende sprog som “ du aldrig hjælpe &"; eller “ du er altid dårligt &"; Folk er sjældent altid eller aldrig noget, og det gør folk defensiv til at sige de er. Det rejser også forsvarsværker til at starte en sætning med “ Du …. &Rdquo; Det er anklagende. Beskriv hvad der bliver gjort, og hvordan det gør du føler. Så gør en anmodning om en anden adfærd. Giv valg – det giver børnene en følelse af kontrol, som de har brug for.

6. Don &'; t fortolke deres adfærd. En fortolkning er, hvor du beslutter dig for, hvad det betyder, når nogen opfører sig på en bestemt måde. For eksempel er det fortolkende hvis du siger nogen er “ dårlig &"; eller “ egoistisk &"; eller “ unlovable &"; eller “ ufølsom &"; fordi de gjorde noget eller sagde noget. At sige disse ting vil ikke ændre barnet &'; s adfærd og give dig hvad du ønsker, vil det bare gøre barnet føle sig dårligt. Disse former for udsagn skaber blokerer overbevisninger inden barnet. Ubevidst, barnet går gennem livet at tro han /hun gør ikke &'; t får, hvad han /hun har brug for (kærlighed), fordi han /hun er dårlig, unlovable og egoistisk (og muligvis, at du er dårlig, unlovable eller egoistisk også).

7. Arbejde på din egen vrede. Lyt til Marshall Rosenberg &'; s bånd på “ ikke-voldelig kommunikation &"; Han er meget god til at forklare kommunikation, der tilskynder til samarbejde og kærlighed. Hvis du er en forælder, og du har vredesudbrud med dine børn, så der er noget du har brug for at rydde. Energi psykologi kan hjælpe med dette. Hvis du vil se en metode, hvor man kan klare sig selv, skal du gå til: www.changeworksinc.com og klik på “ prøv CLEAR nu &";. Eller prøv eft: http://www.emofree.com.

Gør forpligtelse til at reducere vold ved at reducere niveauet af kampene i din familie. Tage disse skridt og se din familie flytte negative adfærdsmønstre til positive
.